前些天看到沙師弟出書了，叫做什麼《殺僧日記》，才勾想起以前的偉大理想來。決定再不能這樣懶下去了，寫壞寫好寫點東西吧，實在寫不成將以前的東西整理整理也好，只要有人看就行，沒人看也最多浪費一點吃棒棒糖的時間而已。
據說師傅一直在醞釀《一個和尚和三個光棍的故事》，不知道他進行到什麼地方了。
猴哥這些年風光，自從那個周星星將他跟紫霞的秘史爆出之後，臭猴子人氣狂飆，出的書多如牛毛，冒名的更不計其數。但是羨慕死了也沒用，誰叫我跟高翠蘭的愛情始終那樣不咸不淡的，嫦娥那傢伙眼光又太高看不上咱。
其實我老豬在兄弟仨當中不算是最差的，也不是第二差。我們Q4（取經四人組）沒有單飛之前他們幾個一直尊我為生性浪漫的豬，說我連隨便說出的一句話都很有詩意。這樣的才子寫作本是理所當然嘛，況且以前我也記過日記——只是後來在通天河裡弄壞了。如此這般有深厚的文學功底的才華橫流的一頭絕世奇豬不出書不真的太太浪費了！
其實我老豬雖然沒什麼太多可以炫耀的，但是……想當初我還是天蓬元帥的時候，還是真的蠻風流倜儻一個電眼能殺死一大片的。
好了，好漢不提當年勇……
帶了一大堆土特產上去給太上老君，又說了一大堆的好話那死老頭才同意讓復原童子將我的日記復原，真tmd鬱悶。
沒想到懷舊的人還真多，一大堆的人忙著復原遺失的過去。排了大半天的隊臭汗出了一身又一身又一身……
等了幾個小時，書是復原了。但是由於天上地下用的計時標準不一樣，所以本日記的所有「年月日」都出現亂碼。無從考據。
回來時路過廣寒宮看見小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尷尬死了。經過她身邊時緊張得放了一個屁，真是糗死了。
唉，不說她了……
總之有這樣傳奇經歷的才子帥哥要將自己的故事帶進棺材，那豈不是太對不起觀眾了？
太太浪費了！
順便說一下，如果你覺得這篇日記集不夠好看，那就——歇一會兒，然後洗把臉再認真看一遍。
萬一或許如果實在仍舊依然覺得不好看的話，那……請……參考上一個建議。
多謝捧場。
好了，開始了：預備————
燈光—music！
Go！
唐太宗十四年三月x日日曜晴
這是我真正加入Q4的日子，也就是Q4組建的日子，走之前觀音大姐拍拍我的肩膀：「好好幹，公司對你們期望很高，這次我們盡全力為你們做包裝宣傳，不日就會成為最轟動的偶像的。你的藝名叫無能，俗稱八戒，以後在這個團裡混就用這個名字了。」
「八戒是什麼意思？」
菩薩喝了口淨瓶裡的養顏水，清了清嗓子道：「八戒全稱『八關齋戒』、『八齋戒』，是為在家的善男信女們制定的：1、不殺生；2、不偷盜；3、不*欲；4、不妄語；5、不飲酒；6、不眠坐高廣華麗之床；7、不裝扮打扮及觀聽歌舞；8、不食非時食。你要將這八條記熟了。公司給你的定位是大眾化，要具有凡人情感，讓普通人產生共鳴。」
「有沒有搞錯，這麼多，你自己來好了。」
「不急慢慢來。」菩薩滿臉堆笑。
其實八戒只是有個名目作個樣子而已。打個通俗點的比喻，就像各種名目的過級考試。
要我真的八戒？怎麼可能？那不是要我命嘛！裝上兩天還勉強可以，後來怎麼可能？！偶像也要吃飯喝酒的嘛。
不管那麼多了，有份工作就行。
開始出發了。
其實想想自己在三人中還是蠻不錯的，師父是金蟬子轉世搭上了佛祖的後台自不必說了。那紅屁屁猴子是小小的蓖麻溫，傻師弟名字是捲簾將軍，其實也不過一個小小的傭人，我天蓬元帥可是掌管天河的神仙。
感覺蠻自大蠻有優越感的。
「大家好，我們是Q4，即將做從大唐到天竺的巡迴演出，希望大家多多支持。」
「大家好，我是交大土木系的高材生，下面為大家唱一曲《敢問路為什麼會在天上》，希望大家喜歡。」
（掌聲雷動）
三月y日土曜晴
老豬的審美觀。
與大家相處了一段時間，越發覺得自得了。
發明了老豬自我安慰法。
想想看：
鯊師弟，龍女就是恐龍女，也叫鯊女，鯊男就是青蛙了。最笨蛋的不應該是豬頭而應叫鯊頭——況且沙弟讀起來一整個sb的音；
油嘴滑舌的不是豬而是猴頭，最醜的更不是豬而應該是尖嘴猴腮；
