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別跟孩子吵了,傾聽有方

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別跟孩子吵了,傾聽有方

為了一件事情親子僵持不下,可能引爆火藥庫大吵起來。這時你會採取什麼樣的策略,斷然說不,與孩子講理,還是他吵你也吵,讓一家大小都不得安寧?你們的親子吵架模式,顯示出你的「溝通智力」。

說不定,在孩子眼裡,你是個無法溝通、不講道理的「頑固老爸老媽」,所以,他們要跟你吵。

說不定,孩子也老早就發現,只要一吵,你就會低頭,「不吵沒糖吃」。所以,他們更要跟你吵。不管是哪種理由,可以預見,這家子大概天亮就開始吵,吵到各自上床睡覺。

這時,家庭治療師麥.尼可(Michael P. Nichols)在《別跟孩子吵了》(Stop Arguing with Your Kids)裡提供的「回應式傾聽」法,不妨一試。

稍微冷靜下來後,安排親子的談話,事先說好,這次的主題只有一個,就是「爸爸媽媽聽你講」。聽起來好像很基本,事實上,家庭生活裡,總是父母說的多,孩子講的少,所以年紀大一點的孩子常常覺得父母不夠瞭解他們的心聲。這次,邀請孩子傾訴他們的想法、要求和感覺。

記得要對孩子講的內容做出回應,孩子其實並不期待,也沒有把握你會真的傾聽他們,因此,必須有所回應,而在回應的過程裡,其實也是在考驗父母:如果你平常較少聽進孩子的心聲,現在,你真的有把握知道孩子講話的內容嗎?

不要只簡簡單單地回應:「是的,我聽懂了。」或「我知道。」來搪塞,把孩子談話的重點講出來,或以你的理解再表達一次,然後問孩子:「這就是你的意思嗎?」

然而,父母和孩子的溝通,畢竟與朋友或職場上的業務報告不同。除了充當聆聽者角色外,父母還得擔任談話進行的控制者。尼可主張,即使這時候,父母也不應遭受孩子的威脅。如果孩子不懂得溝通、談話和吵架的分別,按照過去的親子互動模式,他還是擺出與父母吵架的模式,大哭大鬧或高嚷「我恨你」,做為傾聽者的父母無須回應「孩子不能恨父母喔!」,而應回答以「我讓你很生氣,對不對?」

最後,經過這番交談,原本吵架的癥結仍然存在的話,建議父母用「我會考慮看看」來做為結束,不要孩子一說完話,你就說不。父母愈快說不,孩子就會愈快再和你「魯」。因為,他還是覺得,你根本沒有把他的意見聽進去。如果推遲一會,想想看孩子的想法,再說不,孩子會較覺得被瞭解和諒解。





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