07年春節過後，帶著種種的不舍和內疚的虧欠的心情就又回到了那個熱鬧的充滿緊張氣氛的城市裏工作。我始終沒有去見她，盡管那樣的樣的期盼著。
最終我還是不顧家人的勸說，離開了昆明,去了那個我喜歡的陌生的城市，在那裏只有一個我以前的同學。前陣子，聽一個朋友對我評價.責問我，真的要放棄在昆明的發展？真的要放棄她？真的要放棄所熱愛的工作？而去一個陌生的城市！最終，我還是去了。她懊惱著在也不見我了.因爲我曾答應她春節的時候去陪她,而最終我卻讓她失望了,我沒有赴約,她最終對我放棄了,只是我並沒有解釋我爲什麽負約,也許解釋也會變得像謊言一樣傷害著她
接下來的我在懷念與不安中度過了又一個春夏秋冬。
我知道我無法忘記她,我想找個人來忘記她,最後我找到了她...
她和她有著絕對的不同 一個屬於溫柔型 一個是開放型的.我在朋友和同學的指責中,我發現我變了,始終不變的，只是我對她的執著。依然執著著每天懷念她，執著著和她分享我和她的快樂，雖然她並不知道.我卻依然習慣著和她吵吵鬧鬧的日子。習慣著她靠在我懷裏的那份溫暖,習慣著和她在一起的日子。習慣著她的溫柔.
這樣的分別與變故，肯定的給分隔了兩地的人打上了句號。我永遠的記得，08年5月18日的那個晚上。我在電話裏對她講，我有話要對她說，但要她聽了不可以激動。她已經知道了我想要訴說的內容。我告訴她，我現在依然愛她。她說:我們還是分開的好。我已經有男朋友了，你不是也有女朋友了嗎? 這是她的回答。是那樣的幹脆,那樣的冷靜。我知道她說的那個男的,那是她的家人爲她安排的,她是個孝敬的孩子,記得她曾經跟我說過,她不會拒絕父母的要求,但爲了我,這一次她會堅持自己的意志,拒絕那個男孩.我問她爲什麽,她笑了,嬌氣的小聲告訴我;她喜歡我,喜歡和我在一起。在學校裏就是這樣才會和我這個校園紅榜前十名的問題學生在一起。是啊!當時敢和我在一起的都是不良女子,像她這樣的好學生可不敢和我在一起。更何況,我和她還是同班,對於我逃課~打架~等等都是清清楚楚的 爲什麽她....這事也許我永遠都不會知曉. 現在她喜歡的人不在是我了,會讓她流淚的那個人也不在是我了.變了,都變了。我有了女朋友，她也有了男朋友，再怎麽堅固的感情堡壘在這樣的事實面前都顯得不堪一擊。
對不起，我不會放棄的，2年吧！2年後我會再來找你，現在的你應該不希望我打覺你的生活。我們現在應該冷靜一下。我說道：“那她怎麽辦？你玩弄人家感情？”一陣冰冷襲來。是啊，她怎麽辦？雖然她知道我和她的事，也說過要是有一天我能再次和她相遇，她會放手，成全我的幸福，那誰來給她一個她要的幸福......
“我想到那時，有許多事都會再次改變的，我們彼此好好珍惜現在擁有的吧”
“恩，我會好好珍惜的，他很愛我，就像你愛我一樣。”
......
我不知道，就在我跟她通完電話後，我和她持續了4年3個月12天糾纏的情形就沒有再持續下去了。她相信命運的注定，再不會有反抗，再不會有堅持。該來的還是會來的。而且一切都會過去的。
我覺得我的時間被預定了。我堅守著當初2年的那個約定。也許堅持的人只剩下我自己。我相信，我和她還有上天安排的另一次機會。2年後我不會再負約，這也許是我們最後的一個只有一個人記得的約定。
幾天後，在QQ上我再次遇到了她，她告訴我，她已經知道我春節爲什麽失約了
“又是爲了你所謂的兄弟嗎？”
“不是的，他是我真的是我的弟弟。”
“你爲什麽不解釋？難道你認爲連解釋都不必了麽？”
“不是的，我怕你不相信，反而傷害了你”
“是的，我已經不再相信你的任何一句話，當初你愛我的那些，我也不再相信了，在你眼裏我永遠都占據不了第一位”
“你就是我的第一位”
“不是，我不是，以前不是，現在不是，以後也不會是”
痛楚的感覺湧上心頭。
“對不起，萍， 我不是有意的”
“現在說這些沒有什麽意義了，你以後再也不要打電話給我了，我要結婚了”
“爲什麽？爲什麽不等我？爲什麽不給我機會？”
“我等你太久了，也給了你太多機會，我們的故事就寫到這裏了，該結束了”
心傷了，還是無所謂的放下了？她說，無論她是否遵守著約定結果都是一樣的，她要結婚了，要成爲別人的妻子了，等待，約定都已沒有任何意義。
我和她最終都不能走到一起嗎？我知道我傷得她很重。我現在只有一個虛無缥缈的承諾。但我會等待著，朋友都歉我不要再堅持了，好好珍惜琦，要不就傻瓜了。他們不知道，如果這樣等待被稱做傻瓜的話，我願意做一輩子的傻瓜，用我的一輩子去換一個和她的相遇。
就這樣的，我們最終還是的分開了。4年的感情破滅就這樣隨著約定與負約而匆忙的結束，連句再見也沒來得急說。那份感情，在那個冬季被埋藏在了內心最深，最不想提及的地方。
