求助揭發信
我的名字叫小飛（化名），今年十九歲，是大陸山東青島人。我還是個大孩子，雖然未完全成人，但屬于人類。我寫信的目的是想揭發青島市第七人民醫院（七醫是精神病院，也是青島大學醫學院精神病教研醫院）某些人的罪行。他們在做針對我腦細胞的精神醫學試驗。他們（七醫的人）拿我當試驗品，用來做試驗，我特地寫此求助揭發信來揭發他們的罪行，希望大家一起在網上傳播此信。
這件事情是這樣的：事情還要從2001年說起。因為2001年以前他們試驗我沒有在我身、心上有任何直接反應。直到2001年我才發覺不對勁，2001年時他們用可能是遙感的方式在我身、心上做試驗，開始時他們作的動作很小，我沒察覺。直到2001至2004年期間我才發覺身、心上有不良反應(比如記憶力差、嚴重缺乏想象力）。
直道2004年5月底的某一個晚上，他們開始第一次剝奪我的感情，我醒了之后非常痛苦、非常恐懼，之后我不敢睡覺了，我偷了父母的錢坐長途汽車去濟南了（山東省省會），一直到我把錢花光，沒有辦法只好回青島。回家之后父母居然送我進精神病院（我不知道父母是否是被逼得），我在里面住了2個月，一直到8月份。2004年－2005年我出院這一年期間，我每天都要吃著他們在精神病院給我開的藥。不僅要吃著藥，還要被他們試驗著。當時不知道被試驗一事，這一些症狀是怎么造成的不知道，不過，當時信念堅定，知到我這些不是自己有什么疾病造成的。（父母在去年我18歲時無意中對我說過，我被試驗18年了，也就是說我還在嬰儿時期就開始被試驗了，他們拿嬰兒做試驗，真是太傷天理了。我出生時是一個很正常的嬰儿，沒有任何疾病。不知道拿我做試驗一事父母是否是被別人逼的）。反正，當時很無奈，也很害怕。
第二次進精神病院，還要從2005年5月中旬說起，在5月中旬，他們開始第一次用遙感的方式試驗我剝奪我的意識，我被迫無奈偷了父母的錢，离家出走坐火車去了邊境省云南省得省會昆明市，之后我偷父母的錢花完了，就再問父母要，這樣每次花完了就要，要了十几次，因為自己不掙錢，只問父母要。最后沒有辦法無奈只好回家。在流浪期間，我在网上玄學論壇上听說練气功可以使腦子的不良狀況得到恢复（當時我不知道身、心這些症狀是被試驗造成的）。之后的2個月（7月-8月）我一直在讀佛、道經書，因為根本不懂气功，也沒有人傳授，所以什么也沒練成功，只讀經書。而他們（七醫的人）在我讀佛、道經書的時候時時刻刻都在試驗我，而只讀佛、道經書是不會對身心有任何影響的，就像讀一般的書一樣。而他們試驗我我能感覺的到，我本來想報警，可是怕他們与市里警察有一定的關系。他們一直試驗我到2006年2月，我被他們試驗的喪失了所有的心理、喜好，性格歧變，最后2006年2月18日父母再次把我騙進精神病院了。我就這樣第二次住進了精神病院，那里試驗我的醫生，為了表現住院以后的效果，把我住院前的症狀給弄好了。又試驗試驗我出別的症狀了，讓我沒有欲望，食欲、性欲、喪失部分意識、心理無法產生激情，就像一壇死水。 這樣一直到2006年九月底，我帶著這些症狀出院，從2006年九月底一直到今，我每天仍痛苦的飽受著他們的試驗。
成為他們的精神醫學試驗品，并非我意志所愿。拿孩子做試驗，是違反法律，也是違反天理的事情。其實我根本沒有精神病，沒有七醫的人給我診斷的偏執性精神分裂，我身、心的不良狀況全是他們試驗出來的。我不知道他們要害我到什么時候為止，我想讓他們立即停止。
希望新聞网站能發布我的求助信作為新聞，這樣才能讓他們停止犯罪行為，讓大陸有關部門重視。如果我這次不寫信給大家，我會遺憾終生的。我想你們也不想我在這裡含冤,不想讓我的求助變成做一些無助的事情.我認為現在是我一生中最困難、艱苦的時候，請你們幫幫我。我這封信是被逼無奈才寫的，我現在生活的非常痛苦。他們（七醫的人）連正常生活也不給我。