那個白面禿頭當然也是很噁心的，道貌岸然矯揉造作絕對不如我老豬來的有男人味。帶個帽子說是大師，如果換個白帽子，活像個炒菜的師傅。
——這麼說，取經四人組裡最帥的——
當然……就不用明說了。
好帥哦！！！
Q4中還有比我更帥的嗎？
一個字：沒有！！兩個字：絕對沒有！！！！
3月4日星期八晴
大路朝天，太陽很好，風景很好。只是人走著走著就想睡覺。
百無聊賴。我們就輪流講笑話。
那猴子一向很愛表現自己，就搶著道：
我先講一個在花果山的故事吧，那天俺老孫也是這樣在山上到處走，走著走著困了就在一塊大石後面上打了個盹，剛合了一會兒眼，就聽見兩個小猴嘰哩呱啦的在說話，側耳細聽，原來是一對小情侶。我探頭一看，只見女猴依在男猴身上，深情地望著男猴，望了一會兒問：「你在想什麼？」
男猴露了一個微笑，討好女猴道：「你在想什麼我就想什麼。」
忽聽「啪」的一聲，女猴給了男猴一個響亮的耳光，道：「卑鄙！下流！」
鯊男聽了哈哈大笑，我還沒來得及笑，師傅忽然慢條斯理地道：「沒什麼啊。如果這個女猴是想弄跟香腸來解解饞那並沒有錯，但是男猴如果也想，那豈不……」
我靠！虧他想得那麼深！他怎麼那麼有鑽研精神啊？
接著沙師弟開始講：我其實沒什麼可講的，就說一說大學裡的事情吧。一個老兄是個懶王，快畢業時候才把蓋了四年的被子第一次拆下來洗，拿到洗衣房的洗衣機裡轉完一遍後又拿到旁邊去擰乾一些，只聽後邊洗衣房管理員一聲暴吼：「是哪個缺德的傢伙在洗衣機裡涮拖把！？」
沙弟邊說邊笑，猴腚和禿面也大笑不止。
我沒笑，因為我感覺他是在說我。
我假裝要去大便，躲在深草叢裡偷笑了20分鐘。
唉。
回來時只見禿頭白面一個人樂呵呵的，大師兄和沙師弟都一臉茫然，我問：「師傅，你的笑話講完了嗎？」
「嗯——噗嗤」禿面又笑出聲來。
「這麼好笑啊，再講一遍吧。」
「不用了。」大師兄和沙師弟連忙擺手搖頭。我估計也不是什麼好笑話，就連忙說：「那就算了」。
誰知道禿面竟然撒嬌道：「就讓我再講一次嘛。」
「好吧，你講吧。」我聳聳肩。
「那天我在走路，（噗嗤——哈哈）一個龍女正妹（哈哈哈）過來問我烤肉館在哪兒，（哈哈哈哈）我就說你轉過頭去就在前面不遠處，（哈哈哈哈哈）她就走了，剛走了一步，（哈哈，笑死我了）就被一塊香蕉皮滑倒了，（哈哈，笑死我了，哈哈哈哈）。」
「太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……」禿面岔了一口氣又繼續笑。
真是個白痴！隨便填些東西，就說那個鯊女滑倒之後頭剛好碰在一塊磚頭上大出血也比這個好笑嘛。如果他有俺老豬這麼聰明的話，再補充一點，那個鯊女搖搖晃晃地站起來，又被自己的血水滑了一跤。
我樂呵呵地編這個笑話故事，大師兄就叫我講我的。
禿面還在笑。我們一起鄙視他他也沒看到。
大師兄和沙師弟一起叫我講我的笑話。
天哪，我哪來什麼笑話？剛才的靈感又全用了，總不能嚼禿面的舌頭吧。我想來想去又不能不講，就也想到了大學裡的一件事，說：我講一下自己的糗事吧。
上道家神仙學院時一次選修課是一個精通古漢語的老教授講的，有一節課上他說：古代「呂」是「親嘴兒」的意思，看，口對口，多形象啊！
我想想覺得果然很有道理，後來就給小娥寫情書：「我想囚你。我想個你。我還想中你。」小娥說看不懂就將情書交給了玉皇老師。
那玉皇大帝不知道有沒有看懂就將我開除了。只給我四個字：我想趮你。
於是我就從天堂跌入了豬圈。
不過以後就經常見到玉帝的批文裡出現莫名其妙的字眼，我就替他們翻譯，現在還會有人下來找我當翻譯。
講完了。沒有人笑。真是尷尬死了。
忽然路邊草叢裡飛出一個狂笑的聲音，「太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……」跟**的一模一樣，大師兄連忙抱起金箍棒，道：「何方妖怪！」
我以為找到了知音，道：「不是妖怪，是個好人。」
笑了一會兒才聽那個聲音道：「終於學會了，這聲音可是空前絕後啊。」
靠！竟然是一隻鸚鵡。
甲月甲日火曜晴
旅途太鬱悶了。我開始想高翠蘭了。