有人說過時間是最好的療傷藥物，可我的表停了，停在了我和她擁抱的那個春天，停在了校園外那個釣魚池邊，停在了冬瓜鎮她喝醉緊緊抱著我不肯放手的餐廳，停在了西西旅店406號房她紅腫著眼睛卻說不困，堅持陪我看06世界杯。就因爲有著那樣的記憶，我要去堅持，去努力。現在時不時的想起以前和她常開的玩笑，時不時的在厚厚的書堆中發現她寫給我的字條，托著下巴，看著那個有著那樣可愛笑容的她的照片傻笑。
我覺得還是應該感謝這個令人瘋狂忙碌的世界，除了吃飯睡覺，就是工作。它使我們很容易的冷切很多事，傷心的開心的揪心的，它使我們忙得沒有時間去被提及。
我現在很想像看過的一句話那樣去做：抽煙，只是爲了把你的名字寫再煙上，吸進肺裏，把你留在最靠近心髒的地方。
聽著常艾非的刺心，心已經不會在痛了，是痛過了我不知道，還是已經麻木了。
心不再堅韌
一碰就破損
我用牽強的微笑
掩飾那些裂痕
笑容有多深
傷害就能有多深
現實啊總是太殘忍
夢不再單純總是亂紛紛
一個女人的內心
有誰能看得真
自問我從來沒有負過任何人
哪個女人不想愛得安安穩穩
我想一輩子只愛一個人
在我心裏只留下一根針
可是這不斷的聚散離分
總在捉弄我脆弱的靈魂
每一段回憶都像一根刺
一點一點堆成一個字
多深刻的傷痕
多美麗的花紋
隨時都會來臨的隱隱的疼
每一段回憶都像一根刺
一點一點堆成一個字
用左眼看成愛
用右眼看成恨
爲何我的感情
總不能完整
眼淚不知不覺流了下來，我這是再哭嗎？什麽時候我有了哭的感覺？我抱著頭嚎叫的蜷縮在衣櫥裏，酒緩緩的通過咽喉，醉意湧了上來，我好想叫著你的名字，緊緊的擁抱著你，聞著你的發香，聽著你的心跳，沒有你的夜，我除了用酒精麻痹我自己，我還能做什麽?我向上倉乞求用我的500世換來今生與你相愛到老， 上倉是否會再次眷戀我...
終於我忍不住給她打電話，“您好！您撥的號碼的空號”她換了手機。我拖朋友尋找她，得到的回答是，她不希望我再進入她的世界，她的世界裏已經完全刪除了我。我心頭一震，她真的能就這樣輕易的割舍這份情，雖然我知道這是她一貫的作風，可我還是接受不了。
看過這樣一段文字：
那些傷痕永遠抹不去，我也不記得心裏還存在多少的記憶，從未嘗試過有勇氣去打開。或許，讓它永遠塵封便是最明智的選擇，所謂相忘，不過是走在陌生的城市陌生的街頭，投入眼簾的一片落葉或一張冰涼的石凳，就浮起心底酸酸沈沈柔柔軟軟的一縷挂念。
其實這個世界上能有幾份感情可以到老,能有多少愛可以是永遠, 可是，我已經習慣對你的等待，即使已經明了不會有結果，還是無法說服自己放棄。現在重翻你寫給我的那些信息，字裏行間填滿了勉強，而每個深夜對你的等待猶如塵埃，被你一次次假裝看不見忽略。你會在我的堅持裏感動愛上我，是我從前的錯覺。
現在，我所有的希望已經潰不成軍，明白你終究不會像我愛你那樣傾盡所有來愛我，如此這般，我無悔。
當許多年過去以後，你腦海裏的那個女子都以碾落成泥時，是否才是你真正的解脫。那麽我是不是會像你一樣忘得幹淨利落。
對不起，給了你那麽多的麻煩和難過。如果沒有我你是不是會更幸福一些，我總是在想這個問題。
我希望你幸福，希望你以後可以無比溫馨的擁著你的愛，給你最純的甜蜜。那麽我，你可以忘記，永遠都不憶起。
我真的做得到麽？ 雖然我已經知道並習慣這樣的結局。習慣其實是一件好事，至少它不會讓人那樣的傷痛。於是我，習慣離別。習慣哭泣。習慣孤獨。習慣寂寞。
可是，沒有她的世界，我還能是我嗎？ 沒有她的夜，我還能像以前那樣入睡嗎？朋友都說，我不知足，也許我是真的不知足吧！每個男人都有一個最愛的女人，這個女人將會束縛這男人一生一世，她就是我的那個女人。當一個人的心裏完全裝進了一個人，那不是時間和替換可以磨滅改變的，也許只是她還沒有把我完全裝進她的的心裏，所以她把我留在了時間停住的那一刻。
翻看她寫給我的信，在一封信裏有這麽一句話：當愛情需要道歉的時候，結果只有2種，要麽死灰複燃，要麽從此再無瓜葛。
這份愛情我並沒有道歉，不過結局可能比她說的還要糟糕，死灰複燃，她將成爲別人的妻子，這樣的事實如何改變！但，我依然堅持，依然等待。因爲我知道，不到最後一秒，決不放棄。在她成爲別人妻子前的最後一秒，我決對會堅持，不放棄。
星月出來了，我該走了，離開喧鬧的人群，繁華的城市。去那個可以看見有她的城市的那個山頂，回憶和她在一起的時候，和她的開心快樂，還有那孩子般的爭吵。
萍：你知道嗎？在遇到你之前我沒有發現自己是如此的堅強，我發現了自己要守護的東西，是你告訴我的，平凡的每一天，只要有你在就會顯的非常有意義，我想一直守護著你，你對我說只要兩個人在一起，仿佛就能跨越任何障礙，我深愛著這樣樂觀向上的你，身處他方，無法相見的夜晚，凝視著漫天的繁星，我堅信對你的思念，想一直守護著這份心意。
當愛情需要道歉的時候，結果只有2種，要麽死灰複燃，要麽從此再無瓜葛。
