用童心瞭解童言童語
可言心理諮商所諮商心理師梁仲怡表示，孩子很單純，沒有心眼，父母要學會重拾童心去瞭解孩子，抱著好奇、好玩的心態去對待孩子，才能夠理解：「孩子為什麼會說出這樣的話」背後的意義，當孩子出現不適當的言語時，父母不要急著去責備，試著去瞭解孩子這些話中可能蘊藏的苦衷。
破解幼兒6大「番仔話」
以下列出寶寶會說的6大「番仔話」，請教梁仲怡諮商心理師解析幼兒會說這些話的背後原因，以及家長該如何回應比較洽當。
用語1‧「我的！！」
狀況劇
3歲的安安老是愛將弟弟的東西納為己有，每次搶走弟弟的玩具，就會認為是自己的，然後再也不願意歸還，活脫脫像個小土匪，而由於弟弟年紀尚小，因此多會禮讓哥哥，但媽媽很擔心養成安安霸道的個性，也怕兄弟倆日後會為此鬧得不可開交，每次媽媽要將安安手中的東西拿走，安安就會不停地重複叨念：「我的！我的！我的！」如果不順他意，他就捶胸頓足、放聲大哭…
專家解析
梁仲怡諮商心理師指出，3歲以前的孩子多以自我為中心，若加上又是家中唯一的小公主、小王子，在家中集三千寵愛於一身的狀況下，可能被過度寵溺，導致驕縱霸道的個性；另一種可能的情況是，孩子尚搞不清楚「我的」、「你的」、「他的」等較為抽象的代名詞，因此當他對一個物品或是玩具感到喜歡、好奇的時候，下意識就會想占為己有。
破解！
1.平時跟寶寶說話，不要用代名詞，直接用稱謂表示，例如：「這是『媽媽』的杯子」、「那是『爸爸』的馬克杯」、「這是『寶寶』的奶瓶」等，寶寶久而久之就能聽懂，並慢慢了解物品的所屬權。
2.帶孩子出去玩或是拜訪朋友時，要帶一些他喜愛的玩具，除了避免讓孩子感到無聊的情況發生，也可以在他想要把別人家的東西搬走時，適時地拿出他的玩具，告訴他：「這是寶寶的的玩具，那個是阿姨的，寶寶的給寶寶，阿姨的給阿姨。」
3.家長不要因為幼兒哭鬧，就把東西讓給他，孩子很聰明，很快就會知道哭鬧行為是爸媽的罩門，可以讓他遂其所願，父母應堅定地傳達：「不行給你的就是不行！」；或是想辦法轉移他的注意力。
用語2‧「不公平！」
狀況劇
每天晚上就寢前，常可看見4歲的妮妮跟媽媽上演一場親子戰爭，每當媽媽過來跟她說：「電視機關掉，準備上床睡覺。」妮妮卻還想看電視，不想睡覺時，她就會吵鬧說：「不公平！為什麼大人可以晚睡！」並且吵鬧不休，最後惹火媽媽，不得不下最後通牒：「給我安靜！立刻上床睡覺！不然之後一個禮拜都不准看電視！」妮妮只好乖乖就範，嘴裡卻還是不斷咕噥：「不公平…」
專家解析
當孩子因為想做一件事情，而吵著說：「為什麼OO可以，我就不行！？」或是「不公平、偏心！」等，往往令父母感到難以招架，梁仲怡諮商心理師表示，幼兒會這樣說，代表他想跟大人或是哥哥姐姐做一樣的事情，想要跟他們一起；或是出於對事物的好奇與興趣。
破解！
1.父母要讓孩子知道這世界本來就不公平，很難做到任何事情都完全公平。
2.當孩子吵著說：「爸爸可以看電視，我為什麼就要上床睡覺？」這時千萬不要去兇孩子，或是威脅他：「如果再不睡覺，我就…」父母應該拋開專制權威的老大心態，用尊重且誠懇的態度向他解釋此為生活常規，而且是他應該遵守的。
3.若孩子像狀況劇中的妮妮一樣，通常也代表他還沒養成良好的生活習慣，家長應培養孩子規律的生活作息（例如：規範電視觀看時間與就寢時間等），就較不會有這種情形發生。
4.若孩子說：「為什麼OO有，我沒有？不公平！」等情況時，父母可以解釋：這不適合他，也是不屬於他該階段的物品或行為，跟孩子說理，他自然而然將會明白。
用語3‧「你又不是我的誰！」
狀況劇
小傑脾氣很拗，每次其他人是出於好意或是關心，告訴他這個要怎麼做，或是不可以怎麼做，比如幼稚園老師曾告誡他：「小傑不要爬上爬下，會危險喔！」小傑卻桀驁不馴地回她：「你又不是我媽媽！憑什麼管我！」老師感到很生氣，一時之間只想發脾氣教訓一下這小鬼…。
專家解析
梁仲怡諮商心理師指出，幼兒會說這些話，通常是針對父母以外的成人而說，例如：「妳又不是我媽媽！」、「妳走開！」等，此狀況多發生於成人限制或是強迫幼兒做什麼，導致孩子發脾氣進而脫口說出此語。
破解！
1.詢問自己：「孩子怎麼了？他是否有什麼需要？我該如何回應並幫助他？」用同理心瞭解幼兒生氣的原因，其多半是因為他想做你不給他做的事，或是他很不想做你要求他做的事，先安撫他，並表示你能理解他為何生氣。