小蘭，我想你！想你想到睡不著覺！
今天甲子時突然想到一個石破天驚的問題：為什麼不派一個女人和我們一起取經！！
師傅說男人經歷滄桑會變得更男人，而女人久歷滄桑就成老女人了。
此感覺甚通。
——但是師傅你怎麼好像越來越年輕了？
——他一天到晚只知吃喝，除了想女人什麼閒事都不擱心當然越來越年輕了。大師兄嘟囔道。
沒想到禿面竟然說為師是個百年難得一出的絕代人物，你們當然不能比了。
你臉皮這麼好啊？沙弟怒道。
我看來看去，禿面的臉果然一點也沒紅。
不相信我是天才？禿面輕蔑地道：八戒，那我問你們，你們知道領結的八種打法知道面膜的七種貼法嗎？
我們哥仨紅了臉。
哎，這些東西都不知道，怎麼跟為師爭？禿面嘆了口氣，一副恨鐵不成鋼的樣子。
真佩服他。
狐年狗月火曜晴
今天如來下來給我們打氣，傻師弟問了一個比鯊頭還蠢的問題：「我們為什麼要辛辛苦苦地跑路取經呢？你直接派隨便一個人送過去不就得了？」
彌勒胖打了個哈哈：「再就業工程進行得不容易啊。每年有幾百萬大學生畢業，雖然考研分流分了一部分，但是好工作還是很難找的。你們幾個要學歷沒學歷要相貌沒相貌，我那天好不容易靈感突發，一下子擠出四個位置來，而且光榮地給了你們，你們應該覺得很幸福才是啊。不過我現在突然有了個更好的想法，想再多設幾個學位：博士上面還可以再授予『壯士』『聖鬥士』等學位，以後的就業壓力就大大減緩了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太高興了，又想到一個大好方針，可以搞八個代表流傳千古了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！」彌勒胖笑起來巨嘴裡可以塞下一頭大象。
師傅聽了這話，連忙做受寵若驚的幸福狀：「阿不就托福，你真是聖明啊。但是，你說我們沒相貌沒學歷，形容我好像不恰當哦。」這傢伙，最虛榮了，天天用蒸汽潔面器過濾死皮，卻要叫我替他刷乾淨。
彌勒胖笑容可掬地道：「所以讓你做小組長啊，也是個仁慈了。」假惺惺，誰不知道禿面是你的愛徒金蟬子轉世啊！
老大就是這樣練成的。我鄙視！
彌勒胖走了很長一段時間，禿面還對著我們擺pose炫耀身材。還裝著一副生不逢時很無奈的樣子說：「人長得帥，沒辦法。」
我f！要比美有本事跟劉德華比去，保證你這禿面不到他面前就慚愧死！！
壹月貳日金曜晴
走了好些天了，才認識到旅途最大的敵人就是太無聊了。
我們便想法找樂子。
猴腚頭提議評論Q4中誰最沒素質。
大家紛紛舉手贊成。師傅就說從他說的那一刻開始看誰先講髒話，誰先誰明天就請一天的客。
雖然我本是通俗小人，但是其實我最常說的一句髒話就只有一句「吃屎去」，我也只會說這一句。好像這句話已經成為我的口頭禪了。
是了，禿頭白面前天要我改掉這句話，我沒有答應。今天他這樣決定顯然是在針對我。
他的心真不白啊！
算了，我又沒有猴子那樣鬼精靈地偷攢私房錢，又學不來像沙弟那樣勒緊腰帶節約，更沒有師傅的大筆外塊加賄賂，根本就沒那麼多錢請客，索性就垂下大耳垂捂起兩隻耳朵，不聽他們說話自己也不說話，倒落個清靜。
沒事就掏口袋，真沒想到口袋裡竟然還有前天吃剩的「小白香瓜子」，嘴巴總算可以不說話也不閒下來了。
師傅見我吃瓜子，就起了非分之想，撒嬌道：「8戒，來，有吃的大家分享嘛，分幾個給師傅嘛。」
我只低頭走路，裝著未聞。
禿面要了幾次見我始終不睬他，終於忍不住了，罵道：「你的——爸還好嗎？」這個驢禿真tmd滑頭。
「啊，這瓜子的確不錯，百嚼口口香。」我嚼得津津無味卻咂咂有聲。
禿頭白面果然著惱了：「反了！！真的反了！真是個兔崽子。」
我揭開耳垂，道：「哈，你說髒話了！！」
「什麼髒話？哦，你說『兔崽子』三個字啊，這不算髒話。這是遊戲規則。」
我不服氣，當老大了不起啊！？我就轉頭問沙呆子：「沙弟，你說罵人兔崽子算不算髒話？」
「當然要算了。」
「那禿面說髒話了，應該請客，是不是？」
「師傅那是在教育你，又不是在罵你！」我靠！這果然是個權力至上的時代！
我鄙視！
「大師兄，你說。」
