我是一個鬼魂，至於我是怎麼死的，其實我自己也迷迷糊糊的，大概是剛死的緣故吧，我很不習慣那種飄飄的感覺，但是習慣了之後，覺得也不錯，至少可以擺脫地球的引力，擺脫人世間一切的憂愁了。高興、驚奇，傷感和無奈構成了我的思想，也許，我現在剩下的也就是思想了。在一陣飄飄然後，我透過了人群，終於見到了自己的屍體，已經被摔得支離破碎了，這就是我從26樓大廈往下跳的傑作。你問我為什麼要自殺尋死？道理很簡單，我已經看穿了這個世界了，到處都是沼澤懸崖，到處是無奈的邊緣，呆著還有什麼意思呢？還不如換一種環境試試呢！現在，我可以做到以前我不能做的事情了，比如飛翔，穿墻等我現在應該有的能力，所以我感到很驚奇，我正在試圖發掘自身新的能力，可是似乎除了這些就什麼也沒有了。剩下的就是寂寞和孤獨，儘管我的同類也有很多或在我身邊或在我遠處飄蕩著，他們似乎不會交際，總是對我熟視無睹，從我身旁掠過，我想打招呼，卻發覺自己說不出話來，那好吧，我就不說話了，索性就回家看看吧。
從我的死亡現場到我家很遠，坐計程車最快也要1個小時，可我5分鐘就到了我的家。我伸手去開門，卻發現有兩個體格粗壯的大漢瞪著我，把我推倒在地，我知道它們就是門神，無奈的搖了搖頭，只得走人了。外面的風很大，昨天晚上還聽了氣象預報，說今天颱風特彆強。可是我一點也沒有感到有風吹在我的身上，即使在我身旁的一棵小樹已經被吹彎了腰。在百無聊賴之際，我坐在了地上，摸了摸自己的口袋，因為我記得我口袋裡應該有一包香煙的，這樣也能打發點時間。忘了說了，我穿的是一件黑色夾克衫，下穿普藍色的牛仔褲，那是我在自殺前特別挑選的，因為這套衣服，是我一年前她給我買的，即使死了，我也不能辜負了她的好意，雖然我們也已經分手了。終於從口袋裡掏出了那包我抽了才買的香煙，裡面還剩最後的3根了，我很奇怪香煙到現在還跟著我，但我不想再去想透這些為什麼了，因為現在的處境已經夠特殊的了，心情簡直遭透了。我迫不急待的點燃了香煙，猛吸了一口，吐出了縷縷青煙，剛才的驚奇和高興早已經煙消雲散了，鬱悶和寂寞籠罩在我的全身。無聊之下，我回想起了我的過去，本來不想回想的，但覺得這樣也許能打發一下時間。
我首先想到的是我的父母，他們非常的疼我，從小到大就從來沒有虧欠我，一切都為我著想，我現在才發覺到我很對不起他們，真的，如果我現在還活著的話， 那真是無地自容了。我真想大叫一聲，我是一個大笨蛋，一個不珍惜自己生命的混蛋！但是一切都晚了，時間不可能逆時針運作，除非我是上帝，除非我主宰萬物，但那只是空想。然後想到的是她，她很美麗，真的，不是因為她長得漂亮的緣故，因為我始終覺得我們之間總是有著某種的互通，當我情緒低落的時候，她總是出現在我的面前，給予我信心，鼓勵我，使我重新振作起來，我和她在一起總是很愉快的，什麼事情都談得來，可以說她是我的朋友，知己，女朋友！但是，上天就是喜歡作弄人，她離開了我，我們分手了，那天正好下雨，當她低著頭對我這麼說的時候，我幾乎懷疑我的耳朵是不是我的。我問她原因，她說她需要的不是我這種類型的男孩，其實我也已經知道了，她的父母處處阻擾我們，我撐著雨傘，送她回到了家，就像拍電影一樣，那天的下雨天就像我的心情一樣，陰沉沉的。陪著她，走完了我們兩個最後的路，她到家了，我也要回家了，她哭了，我沒哭，因為我僵滯住了，我的心在痛哭。如今我死了，我也不知道到底對還是對不起她，一想到她心就痛，那就不想了，這時我實際已經在哭了，只是沒有眼淚，因為我已經不是人了。我想了一些我剛入學的事情，以分散些注意力。
