我還記得和你第一次見面時的情景，我打電話告訴你我在地鐵剪票口等你，你來的時候匆匆忙忙的，四處張望，我在遠處看了你半天，你瞥了我一眼，就把目光從我的身上移開了，還在尋找著我，我當時一直在笑，本來以為你能認出我來，因為女孩的眼睛很厲害的。你比視頻上要稍胖一些，和我想像中的那麼高。當我徑直走向你的時候，你才把目光轉向我，你用驚訝的眼神看著我，我心裡一想完了，讓你失望了。我們確認對方後就下樓坐地鐵了。下樓的時候你皺著眉頭用手撓了撓頭發說了一句話：真後悔今天穿高跟鞋。我聽了特別扭。因為事前我已經說了，可能還沒有你高。
我一直在保持著沉默，因為我知道咱們之間發展下去的可能性很小了。你在地鐵上問我怎麼不說話，我說不知道說什麼好，我拿出了一張紙，是一張網戀死亡路線圖。我讓你看，然後頭轉向別處，我表現的很拘謹，而你羞澀中帶著活潑，讓我很是滿意。一路上都是你有說有笑的，我附和著。到了王府井，你說隨便轉轉，我說去吃麥當勞吧，你說吃了會發胖，不愛吃。當時我就應該答應你去逛逛。但我想營造些浪漫的氣氛，你答應了。然後你請我吃的，我們去了二樓，我說去窗邊坐，你說喜歡僻靜的地方，然後我們就在一個角落裡坐了下來。一直都是你在說，我靜靜的聆聽，且心不在焉，我聽著餐廳裡放出的音樂，我問你那首歌叫什麼名字，你告訴我是《落雨飄零的秋天》。吃飯的時候我們聊的什麼話題都已經忘了，我都不記得了。我只是告訴自己不要主動，即使主動受傷會更深，我知道你肯定不會同意我的。
吃完了我說走吧，出了門口你說咱們再轉轉吧，我說不了吧，我還要回家呢。其實到現在你還在主動著，要不干嗎不讓我走呢？然後我說不如去看降旗吧，你同意了。去廣場的路上，我在想一個問題，我一點也配不上你，我也不想高攀你，也不想主動追求你，追求了也沒有用的，到頭來還是自己傷心的。現在我一直後悔當時沒有把關系確定下來，當時的時機已經很成熟了。之後我們在國家博物館門前的長板凳上坐了下來，那環境很好的，像個公園一角。我想該和你說明白了， 我也不知道為什麼會說那些話，當然那不是我的真心話。我就在當時說了不該說的話，本來也不是我心裡所想的，我說你太胖，不是我想要的，其實我就是喜歡稍微胖一點的，瘦的根本就不是我想要的。還有我當時說你太活潑，我喜歡淑女型的，那更不是了，我就是一個急性的人，要是找一個那樣的還不把我煩死啊。還有我說不喜歡你穿的衣服，都是綠色的，還有迷彩短褲。我想你這身衣服肯定是下了很大心思才搭配好的。看上去大方得體，很有個性，這正是我想要的啊。但是我卻說不喜歡，我就是讓你對我徹底的死心。其實我就是喜歡那種微胖的、有個性的、活潑開朗的女孩子。並不是我說的咱們語言不通，性格不和，我就是一個很活潑很開朗的人，當時表面上很嚴肅，其實我心裡還是美滋滋的：上天怎麼這麼慈悲，給我一個這麼合我口味的女孩呢，簡直是完美無暇，天意啊。
我還說你穿高跟鞋看上去比我還高，以後走在街上會讓人笑話的，你說那以後不穿高跟鞋了。然後就在這時戲劇性的一幕上演了，真就像電視劇一樣，對面走過來一對夫婦，男的比女的矮將近一頭，你驚喜的指著讓我看，然後女的坐在板凳上，男的躺在了她的腿上。兩個人很幸福的樣子，你說：這也有男的比女的矮的，況且你也不比我矮啊。我感到特別的不可思議，怎麼會這麼巧呢？難道是天意？
我們聊天的時候氣氛一直很緊張，我表現的很嚴肅，用一種似乎很高傲的語氣和你說話，我們一直在吵，善意的辯解的吵。旁邊的一位女生一直在偷偷的笑我們。我說你小點聲，你說就不。
可以說到現在你對我的印像還是好的，這時我說我該走了，要不回不了家了，你說要不去你們家吧，我當時聽了特驚訝：“難道你已經默認了我們之間的關系了？我們可以相處了嗎？”一連串的問題在我腦子裡轉。我故做沉穩的說那怎麼可以呢？你說沒事的，我心想這招以退為進的妙計還真成功了。