「我剛才夢遊花果山了什麼都沒聽見。」
「吃屎去！」
「好了，你終於說髒話了。」驢禿猴腚sb三個竟然異口同聲的脫口而出。比排練好的還要一致！
壹月參日木曜多雲
倒霉，昨天輸了今天請客。
禿面一早上早早就從床上坐了起來。然後把我也拉起來說要喝豆漿。
我一賭氣跑到河邊裝了一瓶水，往裡面和了些白面，又加了一點鼻屎糖，那傢伙竟然咕嘟嘟地喝下去了，含含糊糊地說了句「好爽啊」就又倒頭睡去。
中午到了一個小鎮，禿面找來找去終於找到一家五星級飯館。
據說飯菜是最好的，服務態度也是最好的，白龍馬叫了一聲：「小姐是最漂漂的」。果然是胯下之物，最識主人心。
Tmd！價格是最浮的費用是最高的。
一個秀色可餐的美女走過來：「帥哥，你要吃什麼呢？」
禿面一見美女就不成樣子，陰聲怪氣地道：「你的豆腐吃得嗎？」
「那你要酸嫩豆腐還是麻辣豆腐或者是雙峰豆腐呢？」
「女菩薩推薦一個吧。你說什麼我都聽。」靠！對真菩薩也沒有這麼尊敬過啊！
哎，男人都是性動物。俗女能使君子下馬。況且白面禿不是君子。
水靈豆腐端上來了。我暈！一碗豆腐汪了半碗水。
禿面吃了幾口，向服務員飛了個媚眼：「女菩薩，你的豆腐好好吃哦。」
服務員色迷迷地嗲道：「帥哥，真的嗎？那再來一碗啊？」真的是秀色可餐，秀色可於餐。最後禿面吃了十大碗豆腐，吃得臉色發青。
可恨的是我買單。
那豆腐東施不知道是職業病還是真的發情了，一頓飯只圍著那個白臉禿頭轉。
今天可是我出錢哎！！
晚上吃飯的時候禿面又挑了一家大飯館，這次我想了個對策。
四人坐定之後。禿面依然賣弄風騷與服務員調情。
我坐在禿面對面，邊向他瞅邊不停地捏鼻子。那白面禿頭以為自己的鼻子上有什麼，也使勁地去捏鼻子，捏了幾下發覺沒有什麼，但又不放心，就摳鼻孔，忽聽「唿嚨」一聲巨響，那傢伙的兩道白色稠狀分泌物竟然嗤了出來。
那美女「啊」的一聲，暈了。
章大庸翁說：難道她調戲帥哥的時候，沒想到帥哥也會拉屎放屁偶爾大小便失禁嗎？
活該
三月三日土曜晴
三打白骨精
終於到了白骨崗，早就聽說白晶晶對大師兄一直沒有死心，日裡才得親見。
師傅當然就知道唸經別的什麼都不知道，依然潛大師兄去化齋。
我當然隱約知道他們的事，料到今天會有事情發生，就讓鯊男陪著師傅在樹蔭下歇息，自己偷偷跟著大師兄去了。
一個美女攔住了大師兄的去路。只見她酥雄微露，冰肌玉骨，極是處處可人。應該就是傳說中的白晶晶了。
大師兄在他面前停住。呆了許久，白晶晶才叫了一聲：阿寶。
我不認識你。
我是白晶晶。
不認識。
好。這可認識嗎？這是你五百年前留下的。白晶晶掏出一撮猴毛。
就算你是白晶晶，又怎地？
我要你跟我走。
不走。
難道你就忘記了過去種種了嗎？晶晶忽然低下了頭，柔聲道。
猴子沉默。
你真的願意忘記？
晶晶，初戀雖然很美好，但是那是虛幻的不現實的是縹緲是不真實的，你知道嗎？
靠！果然是天下第一大花心猴。
不是不是！！你在找藉口。
好。那我實說了，我要保護師傅。猴子聳聳肩。
就為了保護你師父嗎？好，這樣，這樣我就過去將他吃了，省得你再掛心了，況且吃了他還可以增加功力長生不老青春永駐。
你敢！
我為什麼不敢？
晶晶，別胡鬧了好不好？
可以啊。只要你答應跟我走，或者……你帶我走。晶晶咬咬牙。
不可能。
你真的變成這樣子了嗎？你以前在學校不是這樣的，做什麼事情都很灑脫的。現在怎麼為了一個禿頭和尚這樣子？
我變什麼樣子不重要。這和禿頭和尚也根本沒有關係。
好，那我就去將他吃了。
你敢！！
我為什麼不敢？！
小心我殺了你！！
殺啊。我修道了幾百年就得了男女老少排列組合四種變化。打了一種變化就少了一種。我不要更多的法力，不做男兒身，就是為了跟你在一起——你真的不明白嗎？
別囉嗦了。我已經說得很清楚了。
晶晶真的夠可憐的，話都說到這份上了，猴腚頭竟然沒有一點感動的樣子，真想不通他怎麼會那麼絕情。
又是沉默。
僵持了一會兒，晶晶終於又道：好。那你等著，我去將你師父吃了。
大師兄竟然二話沒說，舉棒就將晶晶一棍打死了。
真的這麼絕情！天下第一大狠心猴！