三年前，我是那麼的幸運，從高中升至大學，就好象托兒所進幼兒園一樣，沒有任何障礙。成功的達到了家裡人對我的指標，在學校裡我是一個中規中矩的好學生，在家裡則是一個孝子，休息日回到家就幫父母打掃，告訴他們自己在學校的一些事情。那時的我，一切都順順利利的，似乎有些離譜。第一年，很快的度過了，系裡的考試我都是以優異的成績來表現自己，老師的誇獎，父母的高興，同學們的羡慕或妒忌和我的不懈努力成了我在大學時期的一個高潮。
第二年的時候，也就是我認識她的時候。那天，剛上完課，我去操場上打了會兒球，酷熱的太陽火辣辣的照在了我的身上，豆大的汗珠不自覺的滴落著，實在頂不住太陽的暴曬，我抱著球，回到了寢室，打開了電風扇，風呼呼的吹在了我的身上，不知不覺我昏昏入睡。
醒來後，頭腦還是昏沉沉的，估計輕微的中暑了，我索性沖洗了一把，然後去小賣部買了一瓶冰牛奶，感覺好多了。我四處的蕩著，看了看操場上並沒有人在打籃球，我就往圖書館走去。剛走進去，就看見地上都是書，什麼“電子原理分析”，“理論哲學”，“時間的運用”還有很多本子，現在也記不得了，滿地都是。看見一個女孩正一邊擦汗，一邊的拾著，我便很禮貌的打了個招呼，然後幫她一起拾，她連連說謝，客氣了幾句後，我們便一起上了二樓。她長得很好看，大大的眼睛，高高的鼻子，很長的頭髮盤了起來，穿著一身白色的衣服，讓人有一種純潔的感覺。攀談了幾句後，才知道她是理科生，而我是文科生，她是來這裡還書的，而我是無聊來借書看的。坐在了位子上，我隨便拿起了一本書看了起來，其實我根本就看不進，只是覺得這裡比較涼快來避暑的。圖書館裡很靜，那個女孩把書一股腦的堆在了桌子上，發出了很響的聲音。反正我也看不進，便和她聊了起來。聊了才知道她是理科系的學生，是一年級的學生，也就是說比我小一歲。我也自我介紹了一下，然後覺得沒有什麼東西可以談了，便各自安靜的看起了書。以後，每次這種時候，總能看見她來圖書館，她是一個很努力的學生。不知道為什麼，我對她總是有一種說不出的好感，也是每次這個時候，去圖書館看看書，看看她。
有一次下午，我還是在那個時候去了圖書館，依舊坐在她的身旁，看起了書。她微笑著對我說：“你可真用功啊，每天都來圖書館看書。”我和她對了一眼，微笑著：“你也是啊！”“我去年看過你的一篇論文，寫得真不錯，在系裡得了第一名呢！”她喝了口汽水。我一聽有點飄飄然了，說道：“哈哈！其實也沒什麼了不起的，只是發揮了好一點而以。”聊著聊著，已經夕陽落下了，我們竟然不約而同的說道：“肚子有點餓，一起去吃點吧！”她有點尷尬的低頭一笑，我也有點臉紅的一笑：“那就走吧，我請！”從此，我們的關係越來越好，好得她常常來宿舍找我玩，告訴我她們理科系的事情。宿舍裡的傢夥們都開始把我們炒得火熱火熱的，只要她一來，馬上就有很多同學圍攻我，和我們開玩笑，說什麼天生的一對，神鵰俠侶。我們也不解圍，隨他們去。晚上睡覺的時候，一個死黨問我你一定很喜歡她罷？我默認的點了一下頭。
有一天，我向她表白了。那是星期天的晚上，我在實驗樓下面逛著，出來吹吹風。正巧看見她也獨自一個人在我前面走著，我加快了腳步，跑上前，說道：“嗨！你好！”她看見我先是一驚，然後一笑，對我說：“我出來走走，寢室裡太鬧了。”我說：“我也是！”我們便一起坐在了離我們不遠的一個長凳上坐了下來，我們都有些拘謹，僵了很長時間，我終於說道：“我們寢室裡的哥們這麼說我們，你不介意吧？”她只是看著自己的腳，然後笑著搖了搖頭：“沒關係的，我們這樣不是挺好的嗎？”片刻，也不知道哪兒來的勇氣，我問出了一個當時很尷尬的問題：“你有男朋友嗎？”我的語氣三分帶著認真，而七分帶著開玩笑。我的心咚咚的直跳。她好象有點會意了，繼續看著自己的腳：“沒有！”