也許從那一刻你對我的看法開始變化了，開始慢慢的失望了。之後我還在不停的和你爭吵，到現在我還在後悔，當時怎麼就那麼傻問那無關緊要的問題呢，我干嗎要死死的抓住一個問題不放呢，讓誰聽了也會厭煩的。後來劉躍飛說我真有病，他說我失敗的最終原因不是我的個子還有家庭，最重要的是我不該問那些問題，女孩是用來哄的，不是用來懷疑的。
後來我說去你家吧，你同意了，從那刻開始我決定展開主動行動，我已經發現你已經很適合我了，要是以後再遇上你這麼適合我的女孩就不那麼容易了。也肯定遇不上了，因為沒有人可以取代你在我心裡的地位了。我當時以為沒有問題了，但讓我始料不急的是你再也沒有給我機會。
在地鐵裡，我摟著你的腰，你沒有反對，我發現好多的人在看我們，我沒有談過戀愛，沒有摸過女生的手，感覺當時很自豪，我想讓大家用羨慕的眼神看我們，我就滿足了。去你們家的路上我很得意，其實人在得意的時候，危機在潛伏著，千萬不要得意忘形，要不會死的很慘。
路上我還在愚蠢的問著不該問的問題：你以前有過男朋友嗎？你是處女嗎？因為我是一個剛邁出大學校門的學生，是一個傳統觀念極強的人，是一個不懂得為人處世的傻冒。我也知道你是一個好女孩，我就是想從你的口中得到堅定的回答。我現在還在疑惑，當時我是怎麼了，為什麼會不停的問那種問題呢？原因是我很傻。從那個時候你對我徹底的失去了信心，而我還沒有察覺到。
到了你家，我們在客廳看電視，我本來不想吻你的，我不會那麼隨便的吻一個女孩的，除非是我喜歡的，但是我從來就沒有碰過女孩，這是所有男人的軟肋，我吻了下去。我以為你也是情願的。我的初吻就給了你，我想你的初吻也給了我。我當時想我也在你們家了，也吻你了，肯定咱們倆的關系已經爐火純青了。所以我也沒有問你咱們倆是否已經可以確定關系了。 那天晚上你對我說了一句話，我以為你在逗我，我並沒有把那話放在心上。你說讓我回去告訴我媽，說咱們倆根本不合適，性格不和、語言不通。”到此時，我對你充滿了希望，你對我那麼體貼。一定是個好女朋友、好妻子。我以為找到了真愛，萬事大吉了。而你卻對我一點想法也沒有了。
那天晚上我睡的很香，很快樂很滿足。
第二天和你分手的時候，我說了好多挽回的話，你都沒有答應我。我的心在那一刻徹底的崩潰了，無論我如何勸你，你也沒有回心轉意。咱們兩個相處的好好的，怎麼你就不願意了呢？當時我很著急，就和你說咱們只有兩種結果，一是繼續，二是停止。而你說咱們以後可以做朋友的，我說既然做不了情人干嗎要做朋友呢？其實我根本就不是那種絕情的人，我的性格柔弱，不能果斷，做事瞻前顧後。
最後我說我再抱你一下吧，你點頭答應了，我給了你最後一個擁抱，就頭也不回的走了。當時很多人都看到了那一幕，我輕輕的拍了一下你的後背，我的心裡很難過。我沒有回頭是以為我的眼裡含著淚水，我怕你看到我傷心的樣子，讓彼此都不好受。
也許電影或電視劇的結尾都有這樣的鏡頭，男主人公或女主人公在即將走開的那一刻。然後轉身跑到向對方擁抱，然後會說咱們永遠也不分開了。音樂響起，無不讓人潸然淚下。電影到此圓滿謝幕，這才是完整的結局。
當時我也想回頭跑回去抱住你請求你能夠答應我，但是我也想到以後我們的生活，我可能給不了你要的那種幸福，就絕情的走了。後來你留言給我說當看不到我的時候才走開的。我知道你也很難過，肯定比我還難過，因為你期待中的白馬王子令你很失望。你原本想收獲一份完美的愛情，但是得到的卻是我這樣的一點也不符合你要求的人。我走到地鐵二樓窗口的時候，我停下來往後看，我發現你已經走了。我駐足了好久，我望著遠方告訴自己，我的愛情在這裡泯滅了。
後來我也在想，假如我真的回去了，然後抱著你說：“答應我好嗎？”你能否同意我呢？也許你也無法告訴我答案。因為那種情況下，人們的情緒很激動的。你同意的概率只有50%，誰也無法說清楚。
當我踏進地鐵，我無心看別人，呆滯的眼神中看不出這個世界究竟是靜止了還是在飛速的轉著。整個世界仿佛就剩下我一人坐在那裡。我在想我這一天的時間我做了些什麼，我怎麼就這麼笨呢？
原來是我自己沒有把握機會，錯過了本來美好的愛情。