又走了一會兒，一個兩鬢如雪臉如枯菜的老太婆走過來了，大師兄停住了：「你還來？」
「我不會死心的。」果然還是白晶晶。
「你還要怎麼樣？是不是要我把你這一變也打掉？」
「你真的捨得嗎？」
「捨得。」
沉默。
「因為紫霞，你還記著紫霞是不是？」
「不是。」
「真的不是？悟空，你又何必這樣呢？她已經魂歸天外天，魄散無形了。你何必還記掛著她呢！？」
「我說過不是她了！以後別在我面前提她！」
我注意到猴子說這話時臉色有些難看，眼神也略微呆滯，他真的還沒放下紫霞。唉~~~天下第一大痴心猴。
「如果你不在意的話就不會怕我提她，她有什麼地方比我好呢？」
「什麼地方？！死去，死老太婆！你現在是什麼樣子你知道嗎？整個兒一根蘆柴棒，臉枯得像菜葉。顴骨上翹，嘴唇下別，滿臉荷葉摺，你有什麼資格說紫霞？」
「我知道--但是你為什麼將我的那一變打掉呢？否則的話我還是以前的白晶晶，你還是以前的阿寶，不好嗎？」
「但是已經回不去了。」
「這樣，吃掉唐僧肉我就可以恢復功力了，我們就可以回到從前那樣了。」
「你別犯傻了。」
「呵呵，你等著，我去吃了唐僧就來，只等一會兒我們就可以回到從前那樣了。」白晶晶抬步欲走。
「慢著！！！」
但是白晶晶依然向前。大師兄更不說二話，金箍棒用力一揮。
前面一個白髮蒼髯手拄龍頭拐身穿鶴氅的老翁站著，想必又是白晶晶的化身。
猴子果然在他面前站住了，眼睛看著遠方，一句話也不說。
你覺得我們的愛情遠遠不如唐僧來得重要嗎？晶晶開口打破僵局。
不是。
那為什麼？
是不如我的工作來得重要。
工作？你就知道工作了！以前的個性果然一點也沒有了！
猴子低頭不說話，看得出他也很傷感。我忽然也覺得很傷心。
我知道人活著要吃飯要有工作，但是你也不用這樣委屈自己啊。我可以替你找個更好的。晶晶軟語道。
要我吃軟飯嗎？不可能！
你果然還是這樣剛烈，但是現在什麼時代了變通一下好不好？
你想想看，那樣以後我在你面前還能抬得起頭來？
那你說怎麼辦？
我不知道，我先就這樣活著，別的以後再說。
你的理想呢？
你搞笑啊，我還有理想？不記得我自己有什麼理想啊？我有過理想嗎？猴子苦笑，語氣中卻不掩辛酸。
你別麻痺自己了好不好？
我一直沒有過什麼理想。猴子又恢復了冷冷的語調。
不管你有沒有，我要你今天帶我走。
我想。但是你現在是個男人哎，我不要玻璃！
那你就是不愛我，如果你是愛我的人，那我是男是女又有什麼關係呢？
你說對了--我就是不愛你。我很在意你是男是女。
晶晶幾乎要哭出來了，過了一會兒，咬咬牙：我可以等啊，雖然苦點累點，再修一千年，如果成功的話我又可以變回女兒身了。
你又何苦這樣呢？
因為--我--愛你。
但是我們不可能的了，你看我頭上天天帶著個禁錮緊箍兒，我已經淪落成這樣子了，哪還有面目見以前的人。我要忘掉過去，我要忘掉所有和過去有關的人！你快給我閃開！！
猴子似乎動真怒了。
你別這樣啊。雖然你和玉皇大帝做生意失敗了一次被他們合夥欺詐了，但是你在我們至少是在我眼裡依然是最好的啊！
但是我頭上有枷鎖，心裡的陰影就去不掉。
這樣啊，那……由我去將唐僧殺了，你的緊箍兒就會自動解了。
但是你會陷入無間地獄十世不得超生的。
為了你我什麼都可以忍受，只要你願意十世後等著我。
猴子猶猶豫豫不說話。白晶晶果然就向師傅和鯊男落腳的地方走去。
猴子依然不動。
我不知道該說什麼。我得跟上白晶晶，否則我的功德就全報廢了，雖然不一定阻止得了她，但是如果我盡力了的話至少不會被罰得太重。別說我圓滑，這是我的任務。
白晶晶的金剛圈正向驢禿飛的時候，大師兄的金箍棒伸了過來，晶晶連人帶圈化成了一堆骷髏。
猴子看到骷髏時忽然落了一臉的淚，我拍拍他的肩膀，道：「怎麼哭了？四變打了三變她不是還有一變嗎？雖然她只能做男生了但你也不用哭啊。」
「你看到金剛圈了嗎？這是她的護身符，當她用金剛圈時就不能再護身了。」
「那你剛才為什麼還要下手？」我心中一驚。
「我也不知道，好像受了頭上這個緊箍兒感應，一下子就沒能控制住自己。」大師兄說著蹲下來抱頭痛哭。
我心中也一陣痠痛。輕輕地在他身邊蹲下。
