那是一條棗紫色的裙。
合身的，裙擺邊滾著邊疆民族的圖騰，往大腿上開衩約六公分高，
走起路來，從側方看到我纖細的腿，若隱若現。
在一整排的裙子，及膝的、迷你的、九分裙、素面的、還是薄紗的，
我一眼看見她，這條棗紫色的裙，獨獨鍾意。
從試衣間出來，鏡子中的我，脫掉原本的寬鬆麻褲，換上這條裙子，
搭配原先穿的淺粉合身上衣，整個人透著一種喜氣，一種嫩紅，一種愉悅，
因為這條裙子，從鏡子裡無意間我讀到銷售小姐流露出讚嘆的眼光，
哇，這對一個女人而言，真的是莫大的驕傲，
從另一個女人的眼中看到對自己的欣賞，遠勝過十個男人滿是慾望的眼神。
滿心的虛榮又要故坐鎮定地探問一下價錢，5850元，不是便宜的裙。
法國來的呀，光坐飛機、機場稅、可能還是坐計程車才到這家店裡，
這趟旅程就所費不貲。「很適合妳哪，不要考慮了，算妳5500啦。」
小姐很阿沙力不等我殺價就自動降價。
我是心動的，即便她照原價我都有著衝動就想買了，
管他接下來的日子是不是只能吃牛肉麵、自助餐，就是想買，
因為穿在身上很氣質，因為換季了要添件新裝，
因為女人本來就應該滿滿櫃子的新衣，因為設計師的設計總要有人捧場，
因為，也沒太多因為。就是一種花錢欲嘛！
五千多元，在心裡一遍又一遍地默念，花五千多買一條自己喜歡的裙子，
是開心的但不是必要的，也不是必需的。
沒有這條裙，我的生活會不會缺少光彩？
我人會不會變老變醜？我會不會死掉？答案都是否定的。
五千多元，應該是我兩個半月的上網費，
比我家一個月的水電瓦斯電話費總和還多；
五千多元，是我非洲小朋友8個月的助養費；
五千多元，好像是我上星期在線上捐款給921震災的數目。
對，921震災。那些短短十秒鐘就失去親人、
失去房子、失去生命、失去所有的，
我不認識的人的災民，現在可能還在祈禱他的母親能奇蹟活過來；
一家五口擠在一個帳篷裡，愁惱未來該何去何從，
痛哭父親的來不及逃生而天人永隔；自責自己沒能救出弟弟的痛不欲生；
那個才幾歲大雖然撿回一命卻要截足的小女孩，
全家人又都死於地震只剩她一個孤零零的；
與阿公相守相伴四、五十年的阿嬤，最後只撿回阿公的假牙；
還有那些也才19，20歲的小阿兵哥，卻在一個個屍體堆，
又滿溢腐朽味的慘不忍睹的景象中揮汗如雨，
忍著想吐的噁心或害怕搬著補給品，搭著帳篷，抬著屍體……。
想到這裡，我拿裙子的手有點畏縮了。
想到這裡，所有我想像的畫面像沒剪接完成的電影，
跳躍式無接續卻又緊緊關連的畫面劇情，一一閃爍在我眼前。
其中一個畫面，是剛才那位慈濟媽媽，頂著烈日杵在沒有屋簷的路邊，
手裡那個為震災募款的捐款箱，看到她們一個接一個的身影時，
我心裡還犯嘀咕，這麼多慈濟，我一直捐捐捐，
最後我也窮了也要拿個碗在路邊等人救濟。
這念頭才一歇，我就已經站在這裡看著我想買的新裙子。
這是不是意味著我的錢包還挺豐實的？是不是意味我的沒人情？
是不是意味著我的自私？
是不是意味著我是不是也像那些我一向不齒的不知人間疾苦的官員，
冷血地認為，這世界上哪兒沒死人，哪兒沒地震？
太多的疑問就在一瞬間，幾秒鐘通通衝塞在我的腦袋中。
完全堵住，無法流通。
我的眼睛直愣愣地還在看著這條棗紫色的裙子，
穿在我纖細的身上。還是美麗。
走進試衣間，愛戀地，再深深地注視著鏡子裡的我的那條裙，久久的。
換回我的麻褲，拿著這條裙子走出來。
迎面的是售貨小姐滿滿熱切一付就是要結帳的表情。
遲疑著，猶豫著，想狠心，想管他三七二十一。
終於，我還是放下它。不言一語，
對那位眼見生意上門卻莫名其妙消失的售貨小姐，淡然一笑。
走出門，不回頭。
前面路口就有一位慈濟媽媽，還是誠切地微笑著，拿著募款箱。
