臨終

一個老人臨終時，有兩位親戚來訪。

他們以為他已昏迷了，便坐在床前討論如何安排送葬的行列。
其中一人說：「我認為只要靈車再加一輛汽車就夠了。」
另一個說：「如果真的要省錢，可以不用靈車，用人抬棺材便可以了。」

老人突然從床上一躍而起叫道： 「拿衣服來，我自己走路到墳場去好了。」


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鬥嘴


話說有兩位同事(一男一女)
非常喜歡鬥嘴，
平常沒事就互 ”虧” 對方，
有天下班那女生就請那男的順路載她一程。
於是他們就去騎機車，
到了停放機車的地方，
那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又 ”虧” 了那男的一句 :「”拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~”」


那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 「”那妳幹麼上妝”」


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可疑罐子

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。

航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」


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台灣多的是

一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。
途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。

「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣教授問
「泰國有的是榴槤…　」泰國人驕傲地說
「我們根本吃不完。」

不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」
韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外…

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例：某甲在樓上窗台往下看;見熟識的某乙路過而忽然停止不前...

...假設現在倆人是以北京話對談.....
甲:是誰在樓下阿?
乙:這兒貝!
甲:你在做什麼咧?
A:這小K吶!

...假設現在倆人是以國語對談...
甲:誰再下面?
A:這裡!
甲:你在幹嗎?
A:小便!

...假設現在倆人是以台灣話對談...(簡單多了，才三個字)...
甲:啥咪郎?
乙:喜哇啦!
甲:衝啥悔?
乙:棒溜啦!

假設現在倆人是以四川話對談...(兩個字ㄟ)....
甲:喇國?
乙:使握!
甲:昨傻?
A:蒢A!

...假設現在倆人是以山東話對談...(超酷才一個字)...
甲:誰?
乙:俺!
甲:啥?
A:尿!


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『業務檢討』


在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言∼∼

就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來..

我們業績搞不好的原因有三：

一、是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面沒人。

二、是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。

三、是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。




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蜘蛛和蜜蜂訂婚

蜘蛛和蜜蜂訂婚了
蜘蛛感到很不滿意， 於是就問他的媽媽： ”為什麼要讓 我娶蜜蜂？ ”
蜘蛛的媽媽說： ”蜜蜂是吵了 一點，但人家好歹也是個空姐。 ”
蜘蛛說： ” 可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說： ”不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫 ..?


蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽： ”為什麼 要讓我嫁給蜘蛛呢？ ”
蜜蜂的媽媽說： ”蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的 ...
蜜蜂說： ”可是人家比較愛螞蟻ㄚ ..

蜜蜂的媽媽說：” 別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有 ..

蜜蜂說： ”那隔壁村的蒼蠅哥也不錯 ..
蜜蜂的媽媽說： ” 他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的 ...

笑四我了.................

呵呵，雖然都是短短的，不過都有笑點