「你哭什麼啊？就打死一個妖怪嘛就哭哭啼啼的！以後路上還有很多妖怪你菩薩心腸怎麼能到西天啊！」禿面站起身來。
「臭禿驢閉嘴！」我狂吼。
驢禿被我的舉動嚇呆住了，尷尬地自言自語，過了一會兒又撿起一個小骷髏頭，道：「這是什麼東東啊？真好玩。」
猴子吼道：「放下！！」
禿面呆子茫然地向我們望望，放下了骷髏頭，轉頭對鯊男道：「我們到一邊去！這兩個bt今天犯邪了。」
「吃屎去！」我吼道。
我們收拾著將晶晶的骷髏埋了，大師兄在上面立了一塊碑：
冰清玉潔晶晶之墓
落魄猴悟空立
晶晶，猴哥他還是愛你的你知道嗎？只是，我們都是生活都是tmd生活的奴隸，很多時候我們不得不低頭，你能理解他嗎？
晶晶，安息吧。
晚上跟猴哥去喝了酒。猴子喝了三瓶xoxoxo，自言自語道：算了，西遊一行，還是當著工作去做吧。
你別急，回頭我替你跟禿面請幾天假。
那謝了。唉，為了討生活啊，將什麼都丟了算了。8戒，我在寫一本《悟空轉》，其實是一片很俗的文章，但是你以為我為人那麼媚俗嗎？這種文章我連提筆都不想，不過為了賺錢吃飯，又有什麼辦法呢？以前在學校裡不自己賺錢不知道生活困難，整天胡亂花錢。現在才覺得後悔。那樣真的是不行。現在為了工作為了吃飯媚俗也媚了。讓我做鴨我都去……晶晶，我對不起你……我
真他媽不想活了……
猴子說了一大堆話，我只有勸解的份。
他醉成了泥，我就安排他在客棧住下了。
回來後我替猴子向禿面請了五天假，誰知那禿面竟然說最多三天，真tmd摳！算了，總比不批好。
鬱悶啊！
我寫著這些自己都要哭了。算了，該睡了。
三月四日水曜清爽
大師兄走了，忽然覺得少了很多似的。
今天師傅讓我去化齋，走了半天沒見到一戶人家。唉，以前都是大師兄做的，猴子不在的日子真是難熬啊。呵呵，總是到離開後才懂得珍惜~那~些~舊~往~的~友~情~
天藍雲白。我一個人扛著釘耙在天地間走過，彷彿只有一個人擔盡所有落魄。
一肩擔盡古今愁。要怎樣的氣魄？一個人與天地相融時你不會寂寞，但想到一些你記掛的事情時，就嘗盡了孤獨。
前路曲折，你依然要穩穩地走過。
經過小樹林，白玉蘭開得正碩，淡雅的香氣四溢，我一不小心就睡了一個豬頭覺，玉蘭的花瓣落了一身，真是詩情啊。
醒來時日頭已經偏西了。
回來後禿面已經餓得翻白眼了，對我道：「C--A--O！8戒安敢惰之！押汝卅日花銀！吾腸縮腰貼矣！未爽矣！人母之！食便之！」
他嘰哩呱啦地說了一大通，我一句也不懂，鯊弟在一旁翻譯：「*！8戒你竟敢偷懶！扣你一月獎金！我都餓得前肚皮貼後肚皮了！很不爽！他媽的！吃屎去！」
忽然一泡鳥屎落在禿面鼻子上，他終於道：「**娘，真他媽倒霉。」
靠！幸虧禿面不會說英語。漢語式英語好像叫Chinglish。
三月五日土曜多雲
走到醜男國，我問一個美女：「男廁所在哪裡？」
她羞羞答答地道：「這位帥哥，人家沒去過男廁所，你怎麼問這種問題呢？羞死人家了，羞死人家了，人家真害羞死了。」
「好了好了，女廁所在哪裡？我急死了。」
「你急什麼啊？人家都羞死了，你要去女廁所幹嗎啊？人家又不想陪你去。你要我陪你去，你真壞，真是羞死人家了，」
真個沒完，本以為矯揉造作只我大唐才有，今天才見到出神入化的。
「可是我內急啊！好了，請問廁所在哪裡？」
「誰知道你問男廁所還是女廁所啊？真是的，說話也不說清楚，叫人家胡思亂想的，真羞死人家了。」
「靠！怎麼我這麼醜的人你也想調戲啊？」
「沒關係啊，你在我們這兒已經是很頂級的了，我怎麼能說這些話啊，羞死人家了。」
好不容易擺脫了這女人跑到柴塘裡方便了，正舒暢間發現一雙雙閃亮的眼睛密佈在柴塘四周。
醜男國的美女真是可憐啊。男女條件差別太大，生活起來真累。
回來的時候看見禿面兩眼茫然，嘴角狂流白沫，據鯊弟說他一出門就被一群人拖進了女廁。
唉，大師兄不在的日子真是舉步維艱啊。
呵呵，Q4誰也離不開誰，離開了就不能稱為Q4了。公司針對我們要單飛的消息這樣闢謠說。不過說得還有一點道理。
三月六日土曜晴
一個妖怪站在大路上擋住我們去路，道：「你們讓開！」
「你讓開！」大師兄雖然不在，但就這一個小妖，我老豬根本沒放在心上。