我越來越過分了，說道：“我能成為你的男朋友嗎？”進攻是最好的防守，這是我哥們的一句“格言”。她的頭更低了，雖然是晚上，但是還是可以依稀看見她的臉上微微乏紅。良久，還是沒作聲。我的心也涼了，說道：“我開開玩笑的，你可別當真。”那時，我的心真的碎了。她突然說：“當然可以成為你的女朋友。”只是聲音很低，要不是晚上人少，我到底還是聽出來了。我高興的拉起了她的手，去一條我常去的街市上帶她去逛，我幫她買了一件衣服，她也幫我買了一件我現在穿的衣服。當時的我，愛火在我心中炙熱的燃燒著，我相信她也是。後來，我送她去了宿舍，我們作了一個KISS BYE！回到宿舍後，我沒有睡著覺，早上很晚才起來，錯過了兩節課。
就這樣，我們每天幾乎都要在圖書館見面，然後就一起出去玩，玩得很晚我才回到宿舍，通常是半夜。我常常都會上課遲到，系裡的一個老師已經多次提醒了我，最後，我寫了檢查了。但這並不能阻止我和她在一起，我和她照舊我行我速。終於，噩夢降臨了！也不知道是誰告的密，老師和我們的家長都知道了這件事情。我父母很對我傷心透了，父親一氣之下打了我一頓，讓我寫了檢討給校方。無奈，我和她見面的次數越來越少了，而我心中的思念越陷越深。一天，在學校裡，我們終於見面了，那時刻，就好象十幾年沒見一樣，由於四處耳目眾多，我們連招呼也不敢打了，她紅著眼睛從我身邊擦肩而過。就這樣，我們之間的關係被無情的隔閡了！ 網際論壇
日子一天天的過去了，不知不覺我也三年級了。我的成績下滑得飛快，還有兩門功課等著我的補考。我常常被叫到教務處，老師對我的批評，對我的勸說，我都如耳邊風一樣，心裡只是想著她。回到家裡，我不在像以前那樣和父母經常交流了，常常把包一扔就躺下睡覺，而每次睡著時總能夢見和她在一起，而醒來後，卻是母親在我身邊看著我嘆氣。我發現我得了相思病了。
一天，下雨天，雷聲微微的作響著，氣氛很低沉，壓抑得我實在難受。我無聊的看著墻壁，心裡總很不舒服，似乎有種不祥的預感。突然，一陣敲門聲把我從沉靜中拉了回來。我穿著拖鞋蹣跚著打開了門，原來是她。她渾身已經濕透了，也不知是雨水還是淚水從她的臉蛋上滑落，我看見宿舍裡有我的同學很不方便，於是打了一把傘和她下去了。我帶著責怪的語氣對她說：“你怎麼來找我了呀？給老師知道了就麻煩了！”她輕輕的靠在了我的身上，喃喃的說道：“我們分手吧？”雖然她說得很輕，但是每一個字像利劍一樣深深的刻在了我的心窩裡，我沒有作聲。這灰暗，壓抑，死氣沉沉的天氣正好是那時我的心情。我們走了很長的一段路，應該是離圖書館不遠的那個地方吧，我終於忍不住說出了自己的心事：“是不是你父母的緣故？“她緩緩的爭脫了我，低頭往前走著。我終於明白了，送她回了宿舍，走完了我們倆的路…… 網際論壇
從此，我頹廢了，我自暴自棄了，常常和那些三教九流混在一起，抽煙，喝酒，賭博，打人！日子過得很麻木，終於我被校方開除了。父母的打罵，老師的無奈和我的麻木，使我有了尋短見的想法。那天，天氣很好，太陽早早的就升了起來，溫和的照在了我的身上，我穿上了那套她給我買的衣服，把昨天晚上寫好的遺書塞進了她的信箱，然後，我去了圖書館，在那裡看了一會兒書，坐在了我常常坐的那個位子上，然後，又去了那條我常去的街市，買了包香煙，迫不及待的抽了起來。一路上，我抽了好幾根，我緩緩的走進了離街市不遠的那撞高樓，走進了電梯，麻木按了一下最高層26。電梯開得很慢很慢，在我的期待下，電梯的門終於緩慢的打開了，我走到了一層平台上，風比較大，吹得我很冷，冷不防打了一個噴嚏。看了看手錶，又看了看下面的汽車和行人都像甲克蟲一樣來回的爬動著。我向前跨了一步，雙腳抖得更厲害了，我的心裡有種莫名的後悔，我很想收回那隻即將踏空的腳，我告訴自己，這個世界已經不需要我了，我已經被淘汰了，正在這時，只覺人輕飄飄的，然後……支離破碎……
