我覺得人難免會對不美的人事物感到厭煩，這也就是我們太容易受外表的美好所誘惑，說不要在意外表是不可能的，不過對如何欣賞讚美別人的內在確是值得我們學習的！

 

 s.l. chang 湯普森太太是一位小學五年級的老師，在他執教的第二年班上來了一位叫泰迪的學生，他第一眼看到這位學生就不喜歡他。泰迪不但骯髒，頭髮留得長長的蓋住眼睛，而且身上還不時散發出一股莫名的臭味。

 

功課呢？總是落後。她試了又試，怎麼也不喜歡泰迪，對班上反應快的學生，她儘量鼓勵，對於像泰迪這樣跟不上的學生，每次批改他作業時，總是用一支大大的紅筆，心態乖張的將泰迪的錯誤，狠狠的劃了一圈又一圈。 隨著時間過去，紅圈圈有增無減，而且圈圈越畫越粗。雖然湯普森太太沒有直言明講他厭惡泰迪，但是從其他同學對泰迪的嘲笑和輕視中，卻充份反映出老師對泰迪的憎惡。

 

可憐的小泰迪只知道老師不喜歡他，卻不明白為什麼老師不喜歡他？湯普森太太不曾花過心思甚至試著去瞭解泰迪，她只知道自己內心深處潛藏著對這個無人照管、無人理會的小骯髒一份強烈的恨意，這份恨意連她自己都說不出原因。 時間飛快的溜過，轉眼已到聖誕節，依照習俗，所有的學生都會準備一份聖誕禮物送給老師。

 

這一天是放假前最後一天上課，班上同學將所有包裝好的禮物聚成一堆，放在教室內的一棵小聖誕樹下，等待湯普森太太來打開。她每打開一件禮物時，都有無數驚訝、歡喜的尖叫聲伴隨著這些送禮的孩童，和來自她自己充滿激動的謝謝聲。泰迪的禮物夾在禮物堆的中央，他是用普通裝中飯三明治用的褐色紙包裝起來的，紙袋上畫有一棵聖誕樹，樹上用無數的小紅球圍繞著，這些小球又用一些強力黏紙黏起來，上面還寫著這是學生泰迪送給湯普森太太的字樣。

 

當湯普森太太拿起這紙袋時，頓時全班肅靜無聲，默默地注視著湯普森太太。他生平第一次感到異常羞愧，所有學生都站立著等他打開禮物。在撕開最後一片黏紙的同時，忽然有兩件東西掉落桌上，一是一個缺了幾顆細小鑽石的人造水晶鑽石手鐲，另一件是在廉價店買的只剩半瓶的香水。湯普森太太很清晰的聽到來自孩童群中細聲耳語、竊竊偷笑的聲音。

 

她提不起勇氣往泰迪站的方向看去。她勉強的將手鐲戴上，擠出一、二滴香水擦在耳後，緩緩的將剩下禮物一一打開。就在此時，下課鐘響了起來，他望著學生，道聲聖誕快樂，明年見。泰迪沒有馬上離開，他等所有學生都離去時，手中捧著幾本書，畏畏縮縮的走向湯普森太太身旁，輕輕的說：「你身上的香水味就像當年母親身上的氣味一樣，他的手鐲帶在你手腕上真是漂亮，我很高興你喜歡它。」

 

說完，一溜煙的飛奔出教室。 湯普森太太再也忍不住了，他把自己反鎖在教室裡，坐下來痛哭了一場，身為老師，在過去的數月裡，他故意的剝奪一個幼小孩童所應得的關心和照顧。次年開學，他為了彌補良心上的虧欠，在每一天放學後留下來幫泰迪補習功課，直到學期終了。漸漸的泰迪功課趕上班上其他同學，不需要留級重讀五年級。但事與願違，泰迪在新學年開學前要隨父親搬到外洲，所幸湯普森太太認為泰迪的學業成績已經達到某一個穩定的程度，他已有能力去應付未來任何學科的挑戰。

 

七年後的某一天，湯普森太太收到泰迪的第一封信，信上只有簡單兩句話：「親愛的湯普森太太，我只是希望讓您知道，你是第一個知道我在下個月將以第二名的成績畢業。」湯普森太太寄了一張賀卡，隨卡附上一個小包裹，內附一枝鉛筆和一支鋼筆當禮物。 四年後，泰迪的第二封信又來了，信上仍只有簡單的三句話：「親愛的湯普森太太，我希望讓您第一個知道，大學當局剛通知我，我將以班上總成績第一名畢業。

 

四年大學不容易唸，但我還是唸完了。」湯普森太太寄了一張卡片，附帶一個襯衣袖口上用的鏈扣當禮物寄給泰迪。 時間飛逝，轉眼泰迪的第三封信來了。「親愛的湯普森太太，我希望您是第一個知道的人。

 

從今天開始，我就是泰迪醫生了，您覺得如何？我將在七月二十七日結婚，我想請您來參加我的婚禮，坐在我母親該坐的地方--假如她今天還活著的話。我已經沒有親人了，父親去年離世了。您的學生泰迪上。」

 

湯普森太太手中拿著這封信半晌不能言語，搜索枯腸不知道該送這位學生醫生什麼樣的禮物？她迫不及待的拿起筆來，立刻寫了一封信給泰迪。「親愛的泰迪，恭喜您，您終於成功了，您的成功完全是靠您自己的努力。

 

儘管您的身邊有無數像我和其他未曾悉心照顧您的人，您還是成功了，這成功的一天是屬於您的。願上帝祝福您，當教堂的鐘聲響起時，我會按時前往參加您的婚禮。老師湯普森太太上。」

