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作者: s5168a88    時間: 2011-12-11 17:42     標題: 琴鍵

有些時候,滴滴答答的雨聲,總會讓人想到些什麼。 過往的悲傷、逝去的感嘆、深切的惘然、或者是快樂的歲月。 嘩啦啦。今夜的雨聲,則是讓我想起L。我不曾想起過L已經很久了,正確來說,應該是這陣雨成了我想起他,脆弱的藉口。 和L是在今年去法國時,一家座落於凡塞爾宮外圍的咖啡廳相遇的。L,一個法裔華人。沒什麼特別的,不高也不矮,瘦削,卻倒還健康。

說來說去都是如此的平凡而無奇,我想唯一能讓人不得不注意到他的,就是他的所散發的,唯敏感細膩的人可感受到的憂鬱氣息。 或許是那天的天氣太好,又或許是咖啡廳的氛圍太美,我不禁有了想走進咖啡廳,品一杯的念頭。那時,L是坐在吧檯的最角落,用手撐著頭,斜視手中的紙張。現在想想,暗黃色的燈光真不該映射在他頭上,這樣也不會讓L那天看起來該死的迷人。

點了一杯熱曼特寧,我坐在他後方對角線的位子,讓他不至於一下子就注意到我,也不會全然的看不到我。我緩緩的啜飲著手中的咖啡,God Damn!真是該死的冷。凍到我舌頭都僵了,一喝熱咖啡立刻就被燙到。我心裡咕噥著,正當此時,我飄眼望向L,發現他的臉頰靠。可不覺得在愛情中,這像極了等待的過程?開始時是如此的陰暗而令人害怕,灰沉沉的陰霾隨時跟在妳身旁,霸道的硬是拖妳往下沉,看不到一絲曙光和希望。

就像只能在迷濛的霧裡盲目遊走一樣。妳無法考慮下一步該怎麼走著河岸風光走,又是轉瞬間,他倏地鬆開我的手,飛也似地衝下河堤邊的階梯。「撲通」。他跳入河裡。我能做的第一個反應就是大聲尖叫他的名字,一邊跟著衝下河堤,跑到河畔邊。我不知道他要幹嘛,我知道那不是自殺,可是也知道他不會游泳,所以自然很擔心。

過了許久L還是沒有回應,我真的緊張了,我從聲嘶力竭的叫喊,轉成哽咽的嗚咽,最後是悲傷的大哭。當我哭到咳嗽的時候,L從背後緊緊抱住我。我緊抓著他,好怕這一放手,我將永永遠遠失去他。 失去?我想,有些時候,就算妳錯以為妳已經失去了,卻其實都還在。只不過哀傷掩蓋了太多太多,讓我們都看不清那份珍貴的擁有。而也有些時候,我們都以為不會失去,能就這樣快快樂樂、幸幸福福的下去,縱使知道這不過是自己編織的夢想,終有一天會幻滅,卻還是堅持著不會失去。 他將我轉過身,面對著他。

他手裡握著東西,對我說:「嫁給我,好嗎?」我哭的根本連自己都快看不見L。L說,他很不會游泳,可他知道,我喜歡游泳,喜歡水,喜歡河川湖泊、更喜歡海洋。所以他去學了游泳,暗中的。他手裡握著的東西,現在想想,當初我怎麼問,怎麼想看,他都不肯說,只是莽撞的說,他會把他手中的東西藏在這裡,叫我想起來的話,找到它。

那天的我意外的沒想太多,後來竟也就忘了。 嘿,說到這裡,很多人可能會覺得很可笑,才認識幾天而已,就談到所謂的婚嫁,也太幼稚不明事理了吧?我卻不這麼覺得。在愛情薰陶中的戀人們,就算只是一句隨口而說的話,也能讓對方聽的感動到不能自己會是傷痛到不能痊癒。誰敢說在談一份戀愛中,誰沒向對方說過這類想抓住彼此才說出口的承諾呢?都有。因為在愛情中的我們是如此的脆弱而敏感,易感到不安又易害怕未來,所以才會想出這種,用一句話,見證彼此的愛,當下的感情,是真實的,是完整的。 我不知道我後來說了什麼,只記得我和L,抱著彼此痛哭。到現在我還是不曉得,L是為了什麼而哭?是為了那天我記不清楚有沒有回答的答案而哭?還是為我們、亦或是他自己而哭?我知道我是為了紀錄當天的驚嚇、難過、轉而成為幸福的記憶而哭。 第四十次。這是最後一次我跟L見面。從此,L從我的世界徹徹底底的消失了。凌晨三點,沒變。星期二的,清晨,沒變。咖啡館門前等待的誓約,沒變。只是再也等不到L的出現而已。就這樣,而已。我站在咖啡館門前直到天亮。那天還下著絲絲細雨。我知道內心是落寞的,我不再否認。我的嘴角卻惡意的上揚,笑出令人痛徹心扉的笑聲,接著眼睛一起附和,淚,狠狠爭奪著誰該先流出眼眶。我此時竟還能安慰自己,告訴自己說還好所有附帶條件都沒有變,變的只有一個東西,充其量不過是一個事件,一個不重要的物品,一段該遺忘的過去,不值得難過。