「你們不給我讓路不是讓我們下不了台嗎？」小妖道。
「那我們就下得了啊！」區區一個小妖怪非要我們給他讓路，不是找死嗎？
「我--打！」
「該扁！」師傅道。
等現出了原形，竟然是一隻小野兔。
為了一個面子竟然丟了性命，真不值啊。不過為了面子丟了性命的，還是蠻值得尊敬的。
「好可愛又可憐的小野兔啊。阿米托福。」師父輕輕地摸了摸它的毛，憐惜地道：「無所不能，去將它的皮剝了燒烤好再拿來。」這驢禿，每到使喚我的時候就叫我無所不能，平時就叫我無能。真tmd，誰叫他是老大呢。
我將小野兔埋了，揀了一塊燒成黑炭的木頭，又再上抹了些禿面最愛吃的豆醬，說是烤焦了。禿面竟然吧嘰吧嘰地吃完了，還裝著蠻有見識地道：「妖怪的肉就是硬，不過我的牙更硬。這只野兔必定經常吃豆子，還有一股很香的豆醬味。阿彌陀佛，吃素的小兔子。真值得尊敬。」
靠！都吃了，還尊敬！
打死了小妖，我老豬終於找回了一點自信。
明年今月金曜晴
上面舉行精短詩文大賽，他們一致推舉我作為Q4的代表參賽。
我趕到時大賽已經進行了一半了。
我的前面是文曲星，他上去念了一句：「我是鋤和，在尋找我的當午。」
接著就輪到我了，我就上去念了一句：「啊，你是我的月亮！」
最後幾乎所有評委都給了我零分。只有赤腳大仙力排眾議，給我打了9.99999999分，我感激涕零。
那些給我打零分的評委真tmd狹隘，他們知道這個月亮包含了我多少甜美的回憶和痛苦的思戀嗎？
每個月總有那麼幾天。
我要夢到她，知音少，弦斷無人聽！看來瞭解我的人只有赤腳大仙了。我過去向他致謝。
「我也已經暗戀玉兔幾千年了。千年等一回啊，就你一個知音。」大仙激動地抱住我親了又親。
我狂吐！
文曲星是這次比賽的最大贏家，他憑那一句「我是鋤和，在尋找我的當午。」一舉奪取了包括最反映天河現實獎、年度最佳文人獎、最通俗文學獎、天河最 humorous獎、最曲折隱晦獎、最解放思想獎、最佳用典獎、最成功改編獎、年度最煽情獎、最受歡迎詩歌獎在內的十項大獎，並且成為天河下一屆的形象代言人。
由於赤腳大仙對我的打分出奇的高，也為了鼓勵我們更好地為公司創造利潤，評委會特地為我開了一個「曲高和寡獎」，授予我「最浪漫的豬」榮譽稱號。獎勵是「廣寒宮七日遊」。
可恨的是雖然拿的是一個附加獎，但是領獎之後還要才藝表演。
我哪有什麼才藝啊？他們就嚷嚷著叫我跳脫衣舞。我這一生最怕別人看見我的啤酒肚了——但是那些人就是不想讓我下台，主持人嘴裡還喃喃地說：「不就是玩玩嗎？大家開心開心，幹嗎那麼緊張。」我又不好發作。
我的超級大肚子被實況轉播了，簡直想自殺。
他們就沒有一點撕心的隱秘和缺點嗎？幹嗎非要這樣子呢？
明年下月木曜晴
忘了過去吧，還好終於可以在廣寒宮遊玩了。
又看見小娥了。她已經不認得我，唉，我因為她而變成了豬模樣而她卻根本沒在意過我。愛上一個不該愛的人，真慘啊。為她受了傷碎了心她也不知道更不會有一點憐惜。
一個人在宮外閒走。走到桂樹下，幽淡幽淡的清芳沁入心脾，黃色的小花若隱若現地浮在綠葉中間，浮生如夢如幻，一種悠然的心境油然而生。一朵小花在微風中從枝頭跌落，飄飄地蕩下來，沒有碎。斜斜地躺在草上，依然風情萬種。
閒居田園，但是誰會與我攜手同歸呢？
呆望著天空，我的靈感終於來了：
啊！你是我的月亮！雖然我不是你的太陽。但是那沒有關係。只要能留在你的左右，我的心就不會覺得空洞迷茫。我願意做你的兔兔，終日陪在你的身旁。我要在早晨為你牽來第一縷陽光，晚上陪你在桂樹下乘涼。你開心時陪你高興。在你傷心時獻出我寬厚的臂膀，我願意為你付出我的一切。帶你走進幸福的天堂，結婚的洞房，我要替你遮雨擋陽。為你調脂弄香，我願做你的兔兔，乖乖地侍在你的身旁。
宮裡那隻正在吸風取露的蟾蜍聽了我的詩，口吐白沫。死了。
怎麼會這樣呢？自我感覺還是蠻好的啊。
真想不通，下界很多比我更爛的人也會這樣寫詩啊。
我在桂樹下草畢，又貫讀了一遍。忽然下體上被誰狠狠地踹了一下，就一跤從天上摔了下來。只聽玉兔的聲音在耳後惡狠狠地道：「你做她的兔兔，那我往哪兒放！滾nmd豬頭三！假斯文！」