以前發覺過很多不對勁的地方，關于得知被試驗，我也是最近半年才發覺到的。一開始，他們便剝奪了我情感，接著剝奪我感覺，這代當時的我造成了极大的恐慌，我曾經多次逃到外地，我當時也沒多想，一心只想逃离他們的魔爪。但是，我絕沒有想到我身在外地，他們仍可以試驗我。因為沒有經濟收入，每次結果都因沒有錢只能回到家里。
我現在不上學了，我是一個乖小孩，以前我很本分地讀完小學，到讀初中一年級的時候開始被同學欺負。當時被人欺負對我的傷害蠻大的，之后便害怕上學，厭倦讀書，一直到初中三年級，我開始休學。我是直到最近才知道我在初中就開始被試驗了。我在家休學這段時間（也就是2003-2007年）承受太多痛苦了。我在家這段時間，曾經被試驗得喪失方向感、身体動作不協調、肌肉麻木、被剝奪情感、喪失部分意識、智力退化。
我活得非常累、沒有自信。我這個人不善于宣泄，只把憂郁与痛苦緊鎖在心里，但經常被憂郁与悲傷壓得喘不動气。他們的試驗曾一度讓我很痛苦、很無助、很絕望。
以下是我被他們試驗造成的身、心不良反應：
喪失記憶能力，只能想到當天或几個小時以前的事情，再往前（比如昨天）發生的事情，記不起來，完全模糊不清。喪失感情，沒有愛与恨的能力。喪失部分味覺，比如嘗不出“香”這個味道，抽煙抽不出任何味道，這些都是突然喪失的。沒有邏輯能力、思維衰減，現在腦子思考問題，几乎一個小問題要思考很長時間才能想通，做中學時學過的几何題，根本做不出來。沒有欲望，食欲、性欲被他們作試驗剝奪的一點不留。以前住院期間曾經被強迫改變意識，現在意識仍然不完整，喪失部分意識。住院期間曾被多次改變心理、情感，經常被刷新意識（刷新意識指的是我當晚睡覺，第二天醒來意識變成空白的了，昨天或以前的事情給我造成意識的改變都沒有了，沒有意識的記憶了）。沒有周圍環境判斷意識，即產生不了意境。最近几周不知為什么經常會做一些很奇怪的夢，什么不想夢在夢里都會夢到。還會經常夢到一些比如打架殺人一類的很惡劣的夢，我肯定是被人控制的才會做這些夢，只是不知是誰控制的。沒有計算能力，以前我心算很棒，能算1000以內的整數加減法，100以內的整數乘除法，可現在，自從2006年被試驗以后，只能算的出100以內的整數加減法，20以內的整數乘除法。心里沒有一點對痛苦的承受力，遇到痛苦根本無法承受，一點痛苦也承受不了。而承受能力減半等于痛苦加倍，我的承受力已降的很低了。沒有感覺、感受，沒有包括舒服、爽、快樂、高興、清涼、痛快、開心在內的所有感覺、感受。視力模糊，以前大約前年看什么都不是很清楚（我敢肯定是他們試驗給我改變的）。性格、愛好都被強迫改變，以前愛哭，現在卻一點也不愛哭了。眼睛的眼神變了，并且眼珠發直，面無表情。被他們試驗的，我的嘴唇有時變的很后，有時很薄，几乎一天都要變上一次。心理被試驗得喪失忍耐力，情緒無法忍耐，只能當場發泄。無法集中注意力。我現在的意識有一部分是被試驗改造的。心理無法產生激情，就像一壇死水。不能產生同情心、怜憫心，以前看到乞丐或或可怜的人能感到很同情，現在卻怎么也產生不了同情、怜憫心了。毛囊過度分泌毛發，在去年突然短時間的腿上張了許多毛發。聲音有時粗、有時細。沒有羞恥感做一些丟人的事情，比如穿錯襪子被人知道、或被別人看到我被母親批評，以前會很害羞，可現在一點害羞的心理也產生不了了。以前喜歡吹蕭、讀文言現在也不喜歡了。這些都是去年改變的。
