夢里花未落 伊已是路人
——記
提筆的這一刻才意識到自己的無能為力清晰的記憶我已無法再用文字去模糊它但我又不忍將它蒼白地寫下任它折磨著我的感受
熟悉的路的兩旁樹能不能不要越長越高這樣我就能一直坐在教室的角落一個人安靜地回想這樣我就能一直繞著操場直到把螢火蟲捉到這樣我就能一直坐在池邊看著滿足的小黑然後露出滿足的微笑
那家拐角處的甜品店可不可以不要打烊這樣我就能一直喝著檸檬汁不會忘記它的味道這樣我就能一直隔著落地玻璃看外面的雨水不斷落到地上這樣我就能一直把文學談論下去再說一些和文學無關的所想
那輛成就邂逅的公車能不能永遠堵在路上這樣我就能一直坐著默默欣賞那張美麗的臉龐這樣我就能一直聽著喜歡的歌曲搖頭晃腦這樣我就能一直感受邂逅的驚喜不必苦惱地走在回家的路上
現在想來我曾經一個人坐在教室的角落安靜地回想曾經繞著操場一直晃蕩曾經坐在池邊並擁有滿足的微笑曾經喝著酸澀的檸檬汁曾經隔著落地玻璃痴望著雨水曾經談論著文學曾經欣賞著那張側臉曾經搖頭晃腦地聽音樂
曾經為邂逅而感到驚喜 曾經……
可是如今路旁的樹木還是在努力地生長甜品店還是在每天晚上的十一點準時打烊那輛公車還是不知皮倦地奔馳在路上……
記得那時的桀驁不馴記得那時的年少無知那時背著老舊的書包穿越整個校園在操場上揮灑汗水在教室裡沉默不語在下雨天撐傘微笑在日記裡寫下感傷那時期待著時間漸行漸緩期帶著夜空永遠晴朗期待著能有一個同桌那時從不去想分別以後從不在乎是否受傷那時害怕十八歲的到來……
轉眼快十九了還沒有給自己找到一個忘記過去的理由還沒有給十八歲以後的天空找到一點蔚藍還沒有改掉那些深深折磨著自己的固執的習慣快十九了還是那麼天真地以為夢想離現實並沒有那麼遙遠
每一天我走在比以前更大更美的校園裡抱著書本低著頭不再背著那個單肩帆布包不再聽自己喜歡的音樂在這裡所有的風景都與我無關所有的故事都與我無關我喜歡匆匆走過喧囂不帶一點表情
每個夜晚我會靠在陽台的欄杆上看一看天空想一想往事我害怕哪天自己會忘了那些沉澱了的略帶憂傷的點點滴滴我知道其實很多的我在意過的我都不曾忘記只是在說話的時候我要裝作自己記不得了
我走的這條路上腳下是行將十九的青春頭頂卻是未滿十八的夢想很多的時候想要停下來抬起頭再看一看天空但我沒有路旁的風景換了又換來往的行人依舊陌生我不知道要到什麼時候才會有一個人站出來告訴我其實你可以停下來或者我只不過和那些風景一樣是他們遺忘的對象
很想有一天我可以背著大大的旅行包不帶相機只一個人走在有著我喜歡的味道的地方去聽一聽自然的聲音去記憶那些感動的畫面然後寫下自己的幸福和想念我知道沒有人能看到我眼中的風景我聽說感動的畫面會在照片中死掉
我很想讓某個人知道很多的事情並沒有改變很多的事情不會因為山長水闊而變只不過是我的過度的執著讓它們看起來不再那麼自然一如現在的生活我希望什麼都不用想簡簡單單的白天學習晚上睡覺