我點燃了最後一支香煙，靜靜的坐在地上，看著蔚藍的天空，看著同類從我的身邊掠過。想了那麼多事，心裡也稍微好受了一點，香煙燒得很快，我站了起來，無聊的看著遠方。時間過得很快，照我們這裡的時間來算，也差不多過了一個星期了，很想去看看她。我便準備去圖書館，碰碰運氣，可是結果卻令我失望，一連等了好幾天她都不在，我想她應該是把我忘記了，把這個圖書館也給忘記了吧！我剛要折身向校門走去了，突然發覺有人拉了我一下，我回頭一看，這不可能的！竟然是她！難道我沒死？不！我已經死了呀，難道她也死了她慘白的對我微笑著，我很想對她說我的心事，但我說不出話來，不是因為激動而說不出話，而是我根本就發不出任何聲音，似乎在真空的空間之中。 她還是微笑的看著我，然後偎依在我的身邊，縷縷的青絲在我的臉上來回的飄動著，只是她沒有半點氣息，我斷定她和我是同類了，我也只能笑了，我又激動又無奈，又愛憐又悲哀，如今我後悔透了，我終於知道世界上沒有後悔藥可以吃了，是我害死她的，我不是笨蛋，我是一個正宗的敗類，我不配以任何形態存活著。這時，我看著她，緊緊的抱著她，但是沒有任何的感覺，就像抱著一塊木頭一樣。她掏出了一張紙頭遞給了我，就是那份我寫的遺書，上面還有我自己清晰的筆跡：
‘親愛的，我一直深愛著你，我和你在一起非常的快樂，你就像我心中的公主一樣，深深的吸引著我。還記得我們常常去的圖書館嗎，我第一次看見你時，就有一種說不清的好感，現在我才知道，原來我喜歡你！那時你就坐在我的身旁，我們不約而同的說著同樣的話，我們一同探討著功課，一同交流著理想。還記得我們常去的街市嗎？在那裡我們快樂的逛著商店，常常很晚才回宿舍，雖然第二天上課總是遲到，但是我們仍然常去那裡，你為我買的那件衣服，我現在也帶走了，我會永遠記得你的。但是上天總是愛作弄人，我們之間的事情被老師和父母知道了，你的父母為了你好，而排擠了我們，我們都無可奈何。沒有了你，我頹廢了，我的思想空虛了，常常和那些混混在一起廝混著，最終我被開除了，我是自作自受，我對不起所有的人。現在，我要離開你了，也許這樣我們大家都有好處，我走了親愛的，你要好好的活著，忘記我吧，不要為了我而荒廢了自己的前途，你父母是對的。希望來世能見！走了！’
我又把這份遺書看了一遍，我哭了，沒有淚水，她靠在我身邊，也哭了，也看不見淚水，聽不見哭聲。整個世界死一樣的寂靜。如今，我們能天天見面了，但是整天就像兩個植物人一樣互相無奈的微笑著，後悔是枉然的。我和她每天的依偎在一起飄著，突然，一對鋼鎖刺穿了我的肩膀，然後牢牢的把我鎖了起來，一個白衣人，舌頭伸得很長的看著我，暗紅的眼睛惡狠狠的盯著我，然後把我往後面使勁的拖走，我疼痛難忍，但就是叫不出聲。而她則一臉悲傷的拉著我的手，但是力量是那麼的小。漸漸的我的力氣也越來越小，我暈了過去，這一切的一切如同啞劇一樣，是無聲的。
我醒來後，看見很多人注視著我，每個人臉上都帶著微笑。我長大了，很順利的考上了大學，在學校裡我是一個很優異的學生，在家裡，也非常的孝敬父母。終於有一天，我在圖書館認識了她，她穿著一聲白色，是那麼的純潔，對她有一種說不出的好感，漸漸的我和她的關係越來越親密，成為了情侶，後來我們被家長和老師無情的拆散了，我自暴自棄了，寫了份遺書，跳樓自殺了……然後……又看見了她對我僵硬的微笑著……
在這裡，我想說的是， 這個世界是沒有後悔藥可以吃的，各位，請珍惜自己的生命！
