曾經我想飛。
飛得高，就可以看得更遠。
飛得遠，就可以經曆得更多。
經曆得多，就可以在人生的最終路上，在閉上眼睛的時候，可以慢慢的將往事，細細的在心中回味。
我一天天的等我的羽翼漸豐。
我一天天的等我的羽翼強硬。
我一天天的等我的羽翼告訴我：“主人，我準備好了，可以飛了。”
然后在我以爲我終于可以飛的時候，
我發現我飛不了了。
然后再我滿心期待籌備我的旅程的時候，
我發現原來我的羽翼已經斷了。
生了腫瘤，不得不折斷它。
然后在生活的掙扎和歡笑中，一遍又一遍的重覆，折斷了羽翼的快樂和悲傷。
也許是一種不知足。
也許是一種不滿足。
也許是一種遺憾的使然。
我總在悲傷的時候想象飛翔的自己。
然后告訴自己，羽翼是自己折斷的，現在難受，于人無怨。
也許是一種習慣。
也許是一種沈默。
也許是一種平庸的心態。
我總在歡笑的時候欣慰勇敢的自己。
然后告訴自己，羽翼的折斷，是自己的勇敢，是對自己好。
然后總是反複的重覆、習慣、反感、習慣、重覆、慶幸、歡笑、習慣。
然后一再的重覆又重覆。
但是總覺得心里缺了一片拼圖。
不輕不重，不遠不近，不對不錯。
我是干嗎了？
我自己問自己，又發瘋了？依然是自己問自己。
然后在細細的描寫出來自己的心情。
然后在自己的一字一句里，
找著自己好像也不知道的問題。
然后在別人的回複了，
一行一行的找著，
連自己也不懂到底在期待還是等著的什麽東西。
我想，我瘋了。內心里另外的一個自己瘋了。
想改變，又不想改變。
想放棄，又不想放棄。
想堅持，又不想堅持。
想繼續，又不想繼續。
