兒時反感抽煙, 因為傷身傷財, 抽出點恩怨, 傷感情.
每個孩子都這樣, 大人說教也只能維持到懂事以後. 受某些制度環境影響, 所謂的越來越懂事，不過是內心越來越紛繁復雜.
標志我懂事的時期, 應該是學會買菜做飯, 懂了性, 嘗過愛, 見過醜陋和肮髒的世像, 得得失失, 不斷無聊和充實自己之後.
我才懂得我是個什麼樣的人, 一個卑微而抗爭的市井, 一個疲倦而奔跑的信徒.
是個俗人, 不能免.
還是學會了抽煙. 那時才學的時候, 像打開一個以前鄙視的魔盒, 拿出一支, 做戲似的, 在嘴邊頓一頓, 讓星火嗆的我心裡淚流.
自找的, 倒落得個干脆。
之後是習慣. 不愛抽煙, 但不會厭倦抽的這個動作. 興許是潛意識裡的掩飾, 想掩飾明了的光線, 讓它在煙裡隱去某些倔強的原則.
抽前來不及預測走完的這段時間, 抽後來不及同過往的時間說再見.
這就是抽煙的人, 沒了煙, 悲喜一樣能咽進肚子裡, 有了煙, 還能吐出一縷縷忘卻.
何嘗不知道它的尼古丁能殺死一只小麻雀, 能熏黑了肺, 能致癌.
以前有人說, 明知道抽煙不好, 為什麼還要學?
於是我在想，
我們明知道車禍猛於虎, 為什麼還要學駕駛，上高速路?
我們明知道賭博不好, 為什麼還要學牌術麻將來消遣娛樂?
我們明知道父母之恩, 為什麼還要不時與父母爭吵?
我們明知道愛恨累心, 為什麼還要走走停停不斷尋找?
大家其實都是抽煙的人. 只不過每個人心中的煙有不同形態.
知道煙傷人, 但我已然擁有, 斷不了.
孤獨的時候我能做什麼? 其實什麼也做不了, 只能手足無措, 腦裡混亂, 一絲難過一絲怕, 夾雜著各種情感去發呆. 這就是孤獨.
於是我就抽煙. 什麼借酒消愁借煙撫慰, 都是屁話. 我只是借抽煙來讓我在孤獨時有事可做, 僅此而已.
悠悠地吸亮了煙火, 攪拌了滋味, 吐出了塵霧. 我心由此清靜片刻.
那種清靜, 像用根細針刺進心, 求個了斷.
他們說我這種人幾天不抽煙, 就會渾身無力, 眼淚鼻涕直流, 空虛懶散.
我對他們說: 你們說的這是吸毒, 不是抽煙。
記得有一天和朋友去酒吧, 遇到以前的一個同學在酒吧裡作台, 她和我打了個招呼. 我冷一下,覺得突兀, 尷尬, 伴隨隱約的難過. 於是禮貌似地和她聊了幾句. 她收入還不錯, 陪男人睡一夜少則幾百，多則幾千~~~
是啊, 明知道有些事能做有些不能做, 但生活總是讓人找到各種不能反駁的理由,
"家景不好, 爸媽早離了, 讀不進書就別浪費時間. 我做台也是沒辦法, 總不能餓死, 總要淘生活."
是, 我懂。
沒什麼好說的, 心裡只有些難過. 人就這樣, 出發的時候都是英氣少年, 時間, 讓我們的路不同, 心不同, 這一生都各不相同.
我還是過著自己的生活, 覺得滿足.
煙弄濁了我的肺又怎樣, 我知道我的心還沒濁.
那時的人,我們彼此的相遇變故, 好壞善惡，不在於抽不抽煙, 只在於突然逝去或來臨的某一瞬間.
忽然不自覺的想起彭涯的那話:
"那時年少，渾然不覺時間的殺氣，
總是凝視遠方，將時間甩在後面。
目空一切時，身輕的像鳥；
再賞紅塵美時，方覺時光虛度。"
一個精子邂逅了一個卵子，人生，不過如此。
用一生的時間來路過自己時，抽點煙，也就不過如此。