下月貳日火曜晴
為了能在小娥面前直起身來，我決定開始開始瘦身改變形象。請猴子監督。猴子這個人看起來漫不經心，其實做人最有情意最負責了。
早上起床，想吃根油條，剛送到嘴邊，就被猴腚頭一把奪了過去，只見他叭嘰叭嘰地嚼了幾口，道：「油條油餅等油炸食品脂肪含量高，胃腸難以承受，容易出現消化不良，還易誘發膽、胰疾患。而且多次使用的油裡往往會有較多的致癌物質，會增加患癌症的危險。」
我就去吃漢堡，又被擋住--「甜食營養過剩，更易肥胖。而且由於多餘的糖在體內囤積為脂肪，還可能引起無機鹽缺乏。」
午飯時做了海帶素食麵，我剛要大飽口福，忽聽猴子喊道：「8戒，你吃不得！」
我沒好氣地道：「書上不是說海藻食品含蛋白質脂肪少，具有奇特的減肥功效嗎？」
「但是現在海帶都不是野生了，海水也被狂污染過，海藻早就變性了。況且海帶會增加淫慾，你的自控力又差！這兒是純淨世界，沒有開理容院。又都不乾不淨的，萬一……那個倒不好，你還是別吃了。」
下午跑出去打了一頭獐狼和一個小牛犢，烤好剛要大快朵頤，猴子竟帶著沙弟來了：「含油太多，這東西最容易引起脂肪過剩了，你想前功盡棄嗎？還有烤牛！你不怕得狂牛病嗎？」說著大搖大擺地和沙弟將烤肉拎走了。
鬱悶死了。一天下來我只喝了一碗冷水。而且是超淨化的。
3月3日日曜晴
今天晚上，我們Q4在古剎中歇息時聊起女人。
整個晚上鯊男一直保持沉默。
他總是將話悶在肚裡--我懷疑他有點自閉。自閉的人很容易成為自戀或者同志的，自戀倒還罷了。如果是同志那我得當心一點。
我老豬雖然暫時不能恢復為原來的苗條身材，但是我的大屁股大胸很容易成為他的目標的。呵呵，其實性取向變異嘛，還是應該值得提倡的，大道理上說可以計劃生育，從個人方面說嘛。如果所有男人都對女人沒興趣，那天下就是我老豬一個人的了。
呵呵，就是做夢也會笑出聲來。
那傢伙以後再拍禿面的馬屁，我就這樣說他。
不過說正經的，自戀倒還罷了，這種社會同志其實活得很辛苦的，愛上一個人卻不能公開不能表現，如果一個同志愛上非同志，那就更慘了。其實愛一個人哪兒有錯，都只是偏見罷了。同志和一般的紅塵男女感情上根本沒有區別，如果非要強加一個區別，那只能說明--你狹隘！
人與人之間因為交往深入而產生感情繼而感情昇華都是很順理成章的事情，難道同性之間的就要扼殺？其實所有和思想相關的行為都是後天形成的，同志在思想上接受同性也只是因為在成長過程中出了一點意外而已，他們也是社會的產物，所以在思想上和行動上強迫他們怎樣怎樣都是違反道德的。這一生誰都有可能出現意外 --其實中國古代尚男風的人多著呢，那個什麼皇上為了不吵醒他熟睡的愛人悄悄將衣袖剪斷了。按：出自「斷袖」典故。這故事實在純淨得不能再純淨，令人感動得不能再感動--比我和高小蘭的愛情比一般的俗世愛情實在不知道要高尚多少。君子謙和爾雅，溫潤如玉，不會那樣狹隘無聊啊！
說起來只是近代由於西方墮落文化的影響，才將男風與陰暗罪惡聯繫起來。話說西方有一個叫「雞毒教」的邪教對對人性進行摧殘，硬硬將「男風」視為道德淪喪，那個叫什麼「牙酥」的創始人視一部什麼叫《神經》的書為「聖書」寶典。那些「神經」傳道士到中國之後將這些狹隘的觀點統統加給了中國人。可憐的中國的善良人們就這樣被異化了。
中國三教九流，幹嗎不好？非要信它那西毒邪教！那部《神經》裡竟然說「女人留長髮，是她的榮耀；男人留長髮，便是他的羞恥」，簡直在放p嘛，照此一說那我中華上國幾千年除了和尚禿子剩下的都是羞恥之人了！我中華上國本是長髮飄飄的君子國度禮儀之邦，搞得一下子整體削髮！
我靠！狠啊！
但是現實成這個樣子了。誰都沒辦法，唉……
那些道家老頭子只會說順其自然，結果順其自然的道教在中國發展的極其低調，大有退化絕種之勢。我佛家大統不能那樣，凡事要自己爭取嘛。唉，古風尚未恢復，同志仍需努力。
算了，關於古典文化傳承斷流和古文化中精華糟粕的界限說到天亮也說不完，明天還要趕路，先睡覺去吧。明天在網上貼條消息希望與我知音的人討論討論，別忘了留下新申請的郵箱：直言不諱@胡言亂語.com。