自從跟L在一起之後,我的記憶變的很差。我記不得我是怎麼回到宿舍的。可能是自己心裡深處刻意的遺忘吧,一想到難過或是跟L有牽扯的事、物,我的記憶都會護主心切的自動跳過,蛻蝕成空白。回到宿舍,我躺在床上瞪著月曆發呆,喃喃數著還有多少天才能結束在異鄉求學讀書的日子,返回最愛的家鄉,返回家人真摯的懷抱。看著看著,我往前翻翻前面的月曆記事,與L的一切又翻箱倒櫃壓的我窒息。 人的脆弱很多時候都是自己造成的。我想。要不是我忽略了那些如撕烈傷口般的痛,要不是我假裝遺忘了那些扣人心弦L所給的情結,我根本不可能翻到前面幾頁月曆,看到那些記載著快樂的曾經,無情的嘲笑自己。 我用力摔開那本月曆,想出走宿舍,透透風。現在是傍晚七點。也對,該是吃晚餐的時間了。我拖著佯裝雲淡風輕的身軀在街上遊盪,卻發現偽裝卻更是份外的累人。 人,總是會受記憶控制的,不然怎麼可以稱之為人?我們有回憶,卻不能選擇記憶哪些片段,所以才更顯出曾經的美麗。 走著走著,當映入眼簾的是他曾經為了我跳進湖裡,證明他為了我特地去學他以前打死不碰的水,他最最不喜歡的運動,靠近他最討厭的湖泊河川的美麗塞納河。這時才想起,當初在河畔,他手裡所握的東西,他抱著我時所說的話。

我緩步走下河堤階梯,蹲在那時為他痛哭流涕過的地方,望著河水發呆。過了一會就開始動手找當初他手裡的東西。 嘿。L告訴過我,會埋藏在這附近的。我環視了四周的土壤,沒看到任何疑似他會留給我的東西。我忽然想到,說不定,會是在河裡。畢竟當初L起身時,也是從河裡拿出他手中緊握的東西的。我雙腳甫踏到河裡軟泥,就發現我採到了某個硬硬的東西,類似碎寶特瓶或鋁箔包或者酒瓶吧。我伸手下去搜尋,果真讓我撿到一個東西。不過是個生鏽的小鐵盒子。我輕輕一開就打開了。發現裡面有一張被捲起來放在塑膠袋裡,保存還算完整的紙張。我不想看紙張裡面寫了些什麼,我的直覺告訴我,看了那張紙,我一定會崩潰。最後,還是顫抖著打開那張紙,發現那是一張家族病歷表。那是,是家族性的心臟病。 遇見他的最後一次,第三十九次。是他在這世上的最後一天。他不碰水,不只是不喜歡水,而是因為罹患的心臟病讓他一游泳,上岸就會氣喘。他選擇用笨拙的方法告訴我真相,也不願意親口說出,讓我哭著看到他嚥下最後一口氣。 人的溫柔,有些時候如果不是細細體會,真的會錯失了很多次感動。哭泣跟眼淚,到最後一刻,都只是多餘的。   小的時候,還沒真正學會去愛一個人的時候,我總是以為,痛到盡頭的感受,就是哭到天荒地暗,什麼都失去知覺。直到遇見了L,直到真正勇敢去愛過,真正被傷過、成長過,才知道,原來真正的難過,是哭不出來的。

因為那些悲傷、心痛、遺憾、惆悵、後悔,早已經內化成了身體的一部份,外在的哭泣跟眼淚也無法紓解這種心傷。 真相不一定是最美的。但是不知道真相,一直活在假象中肯定是最痛苦的。 雖然相遇才短短幾次,三十,又九。但是愛情的本質,本來便不在量,而是質。我活過了我人生中,最真、最美的愛。 創作理念:正好是一場雨的開始。正好是一首優美鋼琴樂的結束。這才讓我想到關於愛情本質的總總。或許每個人跟我想的都不盡相同,不過創作之所以為創作,正是因為那是每個人自己的東西。你可以有你的想法,我也可以堅持我的執著。所以,才創作。雨聲,總是能勾起許許多多的想法。而我是個敏感又多心的人,雨聲讓我想到的就是跟愛有關連的條件之一。我想謝謝你,L。因為你給的悲傷,讓我有寫作的靈感。嘿,失戀的女人果然浪漫啊,你說是吧??




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