今天，我從另外一個城市飛了回來，離開了我心愛的人。雖然從決定去看他，到今天回來也只不過短短不到一個星期的時間，但在這幾天里，我得到了最真實的感覺。
我與他是相識在網上的，其實那天是我進錯了聊天室，不想正好碰到他在開罵一個無聊給他發病毒的人，而且第二天他也要坐飛機回到自已生活的城市了，他一直在酒店里上網，我們就這樣認識了，我們還相互發了照片，並且聊得很投機，不知不覺已經到了淩晨四點多了，不經意中我們發現了彼此太多的相似之處，這也不是刻意做作所能達到的效果，我們都了解對方的心思，對方的做人，這讓我們的關系很快地就融洽了，而且無話不談。他給人的感覺也很陽光，很真誠。現在回想起來，也許很多時候人們自已越是覺得自已不在意的事情，但往往也很容易陷得很快，陷得很深。
就這樣，我們幾乎天天都有聯絡，因爲不在一個城市里，能夠讓我們有機會更加深入的了解的，無非是上網，打電話。在那段日子里，有時候我們打電話一天就會有好幾個小時，我知道這在別人看來是盡乎有點瘋狂了，但那份感覺真得太好了，沒有什麽可以代替我們在一起時的那種快樂。我很珍惜，他也是。
再不久，我知道了一件事。在告訴我這件事之前，他對我說，想不想知道由我決定，而且他不會對我有任何的隱瞞。我說我們之間的透明的，這一點不僅是你對我，我對你也是一樣的。隨后他告訴了我，他和他現在女朋友之間的關系。他們交往一年多了，是在一個酒會上認識的，剛開始的時候，彼此還相處融洽，但慢慢地他們之間淡漠了，淡漠到每過一兩個星期見一面，吃頓飯……在他感覺他們只是在習慣一種生活方式。我說：“你不覺得這種習慣很可怕？你會變得麻木，會忘記自已真正想要什麽，你們會這樣一直下去嗎？”他說：“不知道怎麽張口說，他的父母看好她，她的父母看好他，如果他是一個不負責任的男人，他可以狠下心來，但那如果那樣，我還會喜歡他嗎？”聽到他說的這些話，我心里沈沈的，我不知道是該安慰他好呢，還是鼓勵他結束現在的這種狀態，我不能只想到自已，但我希望他能夠真正快樂的生活。隨后他又說：“但有一件事是他確定的，就是他喜歡我！他只有和我才是心心相印的，怪自已怎麽沒能早點認識我呢？”我流淚了，在有過一次傷痛心的戀愛之后，這是第一個我從心里喜歡的男孩，也怪自已怎麽沒有早點遇到你，那種真正心痛的感覺伴我度過了多少個不眠之夜。在他告訴我這件事后，我們不僅沒有因爲這件事情而發生隔閡，倒比以前更加貼心了許多。許多時候我更加諒解他的不便之處，他也更加注意我稍有變化的心思。有時候我們說到他女朋友的時候，更多的時候總是我先提問他，他幾乎不在我面前主動提起的，也都是像朋友一樣，語氣平淡，好像說的這個人和我們兩人都沒有任何關系似的。總之，我們都小心翼翼地呵護著對方，他在我面前說了好多次的對不起，他覺得對不起我。我說不必說對不起，其實在知道你有女朋友之后，我就和自已說，我們還會像以前一樣快樂，剩下的事情就不是我所能掌控的了，一切順其自然吧。但也只有我自已知道，嘴上越是這樣說，心里想得卻恰恰相反，我所希望得到的是我愛的人，他的全部，當然不包括他的現任女友。
我們還是如往常一樣天天聯絡，只有我們兩人的時候，還是和往常一樣的開心。不知道怎的，只要和他在一起，我們之間總有無窮無盡的話題，總有許多開心的事情。我能感覺到他很想用心的生活，紛煩的工作讓他無力去做自已想做的事情。他對自已生活的質量有一定的要求，尤其是對自已身邊的人，女朋友一定要有感覺，只有和自已有感覺的女人在一起才會覺得生活是美好的，能夠帶給彼此快樂，才會覺得自已是被需要的。這應該是男人一種很重視的感覺吧。一個人的時候我常常想，這一場網上的戀愛，真實到了別人無法相信的地步，我們在彼此面前的真實的，這也讓我決定了我想要去看看他的想法。
就這樣，不到一天時間我就買了機票出發了。到了地方，他去接的我，安排我在酒店住下，一切都很順利！我告訴他，我終于見到你了，你是一個我拔涉得最遠要見的一個愛人，這是我生命里的第一次！他緊緊的擁住了我，濕濕的唇吻了我，我再一次的感受著這種真實，想要記住這種感覺，因爲它太寶貴了！在這座清新的城市里，我們度過了最快樂的時光，其實他也不是全都陪著我，白天他還要上班，只有一天下午偷偷跑出來到酒店找我，剩下的時間白天我自已在外面逛逛，然后就是不停地想他。晚上他開車帶我四處轉轉，一起吃飯，一起去喝咖啡，能夠面對面的看著他，聽著他說話，我心里真的好滿足，真希望時間靜止下來就好了，就讓我們這樣延續下去。
在這座城市里呆了三天，離別是我最不願意發生的事情了，但世事就是這樣無情。我們心里都知道，日子還要繼續，不知道我們以后的路會怎樣走，我們都很辛苦的支撐著對方，如果沒有我們心靈上彼此的相互支撐，我想我們誰也無法將這份感情延續到現在，雖然他的身邊還有一個她。就在今天，我又回到了自已生活的這個城市，一切都和往常一樣，但我的心，卻永遠不能和往常一樣了，有了份想念，有了份牽挂，是因爲遠方的他。
