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[文章] 愛要少做,多說

愛要少做,多說

我常看到一些在愛情裡認真付出的好人,到頭來都輸掉了愛情。

他們控訴著"前"情人不懂珍惜一個為他們做這麼多事的好人,一件一件數著自己的豐功偉業

 

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『我為了她以後有好的生活品質,所以努力要拼上財經研究所,她難道都不知道我這麼辛苦是為了誰?還不是因為我這麼愛她』

『她當然知道我愛她啊!我如果不愛她,怎麼會把我的提款卡都交給她,我的密碼她都有耶,這樣還不夠證明我愛她嗎?她前幾天還要我陪她去散步,我哪有那個美國時間浪費結果她竟然在考試前一個星期跟我談分手,真是超狠的。』

 

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『我為了他的健康著想,特地早上六點就爬起來做有機的苜蓿芽三明治,然後搭公車轉捷運,我只是要求他來捷運站載我,他竟然說他起不來,我都已經到捷運站了耶!他隨便穿一下鞋子出來載我就可以啊!』

『七點半,叫他七點半起床會很難嗎?我六點就起床幫他做早餐耶!他說我的要求很過分,我只不過要他來捷運站載我一下,會很過分嗎?而且他竟然說苜蓿芽三明治超難吃...真是氣死我了...』

 

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每個人都很努力的在為感情付出,只不過都是用自己的方式在表達愛,感覺上付出很多,卻都不是對方需要的。

有時候做的太多,反而還造成別人的負擔。我大學時的一個女朋友,大學畢業後找工作四處碰壁,某天打電話跟我哭訴:都是他的前男友害死她。

『面試的時候,老闆考我幾個Word的編輯方式我都不會。以前我每次問我男友Word要怎麼用的時候,他都懶得教我,嫌我笨,每次都直接幫我做掉整份報告,我連打字都不用打,連看都不用看就交了。現在我打字還是很慢也不會剪貼什麼縮排、置中、什麼插入頁碼頁首頁尾我都不會』

 

她前男友一定萬萬也沒想到,自己做了這麼多,可能還得犧牲自己的時間幫忙做報告,到頭來卻成了被埋怨的對象。

大人教我們愛,都告訴我們要『少說,多做』。這句話很容易被誤會,往往我們就會詮釋成:只要我們做得夠多,別人就會明白我們的心意。

其實完全相反。如果用力過頭,卻不是對方需要的,累垮的只是自己;又因為累再把氣出到對方身上,對方也不明白你到底在兇什麼,久了就是分手的致命傷。

心理學界有個大師Rogers,他的家庭帶給他很多溫暖,媽媽很照顧他,他跟爸爸姐姐的感情也相當好,好到媽媽都忌妒。每次放學回家他總是跟爸爸、姐姐在客廳裡聊個不停,有天,媽媽終於受不了、發了飆。

 

『為什麼我為你們做牛做馬,為你們準備三餐、整理家務,你們穿這麼乾淨的衣服都是我的功勞,可是每次你們總是無視於我的存在,我跟你們的感情好像都很疏離?為什麼?』

就是因為家務做的太多,心與心的交流反而沒有;做得太多,反而沒有額外的心力去承擔對方的喜怒哀樂。

常常我們最覺得貼心的,不是對方幫我做了多少,而是在我們心情不好的時候傾聽多少、共鳴多少,在我們開心的時候分享多少、共榮多少。

當對方想跟我們說些什麼的時候,我們是不是曾經潑人家冷水?

好像在外面被捅了一刀回來,又被自己人灑鹽巴,感覺很傷。

 

或者當對方想要跟我們分享些什麼的時候,我們不自覺得也想炫耀自己一下。

我常警惕自己,千萬不要自以為是的付出,不適時、不適當的給予反而造成對方的負擔。

 

我跟小男友分享過Rogers的故事。小男友總是很努力的照顧我,給我很多驚喜,像是在早上好意幫我買一份早餐,但我往往沒辦法爬起來吃,總是放到三明治冷掉、奶茶酸掉;又或者,他會好心的在我吃減肥餐的時候,額外幫我多帶回一份蚵仔煎,怕我餓到,然後又會好心的幫我吃完;也會很白目的在我稿子忙到不可開交的時候,體貼的說要幫我整理衣櫥,然後不停問我:這要放哪?那要放哪?

 

我喜歡他幫忙,更喜歡他不做任何事的專心聽我說,因為我常常記在心裡的,是他在我心情很低落、壓力很大的時候安慰過我的每一句話,而不是他為我做了多少家務事。






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