感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。
宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應差。
愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，
讓他變成寄生蟲。
網友傳了一個笑話給我：
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：
[對於其他國 家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」
結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，
非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。
亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
我看了之後，苦笑了很久。
我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：
我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，
多數人總要掙紮很久、糊塗很久，才發現，
啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生。
我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，
為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。
我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」
我總發現，他們痛苦的原因，
並不全因為別人的反對或逼迫，
而是自己根本不知道自己想要什麼。
很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，
把自己弄得心煩意亂；或者寧可求神問卜，
就是不敢自己做決定。
有自己看法的人少之又少，
是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡，
為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。
[太有主見」總被當作負面批評。
[好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，
只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說[好」。
就算是所謂「小時候很叛逆」的人，
也未必有自己的看法。
往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不從」，
因為反抗而走上的道路，
常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，
也一樣不是出於自己的意願。
走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。
自己的看法，來自對自己的信心。
不久前，我訪問了一對父子檔，
父親是電子行銷界相當知名的總經理，
他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，
目前公司的營業額也相當穩定；
我對這個「年輕人」印象最深刻的是，
他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。
我忍不住問他的總經理爸爸：
兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？
爸爸的臉上難掩得意地說，
他向來鼓勵兒子說出自己的看法。
在孩子很小的時候，
他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，
要兒子說出自己的意見：
如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？
兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一筆，
也會幫他解決一些想不通的問題呢。
他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，
而是我們父子互動良好。
我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」
很多企業家都以威權教育下一代，
孩子有意見也不能說，
儘管家族事業再成功，
父子間的感情常只停留在「表面工夫」。
這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。
你也一定很羨慕這種父子關係吧。
這位父親很有遠見，他知道：
人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。
我們不會天生就有自己的看法，
也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；
要有自己的看法，只能靠自我的對話練習：
遇到人生的選擇題，先問問自己：
到底我有何看法？不要急著問別人。
當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，
那就是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。
再來看看這個可能發生在你我周遭的
「e世代幸福小孩」的例子。
芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，
從來沒有單獨離開家。
高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，
她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，
沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。
[她連衣服都不會洗，
自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊，
該怎麼辦？我去問問學校，看媽能不能跟著去……」
芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。
母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，
父母即使要隨行，也不能夠像四九、
銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。
也還好芳瑜的母親是個公務員，
沒有那麼長的假期可以隨侍左右。
[啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」
在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫，
[有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，
好恐怖，我看--那邊的治安並沒想像中的好，不要去算了……」
芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也可能被謀殺。
結果，和媽媽吵了一架。
媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。
幸好輔導老師滿了解其中的奧妙，
芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全，
而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來
，讓媽媽放心，終於順利成行。
回來之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，
更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩。
這算是個溫馨可愛的例子：
放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。
怕他羽翼未豐，怕他自己飛不好，
是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。
但如果一味的擔心，
一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，
照顧者和被照顧者，就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係，
本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。
演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。
共毀關係，常在親密的人之間不經意地無奈形成。
有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，
很有心地將她接到自己的家中住，
沒想到這位嶽母動不動就進女兒、
女婿房裡，屢勸不聽，
有回女婿正在換衣服，嶽母大剌剌地推門進來，
赤條條的女婿被嚇得魂不附體，
嶽母也還見怪不怪地說：
[哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」
小夫妻當然沒能相處得太好。
妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧，
然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，
不久就離了婚。
嶽母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，
並不知道自己惹了多少禍。
丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，
為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？
這可不是「罕見案例」。
當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，
相信每個人家隔壁就能找到現成的例子：
因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。
這些家庭糾紛如何解決？真的很難。
放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的練習，
在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，
活到六十歲更學不會尊重。
有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，
不只自己家的事常要勞煩女友代為處理，
連生病跟老闆請假也要女友打電話。
在與她信件往返中，我大概也嗅出問題所在：
她自己相當能幹，是個只要遇到任何事情，
就會拍胸脯對男友說：
[沒關係，有我在，我來想辦法」的女孩，
她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將，
男友怎能不變成阿斗呢？
不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，
比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲。
寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，
但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，
大到使宿主面黃肌瘦，
[偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，
對宿主充滿怨言，並不會感到幸福。
愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