記得在學校的時候，我們宿舍的兄弟都說你人真不錯，有相貌、有氣質、美麗大方、討人喜歡。都搶著和你聊天，他們都把你加為了好友。
我當然也知道能認識你就是上天對我最大的恩惠了，我還能說什麼呢，我只能這樣默默的和你相處，然後去北京和你見面，再而確立咱們之間的關系。那個時候每天打電話我都會問你，你想我了嗎？我不確定你是否想我，但肯定的是我每天都在想你。我迫不及待的想去北京見你，記得有一次我把我在北京的照片發給你看，你真的以為我去了北京，當時你是那樣的興奮，看來那時的你還是很在乎我的。但是我不善於表達出來，我一直對自己沒有信心。我的心裡當然很在乎你，很愛你了。我不會用花言巧語來哄騙你，我是一個特實際的人，有話直說。所以你一直認為我不會關心你。當時我最大的困惑就是我知道即使我付出了很大的努力追求你，也不會得到我想要的結果。所以即使我們在網上有多麼刻骨銘心的山盟海誓，非誰不娶，非誰不嫁的誓言，那些都是經不起現實的沉重打擊的，虛幻世界裡的一切都是無法與現實抗衡的。我知道自己能力和條件有限，所以我一直對你說咱們見面後就完了（網絡俗話見光死），你絕對看不上我。這話現在還還真的應驗了。就算我對自己有多大的信心與希望，到咱們見面的時候你也不會看上我的，我知道我不是你想要的那種類型的，你想要的是那種在經濟上能給你無限滿足的，相貌帥氣的，時時刻刻給予你無限關懷的男孩子，而我現在卻達不到你想要的那種要求。一直以來你對我都很好，讓我很是感激，我是特別容易的愛上一個對我好的人，所以一般我不和女孩子過多的接觸。我不太關心你的也有這方面的原因，我怕自己很快的就愛上你，到最後你不喜歡我，只能是竹籃打水一場空。而我呢，卻是一個重感情的人，我很容易的倒在了你設計好的陷阱裡，讓我無法自拔。所以到現在我寫著篇文章的時候我還在想你能夠回心轉意，我知道那只是空想了。現在我在大街上走，我看不到哪個女孩子能比的上你的容貌，我想要的就是你那樣的臉龐、身材體形。我不確定哪個女孩子能夠有你那樣的好心腸，能夠對人那麼好，照顧人是那樣的無微不至。
就這樣咱們的相處加起來不到一天，就匆匆的結束了。後來我們又見過一次無論以後我如何的勸說你也換不回你對我的真心了。從一開始你的主動到後來的失望；我從一開始的被動到恍然大悟，一切都晚了。歸根到底，我們不是一個檔次的人，愛情需要門當戶對，而我的家庭以及自身都遠遠的配不上你。現在就算我把自己的心交給你，你也會不屑一顧的。
愛情這個東西，失去以後才知道珍惜，往往的不到的東西才是最好的。
其實最後話又說回來，就算咱倆成了，可能可能我也給不了你所要那種幸福的生活。我只能在精神上給予你無限的滿足，物質上也許不可能讓你得到滿意的。我的命裡注定今生我只能平平淡淡的度過。即使我們愛的死去活來，沒有金錢的支柱愛情也不會長久的。這就是所謂的經濟基礎決定上層建築。
所以冥冥之中，上天為了不讓你跟我受苦，就忍痛割愛，把咱們倆拆散了。上天為了讓你以後能有好的生活以及家庭，就把你從我身邊拉走了。這就是命啊！！
現在我也會在不經意間想起你，抑或在公交車上望著窗外，抑或在大街上看到一對對情侶，我想起我們未曾謀面以前的對未來的美好憧憬，想起我們萍水相逢時的羞澀，想起我們在網上和現實中的爭爭吵吵，此時我的眼中含著淚水，嘴角留有微笑，就像電影的結尾，最後列車經過，鏡頭拉下，一切結束了++++++最終留給我們的是耐人尋味的深思：網戀給了我們什麼，是美好的愛情，還是慘痛的教訓，還是對未來的憧憬，還是對網絡的深惡痛絕？
網戀留給我的是一個無法泯滅的陰影，我想起了南唐後主李煜的臨終前的訣別詩《虞美人》就讓它做為本故事的結尾吧：
春花秋月何時了，往事知多少，小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中, 雕欄玉器應猶在，只是朱顏改。
問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