2.安撫孩子的情緒後，再跟他解釋理由，例如：「那很危險…」或是「現在不可以耶…」總之，就是先理解孩子的苦衷，再點出大人的考量，讓孩子明白與體會。
3.給孩子選擇，清楚告訴孩子他剛剛要做的事是危險的、不能做的，另外提供兩個選擇是他可以做的，讓他選擇要做哪一樣。
4.有時可能是幼兒的態度出了問題，這時父母要思考在家裡是否過度縱容他，導致孩子產生目中無人的傾向。
用語4.「我現在就要！」
狀況劇
媽媽正在準備晚餐，這時2歲半的薰薰跑進來跟媽媽要餅乾，媽媽說：「晚餐後再給你吃～」薰薰說：「我『現在』就要吃餅乾！」媽媽拒絕，但是薰薰卻堅持不放棄，一直放聲尖叫：「我現在就要！我現在就要！我現在就要～」最後媽媽受不了魔音穿腦，規脆繳械投降，把餅乾全部給了他…。
專家解析：
梁仲怡諮商心理師解釋，幼兒的理智比較晚發展，因此剛開始幾年都是以情感主導行動，孩子往往不會看場合，也不管時間，「想要」什麼就希望當下能立即獲得滿足，此為正常的現象；待孩子漸漸長大，進入社會化過程，自然就能學會分辨場合、時間，也會從原本要求立即獲得滿足，變成定點、定時滿足。
破解！
1.先瞭解孩子，同理他的情緒（劇中的薰薰可能餓了），並用誠懇慎重的口吻向他解釋為何現在不行。若幼兒仍聽不進去，媽媽也應該堅守原則（例如：晚餐前不能吃點心，點心要在幾點才可以吃），不輕易向其耍賴、哭鬧投降。
2.家長在家裡和在外面要言行一致，原則也要一樣，不要在家裡縱容孩子，在外面卻要求孩子要表現得合乎舉止，對孩子來說根本是不可能的任務。
3.若是發生在外面（例如：百貨公司、大賣場），家長可以先將孩子抱離現場，帶到人比較少的地方，再好好施予管教。
用語5.「你都不讓我做！」
狀況劇
小如老是愛抱怨媽媽什麼都不讓她做…，有時媽媽是出於保護心態（例如：擔心危險）或是善意，而不讓她做某件事時，她都不斷大聲疾呼：「人家隔壁小美都可以，我都不行！你什麼都不讓我做！」讓媽媽實在不知道究竟該如何回應才好…。
專家解析
梁仲怡諮商心理師表示，1歲左右的孩子處於自主階段，這時什麼事都想嘗試，父母不要一味禁止，盡量多讓孩子嘗試操作，這年紀的孩子喜歡真實的事物，也喜歡勞作；卻往往是我們成人低估孩子的學習能力，認為他還太小，但其實2、3歲正是發展生活自理能力的時候，建議父母在安全範圍內，盡量讓孩子自己動手操作。
破解！
1.孩子有時就像個小跟班一樣，喜歡跟進跟出，例如媽媽進廚房時，他也要在旁邊好奇的東摸西摸，這時家長不一定要厲聲禁止，可以考慮孩子想做的事，是否具有危險性？如何讓孩子一起做又兼顧安全？例如：媽媽煮菜時，可讓孩子在一旁做些簡單的事（如：洗洗菜、從冰箱拿東西出來等），讓孩子有參與感，孩子自然會覺得開心，也對自己產生自信。
2.準備適合孩子的工具（例如：安全剪刀），並教導孩子怎麼使用，以及告誡可能會有的危險。
用語6.「我不喜歡你！」
狀況劇
當媽媽下班回家看到客廳亂七八糟，阿貴將零食、玩具散落滿地，媽媽不禁對正在看電視的阿貴發起脾氣來：「夭壽喔～怎麼這麼亂！媽媽這麼愛乾淨怎麼會生出你這個不愛乾淨的小孩，你！趕快把玩具、零食收起來聽到沒有！」這時阿貴不甘示弱地吼：「我不喜歡妳！我討厭妳！我要新媽咪！」媽媽聽了不禁怒火中燒：「好哇！你去找新媽咪阿！」
專家解析
梁仲怡諮商心理師表示，常可以看到孩子一邊生氣說：「我不喜歡你！」，一邊又哭著要大人抱抱，其實孩子會有這樣的言語，也是後天學習而來，例如：媽媽可能無意中曾說：「你再亂丟積木…，我就不喜歡你囉！」這樣的言語若常常說，可能會讓孩子有被否定的感覺，應該改成說：「媽媽不喜歡阿貴亂丟玩具」，把孩子本身和其行為分開，讓他知道，不管他今天做了什麼，媽媽一樣愛他。
破解！
1.當孩子說出這句話時，通常是需要沒有被滿足或是不高興，這時應該掌握孩子的情緒，理解他的需要與不高興的原因是什麼（例如在劇中，阿貴可能是想看電視，這時媽媽可以要求他看到一個段落再幫忙收拾，而不是立刻關掉電視）。
2.家長不要隨孩子的情緒起舞，若孩子說出一些讓您深感挫折或生氣的話，他們往往是無心的，應盡量保持冷靜與孩子溝通，以瞭解其需求和想法。