我常常在想，究竟是愛人比較幸福、還是被愛比較幸福呢？經過了幾年來的試煉，我總算有了答案，不過，卻也付出了這一生中難以彌補的代價。 當時我是學校裏相當知名的夜間部之花，追求我的男生宛如過江之鯽，同學、學長、朋友、甚至工作上的同事，讓我豐富地體驗到被追求的樂趣。在眾多的追求者當中，有一位個性相當木訥的同學，我知道他是真的很愛我的，默默地為我做了很多的事情，他是真的希望我能夠快快樂樂的。可是，他並不是我喜歡的對象，所以不論他對我多好，我總是不給他好臉色看，也從不會答應他的邀約。 雖然如此，他卻還是一如往昔，只是一味地照顧我、關心我、保護我，從沒聽他抱怨過什麼，坦白說，對於他的一片真情，我是有點感動了，只因礙於心裏上的障礙，和他在一起時，我總是故意擺出一副冷冷的面孔，我知道這樣做對他很不公平，但我卻不願意遷就我的感覺，因為我知道我不愛他，我只想和我愛的人在一起。 不管我對他的態度多冷淡，他依然很有耐心地對我噓寒問暖，上下班定時接送。有時我真恨他為什麼要對我這麼好，他為什麼不罵我？不兇我？那我就可以名正言順地要他離開我，而不會感到良心不安了。 女人一直都是矛盾的，不是嗎？一方面又很喜歡他寵我，另一方面又不喜歡和他在一起，我知道他對於我對他忽冷忽熱的態度，一定是痛苦萬分的，可是他卻一點怨言也沒有。有時我真的很懷疑他到底是不是男人？怎麼連點骨氣也沒有。 有一次，他到公司來接我下班，當時我因為公事一肚子怨氣，正好無處發洩，所以便對他生悶氣，他小心翼翼地詢問我究竟他做錯了什麼，我一時口沒遮攔，便隨口告訴他，我看不起騎機車接送我上下班的人（他都是騎機車載我的），等他有輛車子來接送我時再來找我吧！否則就別再來煩我！他的家境不好，我知道對他而言是不可能的，我只是要他別再我身旁煩我罷了。也許是真的傷了他的心吧，一路上他始終默默不語，晚上放學後也任由別人約我去夜遊，我想，也許這次他真的生氣了，也好！我也省得麻煩！ 於是我正眼也不瞧他一瞧，就和別的男生走了。從那次以後，他再也沒有騎車接送我了，更停止了對我噓寒問暖，體貼關心。雖然身邊依究不乏追求者，但心中卻有著一股難以抹滅的失落感。奇怪？我不是巴不得他離開我嗎？為什麼他不再纏人了，我反而覺得不舒坦？也許，我是習慣了他的接送，一時還調適不過來吧？看到他上課時老打瞌睡，這麼不長進也想追求我？哼！我心中一氣之下，便決定了再也不理他了，除非他主動過來向我道歉。 很快地，學業結束了，大家也都畢業，各有所成了，而我呢？也交了我喜歡的男朋友，只是，和我所愛的人在一起，卻未必一定幸福的，口角、爭執在所難免，對方也未必願意遷就我。每當這個時候，我都會想起了「他」，懷念「他」對我的好。我想，當初「他」真是愛我很深很深的，只有自己談了戀愛，才能體會到當初「他」對我的一片真情吧！ 過得好不好？有沒有女朋友了？我想，當他女朋友應該是會很幸福的。可是，一直都沒看到「他」出現，我有點沉不住氣了，就趨前詢問當時「他」最要好的同學小P。 小P 神色黯淡地望了我一眼，說：「他要求我絕對不能告訴你的，不過，已經過了三年多了，我想，告訴你應該沒什麼關係了吧！」 我聽了更感好奇，急忙詢問起「他」的動向。小P 歎了口氣說：「他。。。他早在三年前去世了。。。」「什麼！？」我聽了大感震驚，腦袋宛如五雷轟頂般：「怎。。。怎麼會。。。」 正當我神色恍惚，不太能接受這件事時，只聽小P 接著又說：「三年多前，他突然兼了好幾個工作，日以繼夜地，把自己弄得簡直不成人形。問他什麼原因，他卻矢口不提。有一天，我突然看到他開了一輛轎車，他才很興奮地告訴我，他拼命賺錢，總算有能力買輛車子了，從此可以每天接送你上下班了。。」 我聽了以後，淚水早已不聽使喚地流了出來。只聽小P 又說：「他還不太會開車，為了盡快能夠搭載你，每天半夜就拼命地練車，也許。。。也許是長久以來睡眠不足的關係吧！那天晚上，他車開著開著不自覺竟打起盹來了，與迎面而來的計程車相撞，送到醫院時已經奄奄一息了。。。」「臨終前，他還一再地請求我，無論如何，也不能告訴你這件事，他害怕要是讓你知道了，你會生氣的。。。」 天啊！沒想到他在臨終之前，居然還在乎我的感受？這個傻瓜，像我這種自私無情的女人，值得他為我這樣付出嗎？這時候，我的淚水早已潰堤而出，心中充滿了無限的悔恨。我的一句氣話，竟然就這樣毀了一個人，一個對我用情如此深厚的男人，如果時光能夠再倒流，我一定會毫不遲疑地選擇「他」，因為在這個世界上，我相信再也找不到一個願意如此待我的男人了。但是遲了！一切都遲了！留下來的，僅存著永遠的回憶和終生無法消弭的悔恨了。。。 究竟是愛人比較幸福、還是被愛比較幸福呢？這個問題，沒有一定的答案，就留待每個人自己去體悟了。