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春 藥

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春 藥

有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說︰老闆,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家party。


老闆就拿出一包東西對他說︰「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」


老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。


第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說︰老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....老闆於是問他︰「是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?」沒想到他卻說︰「不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!」

藥房老闆的職業化反應

前幾天,朋友說有天晚上1:00多的時候,他的兒子發燒了,當他找出體溫計要替兒子量體溫時,才發現電子體溫計的電池沒電了,家中又沒有傳統體溫計,只得匆匆出門,要到藥房買電池。

當他急忙忙的進藥房時,老闆一見他著急的臉色,還沒等他開口,立刻:「有有有!在這裡!」拿著一疊「保險套」!

朋友當場愣住,過幾秒才反應回來說:「不是!我是要買體溫計...」
老闆打斷:「拜託!你現在才要量(基礎)體溫已經來不及了啦!」
(注意老闆沒說出括弧中的基礎二字)

朋友:「什麼!為什麼來不及了?」
老闆:「都已經事到臨頭了才在量體溫,當然來不及!」
朋友:「可是『他』現在....」
朋友:「對對對!....那怎麼辦?」
老闆:「都已經節骨眼了,吃藥比較快啦!」
朋友(恍然大悟):「對喔!我怎麼沒想到!那你有藥嗎?」
老闆:「當然有!不然我藥房開假的喔!」
朋友(感激、感動):「太好了!快拿給我!」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」!
朋友接過藥,連聲感謝,正要付錢時,才發現是「避孕藥」。
朋友(懷疑):「這藥有用嗎?」
老闆(有點生氣專業被質疑):「當然有用!包你絕對生不出孩子!」
朋友(終於明白了兩個人在雞同鴨講):「不是!我是要買電池。」
老闆(不耐煩):「喔!你花樣還真多!」
(轉身拿出3號電池數顆)
老闆:「這個各廠牌都應該可以用吧!」
朋友:「這能用嗎?」
老闆(又生氣):「按摩棒不都只有那幾種,為什麼不能用∼」
朋友(抓狂了):「我是小孩發燒!要買電子體溫計的電池啦!」
老闆:「%﹪@﹫........」





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