寫在前面：這是我曾經寫給一位我深愛真愛的人的第四封情信。
也就是從這一封信后，我們開始了熱戀。頻頻約會，接吻，當然也做愛。她是我大一時候的一位計算機老師，比我大七歲；我那時也快有二十歲了。雖然我收獲了甜蜜的歡愛，但也爲此付出了慘痛的代價。
后來我放棄了大學之路，開始浪迹人生。時光如棱，一晃三年過去了，如今的她已是爲人妻，爲人母。而我仍是在漂泊著尋找我的夢??近似虛無缥缈的夢。
踏入社會后開始也寫過幾封，后來就慢慢地冷卻下來。直到這次國慶假期，她突然給我打電話說人在紹興。我們一起參觀了魯迅故里，越王都；也遊玩了沈園和西施故園。
晚上就棲息在魯迅故里的老台門客棧。
快樂的時光總顯得短暫。
她走了，而我的夢還未有醒。像是怎麽也醒不來。
就夢著吧，反正無路可走。魯迅先生曾說：人生最苦痛的是莫過於夢醒后無路可走；倘若沒有發現人生的路，且讓他昏睡。
下面就抄錄與下：（如今讀來，雖略顯稚嫩，但卻有一股氣，狂熱的氣。）
親愛的：
最近過得好嗎？想我了沒有。??沒有，我知道。你只會基於憐憫偶爾想起我這個不幸的孩子。唉，我真是命苦！愛上這樣一個女人，說不定還是個老處女呢！
（注：后來確信是真的，千真萬確，我當時傻得一塌糊塗，半個小時沒有動一下。）我一想起你不愛我，從來不曾愛過，我有多傷心呀。我簡直要恨你，恨你呀卻永遠不及愛你。
我恨你永遠趕不上我愛你，我堅信。這是我的不幸，人生的大不幸就是夾在愛與恨的縫隙中苟活。卻不知當你想起我這個苦命的孩子時，你是否深深感到你的罪惡，不可饒恕的罪惡??
你這美麗的女魔；你曾多少次赤裸地出現在我的睡夢中，擺弄炫耀著你那豐滿光燦的軀體，讓我禁不住想要伸手觸探你時又化爲烏有，只剩下那淫邪的的無數目光充滿無從抗拒的勾引。
我已分清不清那無數的目光中那一雙才是我想要的。
你已侵蝕了我整個的靈魂，可我卻只有無言的憤怒眼睜睜看著你把我帶去。
我竟失去了自已，這是我的羞恥；我竟然在你帶去我思想的同時及以后不能采取點行動，這是我的怯弱。
愛情啊，你這可惡的惡魔。你讓如此幼稚的心靈承受如此大的折磨，你的職責哪里去了？
你可是爲人間帶來光明與幸福的呵！哪怕只施舍他一點點，也足以給他活下去的勇氣和堅定他愛她的信念。
愛她一直是他的信仰。愛她也許有罪，但他對愛情畢竟是忠實的呀！
我想，我不能怪你，更不能恨你。這樣只會讓我更加愛你。我只能怪罪於愛情。是她讓我著了魔，過了火。愛情，你這可惡的東西。
你明了我在說什麽嗎？你不要說明了，我都不知道我在說什麽。
我只是在抒發我不幸的情感。“親愛的”，這是多麽熟悉與親近的稱謂呵，可你永遠不會用此稱謂。
因爲愛情在你哪里並未燃燒。也許你曾燃燒過，只是已化爲灰土塵封在你冰冷的心庫。
想起你曾經燃過，我又是多麽恨你。我簡直不敢去想你曾燃燒的旺的季節。
這會要了我的命，我甯願固執地認爲你那不叫真正地燃燒。雖然你說過你仍深愛你曾深愛四年但后來又分開的他，你也許是爲了那是你的初戀或你交給過他什麽或他帶給你快樂或者什麽而蒙敝了眼睛。
我完全否認你所認爲的你們的愛情，那是盲目的、幼稚的甚或生理的愛情。
是經不起俗世的考驗，或者可以說那不叫愛情，只是一起瘋狂，不應是瘋狂而應是非法相處過。
你生氣吧，你完全有理由生氣，你不必控制你的情感。你可以反駁我，但請不要撕毀我的信，那等同於撕碎我的心。
其實，我可以想象你壞的時候的可愛與矯柔與奔放。我想如果我是你的那個他的話，我也會和你一起壞上。
但絕對會是另一種方式。算了，不談你那以往的壞的以爲不爲人知的曆史。其實你現在更壞。你學會了隱藏事實，虛僞本性，逃避愛情。
就因爲你認爲你是一個老師我不反對你是一個老師，但我反對躲在老師背后的你。
剛開始，我愛的也許是老師，但我現在愛的是真正的你呀。
老師只是我們認識和我愛你的一個媒介，不是一個人。她的確不是一個人，只是一個名詞，我要說的是。
她也是你的面具和思想的困籠。你自己認爲你適合老師並熱愛她嗎？
至少有一段時期，答案是否定的。當你成爲一個真正的老師時，我許會不再愛你而是敬愛與恒愛之。
不要問我爲什麽要做如此殘酷的說法，因爲現實本是如此殘酷。
但也有我對你的“報複”，誰讓你不愛深愛真愛你的我呢？你完全可以的。
但只是你不想。我多麽祈望愛神給我聖明給你提醒。讓你重燃。
再次體驗生命的火熱與絢麗，相信你並未老掉。
我仿佛已經看到我們的愛情聖火在劇烈地燃燒，發出醉人的噼呖拍啦的聲響。那是世上最動聽的旋律。希望那不是個期待持久的夢。
最后，我懇求你一件事，在一個靜寂的多情的夜晚，走進溫暖舒適的浴室，一絲不挂地立於鏡前再讀這封信。然后侵入水中，閉上眼睛，幻想著把所有的疲憊與雜念隨著蒸騰的霧氣一起上升，去單純專注地思考信中帶給你的云云。不要貪睡，我在監視。上帝，阿門。
