給某位小朋友的爸爸：
雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條，
就要我破例賣菸給他！
怕被檢舉的便利員工留
給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．
看到滿頭髮菜蛋花湯的 姐留
給SPP的老媽：
請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：
「咦！你的眼睛怎麼看起來像不新鮮的魚眼？」
花錢又得不到讚美的兒子留
給超噁的同學：
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」
在喝綠豆沙的同學留
給新婚的老公：
請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」
覺得很委屈的老婆留
給有口無心的男友：
與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」
以為那是你許下的願望的女友留
給帥哥阿邦：
當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」
不敢承認是你女友的玲留
給表哥：
我知道國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，
但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！
一度以為所有先人都是當排長的妹留
給某家紙尿布廣告商：
在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？
想替寵物買尿片的人留
絕情男友大呆：
因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：
「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留
給在台東賣雞的脫線(資深演員) 老闆：
請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！
覺得怪怪的顧客留
給有口吃的主任教官：
『幹、幹、幹；部集合』可不可以儘量一次說清楚。
一個被你嚇到的高一留
給國語不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說嗎！
不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。
一個確定是我娘生的老芋留
給噁心的弟弟：
問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
小鼻孔姊姊留
給傷心欲絕的老闆：
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！
惠島有限公司的員工留
給大象：
當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，才答道：
就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！
覺得你很無聊卻又有點道理的方留
給大眼：
請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說：
「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？
不知道該可悲還是該慶幸的小眼留
給反應很快的阿嬤：
那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩衝了出去，
竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）
覺得你亂可愛一把的 學生留
給變態的數學老師：
你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？
覺得你在唬爛的同學留
給八歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
當場很想消失的媽媽留
給室友Ken：
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，
不要立刻回答：「我倒覺得像肛門裡的大便！」
想搬出寢室的Hyde留
給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？
哭笑不得的營業員留
給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長：
我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是，日本AV界的一大損失。
被黑森林驚嚇到的二等兵留
給噁心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」
正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留
給表達不佳的琳：
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：
「阿琪他爺爺有一次死掉…」。
認為人只能死一次的璇留
給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸， 就可以把屁味吸光。
懷疑你段考國文總是100分的媽留
給親愛的學生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，
請別問我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
不認為別人可以代替的教官留
給從沒捐過血的大牛：
當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，
它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！
被你徹底打敗的捐血人