請你們相信我，我沒有騙你們，我說的句句都屬實。我表姐對我說過，成人有一些特殊的針對孩子的（或孩子沒有的）功能，孩子說謊，成人用這些特殊功能是會知道的。關于這些特殊功能她也沒多說。這些特殊功能我是知道點的，我敢肯定成人有這些功能，關于被試驗這件事我是不會說謊的。
對于所有人來說，醫院醫生是給人治病、造福人民的。可是七醫的人拿我做試驗、傷害我，讓我感到很失望。不過我知道他們對我身、心造成的傷害是可以恢复到原始如初的狀態的，其實正是因為被試驗，所以都是可以恢复正常狀態的。 可是現在不只有恢复的問題，他們給我榮譽造成的傷害可能關系到我一輩子的問題。我不僅要他們給我恢复身、心到正常狀態，還要他們寫一篇証明，說不會給我身、心造成負面影響，不會給學習、生活帶來不便，讓他們還我一個公道。并且還要把他們依法處置，并向社會聲明，聲明這些人以后不再作這种傷害孩子違法的事情，還社會一個公理。
現在我被左鄰右舍騷扰的無法正常休息，在有睡覺的時候，它們不停的出聲音，不知為什么那聲音和我腦神經頻率相對，讓我頭腦麻木，并且不得安宁，但我不知道他們為什么要折磨我。那聲音是針對我腦神經敲的，听一會就頭痛。真的，我連睡覺都沒法睡了。鄰居是從2005年9月中旬，開始每天敲打家具的。一直敲打到2006年2月18日我住精神病院，每晚都在敲打家具。這些聲音對我腦子的影響不小，經常弄得頭很痛。我從去年9月底出院至今，他們每天仍在敲打，影響我正常生活。
我想信他們的試驗不能打敗我，他們給我身、心造成的不良狀態更不能打敗我。
這封求助信實我經過三思后，才決定對外發佈的。我是因為周圍沒有人幫助我，很無助，才寫此求助信信。我父母根本幫不了我，他們和我相處，總是虛僞相對。其實，我是一個很可怜的人，也是一個很不幸的人。剝奪情感是一件非常痛苦的事情，尤其對孩子來說，因為孩子的心靈很脆弱，所以剝奪情感對孩子來說簡直比死還可怕。精神對我來說是非常重要的東西，我真的不能允許他們拿我的精神做試驗、破坏我的精神了。一個人只有一個青春期，青春期對人來說是非常寶貴的，可是我的青春期被痛苦、壓抑、憎恨、被欺騙、被耍弄所占据。 我感受不到家庭的溫暖，更感受不到社會的溫暖，二者對我來說都是冰冷無情的。我的心情經常很沮喪，我自己也沒有辦法。我需要一個正常的生活，做一個正常人的權力。他們拿我的精神作實驗，以及改造我的意識，實在太可惡了，不可饒恕。我進精神病院兩次，住在那里真的很痛苦，簡直就像一個地獄。這在我的心中留下了不能撫平的傷痛。我每天都因吃藥吃的無法提起精神，整天垂頭喪气。我和我父母每個月都要去七醫做一次所謂的复查，去試驗我的醫院做檢查，真的令我很難受。我媽媽在這件事上全用虛偽面對我，不說實話，但我可以肯定他們（七醫的人）拿我做實驗的這事是真的。
我本來想報警，可是怕他們（七醫的人）与市里警察有一定的關系，只有市級以上的公安部門，辦起案來才公正。我不認為他們會因為這次寫信再次把我關進精神病院，我相信中國社會還是有天理存在的。
我這几年經歷過的不幸与悲傷，使我永生難忘的。并且我在傷心痛苦時沒有人安慰。我每天生活的很孤獨，沒有朋友、也沒有人聊天。看到別人很快樂很幸福，有燦爛的青春，自己真的很羡慕。
由于我的語言能力被破坏了一部分，所以我几乎通過讀文章來刺激寫作靈感，一句句艱難地寫這封求助信的。
不過我現在想開了，從今以后我不會把話埋藏心底了。我曾經想過死過以次得到解脫，但是我最后放棄了這個想法，我覺得死是弱者的表現。而且還是一件親者痛、仇者快的傻事。我不但不死，還要活著，要活的精彩，活得有滋味。我會克服人生中的种种困難，勇敢地面對挑戰，做一個成功的人。以后會堅持、執著、永不放棄。
請大家不要在論壇的評論中對我說的話進行嘲笑、懷疑、諷刺、抨擊了，不要再傷害我的心靈了。
此致
最誠心的求助！
