作者／麻辣麗子
工作今天跟同事談到男女朋友的事情，尤其是針對最近工作很忙而忽略另一半的困擾。
不知道為什麼我突然良心發現，說出了：
「現在我稍稍可以體會，當初我前男友很忙時，會嫌我煩的感覺了。」
不過，當年他用背叛來跟我抗議，因此我實在沒有什麼理由原諒他、體諒他就是。
我最近太忙碌，像是我現在可以稍微挪點睡覺前的悠閒時間喘口氣、敷臉，又一邊寫網誌的情況實在是越來越少了，連家人一週都難得見上幾次面，因為我總是早出，又特別晚歸。
我媽最近總是對我說：
「我就是當作妳又出國去了，只是出國時妳天天都會打電話回來，現在天天加班到近半夜回家，卻難得跟妳說上一句話。」
很愧疚，對父母真的很愧疚，因此我想用一點物質來做補償，偏偏，套同事的話說： 「想補償，可是又沒那個經濟能力補償。」
對父母如此，對男女朋友也是如此。
即使是交往了許多年的伴侶，也難免會因為心疼而對工作忙碌的另一半有所抱怨，而我當初是很會抱怨的那一個伴侶，而當初的他是感到很煩、認為我都不瞭解他有多辛苦、他現在打拼有多重要…
「所以我想我現在是沒辦法談戀愛的吧。」我這樣說。
談戀愛當然想，但是想歸想，我知道我沒有時間去經營它，除非對方跟我一樣忙得連喝水的時間都不太夠，自然也不會抱怨我的忙碌，而我也更不會去抱怨他的忙碌。
只是這樣的戀愛，還算是戀愛嗎？
而若只有一方熱情的付出，換來的不過是更多的寂寞在彼此之間。
有一位男同事跟他的女友就是如此，她說著說著還泛了淚光，對我說，「雖然住在一起，但是因為他太忙，我真的感覺比一個人住更寂寞。」
這種事情，能說是體諒不體諒的問題嗎？體諒，難道非要忍耐嗎？
這種事情，能用「過渡期」來做拖延嗎？過渡，何時才會結束呢？
這種事情，能說「那就分手算了吧」嗎？分手，能讓下一段戀愛更美好？
以上都是我很矛盾的想法。
當我是忙碌男人的女友時，我不想體諒。
但是當我是忙碌的女主管時，我不能忍受不能體諒我的男人。
人都是自私的、想維持住自己的立場的，千古不變，即使是雙親，也都會有忍無可忍、無法體諒的時候。更何況是老夫老妻，甚至是剛踏入戀愛的新情侶？
「如果是剛開始在一起，應該早就受不了而離開我了吧？」同事這樣講。
說實話，我也這麼覺得。
「所以我想我最近真的沒辦法好好談場戀愛吧。」我說。一想到就覺得，真的像好友她說的，
「妳真的太忙了，壓榨自己，以致於都沒好好考慮自己將來的事情。」
將來的事情？我想的也好像還是公司裡的事情，
至於結婚這件事情，不知為何，我竟然已經沒有那種「佳期迫近」或是「感覺來了」的風向。
也就是說，我的紅鸞星像是個黑洞，而不是閃亮的發光體，我絲毫感覺不到那個熱度。
就算近來有個心動的對象，竟然都沒有辦法勇敢地對他表達什麼了。
嫁給了工作、嫁給了公司，對一個女人來說似乎不盡然是好事？但也不是什麼壞事吧…
我不敢說工作永遠不會背叛我，但是就目前看來，至少我的工作不會抱怨我太忙、不會因為我太忙就劈我腿、能給我成就感而不是讓我天天因為不安而以淚洗面、能讓我學習新事物而不是讓我活在感情的牛角尖中。
工作忙碌對愛情絕對有殺傷力，只是程度因人而異，而對目前的我來說，不管跟誰談戀愛，我都害怕會走向沒有結局的結局。
因為我可能沒時間去畫什麼浪漫的藍圖、想什麼情人花招。（不過那不表示我是感情低能兒，我只是沒時間）
因此為了不要殺傷別人、逼迫自己去面對力不從心又一場空的感情生活，我好像還是乖乖工作比較實際。
又也許，這可以當作我兩年多都沒有男朋友的絕佳藉口。
