這樣的對話似乎一直在重演．．．．．．。
孩子讀小學一年級的媽媽，也是個老師－而且看來鐵定是個認真負責的老師－懷疑自己是不是得了躁鬱症：
「孩子的成績是不錯，都考９８分、９９分，可是，他錯的都是不該錯的題目，我看了就生氣，更氣人的是我指正他，他竟然很不耐煩地回我：『好了！好了！我都知道了，妳不要再說了！』我更是火大，告訴他：『你怎麼可以對媽媽這樣說話！』他還繼續回我：『妳還不是這樣對我說話！』我氣到像歇斯底里般吼得更大聲，連我先生都覺得我是不是該看醫生了？也沒什麼大不了的事，有必要發這麼大的脾氣嗎？」
「妳對班上的學生會不會也這麼容易生氣？」
「不會！很奇怪，我對班上的學生很有耐心。」
「對同事，對先生呢？」
「也都不會啊！就只有遇到我家小孩，我想他只有六歲，就叛逆成這樣，到國中時，我們的關係豈不完蛋了！？」
「首先，我們確定的是－妳沒有生病，生病的人不會遇到某個人，才發病，大部份的時候都沒事。再來，我希望妳好好從頭想想－妳究竟對孩子有什麼期望？」
「我只希望他健康、快樂。」
我毫不留情面地戳破她的面具：「妳說謊！他考試粗心出一點小錯，有影響到他的健康快樂嗎？妳的所作所為是希望他成績優異，乖巧懂事聽話，像個優秀老師教導下有規有矩的小孩，讓妳在親戚朋友面前覺得很光彩。」
她聲音壓低了：「妳說的對，我真的是如此希望，我讀過許多關於教養的書，理性上知道，可是內心深處仍然無法改變，因為我是老師啊！我自然希望我的孩子像個好學生，不是像我的孩子跟我吵的：『我會就好了，寫錯有什麼關係！？』」
「咦？妳的孩子說得好啊！沒錯！會就好了，寫錯有什麼關係！我們考試的目的，不就是在測試孩子是不是真的學會了嗎？如果他會了，不就達到學習的目標了嗎？會粗心就不是好學生嗎？難道妳不能容忍妳的孩子犯錯嗎？妳不會犯錯嗎？有人不會粗心犯錯的嗎？為什麼大人要求孩子做大人自己都做不到的事呢？」
「可是，可是．．．，大家都把壓力壓到我身上來，我的公婆會告訴我孩子哪裡不好，要我注意；我的先生甚至很過份的說：『妳不是讀過很多教養的書嗎？怎麼跟孩子搞得這麼糟？』但是我遇到的狀況，書上都沒寫。我要上班，下班後還要教小孩，壓力大到我經常頭痛。」
「奇怪？妳跟孩子的狀況，是許多家庭會碰到的，應該是很普遍的問題，先介紹妳看『家庭作業的迷思』，妳頭痛就好了一大半。先生既然這麼說，那是不是把教孩子功課的事交給爸爸去做？爸爸會願意嗎？」
「爸爸會願意，之前我們也試過由爸爸教，結果他們父子倆玩得很開心，隔天孩子從學校回來，作業錯一堆，我先生根本是隨便看看，這樣不行啦！所以，我只好還是自己來教。」
「這樣有什麼關係嗎？會影響到孩子長大成為健康快樂的人嗎？顯然妳的壓力大是自找的，最終還是在妳無法忍受兒子考試、寫作業沒有滿分，妳要求的是像機器人般的零錯誤。」
「可是，可是．．．．，老師也會講啊！聯絡簿上常寫一堆孩子考試粗心，作業沒有完成，下課叫孩子在教室玩就好，他都不聽，下課去挖土、到處跑．．．．，我自然也要針對老師寫的去指正他啊！」
「妳覺得老師的這些要求都是正確合理的嗎？六歲的小孩下課到操場跑、挖土，有什麼不對？為什麼我們要去遵循老師錯誤的要求？」
「我也覺得他們老師真的過份了一些。可是我還是跟孩子說：『你就聽老師的話嘛！才會給老師好印象啊！』」
「為什麼要給錯誤的老師好印象？依我對妳孩子的瞭解，他完全不會在意老師對他是好印象還是壞印象，在意的是妳吧！」
「唉！是啊！他真的是完全不管老師。」
「妳如果真的擔心妳跟孩子的親子關係，越來越僵，我建議妳將教孩子功課的事，交給爸爸去做，而且是完全交付，也請妳接受孩子就是會有疏忽，這才是孩子，才像個人。當孩子放學回家，妳負責做的是─問他：『你今天過得好嗎？』、『你今天在學校快樂嗎？』、『今天跟小朋友玩什麼遊戲？』、『有什麼奇怪的人說什麼奇怪的話嗎？』（這是我最常問兒子的一句話）．．．．。當妳看不順眼開始要碎碎唸之前，先想想看：『這件事，有這麼嚴重嗎？它影響的是什麼？它會造成孩子行為或認知上的偏差嗎？』如果是否定的，請收回去，那是妳自己的問題，妳要回房間去慢慢透過思考與自己對話去化解。如果妳的答案是肯定的，接者想：『我該如何表達，才能讓孩子願意聽我說？』不過，先聽孩子說，永遠是最重要的，因為，大人常會誤解孩子，無論妳有多生氣，記得先問孩子：『你能不能告訴我到底發生什事了？』」 |
