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標題: [分享] 一封沒有發出的情書 [打印本頁]

作者: simon81620    時間: 2011-10-21 10:50     標題: 一封沒有發出的情書

那封信就這樣靜靜的躺在我的書桌中,那是我前幾天收拾房間時偶然發現它的,於是我放棄了繼續收拾的決心,丟棄掉了干淨漂亮的外表,坐在那一堆灰塵中,就連手都來不及去洗,已經迫不及待的要打開它了,很神秘是吧,我幾乎已經快忘記它的時候它卻就在那里。撫摩著那依稀可以看出是粉紅色的信封,而當年在信封上用口紅畫著的唇印已不複存在,就象我已不在年輕是個事實一樣,就連信本身也已經變的殘缺不全了,就象我的人生。

  我展開那已經久離喧囂的信,那是我自己的筆迹,還看的清楚的。

  “你知道人類的情感是很複雜的,有時候複雜的讓他們很難用言語去表書自己的真正意圖及思想,生怕表述的不夠清楚、詳實。也有時是羞於啓齒的,即使是通過電話等媒介物的幫助,就象現在的我,於是我用了人類最最最原始和古老的方法,信。”

        很可愛的開頭,我究竟是怎麽想出的?好象我寫這封信是迫不得已,把我自己真實的情感刨除的一干二淨,卻還硬著頭皮說只是因爲不會表述。

  “就這樣靜坐在書桌前,突然忘記了要寫些什麽,腦中是屏白幕,時而閃過你言語的片段,有時候真想就這樣放棄你,爲了不讓你繼續爲難,爲了讓你不繼續歉疚,爲了讓你良心的安甯,爲了不讓別人的言語向你轟炸。可,我卻舍不得,我是很矛盾的,相信你也矛盾的很。”

        是啊,我真的好想放開你,卻又無奈自己一點都不強硬,你究竟有什麽地方將我吸引?你對我是很爲難,光是年齡你就怕別人對你說三道四,而工作上你又是我的領導,雖然一個是總部另一個是分支,但那次相遇也許就注定了會有交集的産生,也許是緣分吧。

  “你曾說過對我只是喜歡,那麽這個喜歡與歉疚及良心的責備哪個更能令你執著呢?這個喜歡會不會中途夭折?還是會繼續升華?而等待升華的時間又是多久?

        其實我知道你是無法給我答案的,就當我用筆發泄一下好了,因爲你的那句‘只是喜歡’一直讓我耿耿於懷。不知道時間會否安排我能夠聽到我期望的答案,無論如何我都會等。”好一個等字,而等真的能等來幸福嗎?

        你說過你不曾因爲一個女孩而同另一個女孩分過手,而如今的我成了你對她歉疚的源泉了吧,我造成了你的無奈是嗎?可你並沒有同她結婚,你並不用去負什麽責任,而我卻眷戀著你的心軟和善良。而我終究是沒有等,卻選擇了放棄,不知是放棄你,還是放棄我自己。

  “我最喜歡看到的是你的笑顔。很燦爛的。有時候我好想能幫你走出壞心情,可我卻無從著手。這真的是因爲年齡的關系嗎?真對不起,現在的我一無所有,連怎麽幫你都不知道,因爲我知道你所需要的不是傾聽。”

        是,我是小你十歲,但十歲真的會造成你的困擾嗎?我是無從著手的,因爲你什麽都不同我說,因此我無法給予你幫助,所以就刻薄的連聽的權利也被剝奪,也許我就從來沒有踏入過你的世界,你始終是那麽高高在上,讓我仰視,卻始終有鴻溝,那是一代人的鴻溝還是你刻意對我制造的距離,只因爲她?

  她自始至終不知道有我,那種感覺很好吧,但我卻知道她,很痛苦,知道三個人的故事,我多想一點都不了解,但老天一點都不眷顧我。

  繼續看下去,想著當年的我好單純,這是怎樣的一份感情,也許我真的應該將這封信給他。

  “我很害怕在茫茫人海中一個不小心就將你丟了。我沒有安全感,但並不是對你的不信任,只是怕你的良心太善良!只希望你對感情的事很執著,我知道你不會給我什麽承諾,因爲你已承諾了一回,所以你害怕承諾,因爲人是會變的。”

        沒有安全感卻不是不信任,多麽爲你考慮,但我始終害怕的是那個會變的人是你。只基於良心,只基於承諾,即使是沒有感情的人也能夠在一起嗎?

        可當時你卻說不論兩個人之間還有沒有愛情但經曆的多了,過的時間久了就自然會有感情。但那只是一種習慣,一種責任,你對我的感情還不足以讓你放棄她嗎?你們並沒有結婚,那麽我並不是什麽創入者,我並不用去自責什麽,因爲我並不是破壞你們的根源。

  “本來不信命的。卻突然發現它是不可抗拒的。我除了聽之任之又能怎樣?很消極是吧,我不想逼你,因爲我不想左右你,如果你不是真心選擇我,如果你還是很在乎別人的感受,即使我切斷你所有的感覺將你與世隔絕也是枉然。那麽我只好等,希望奇迹能由你領我去看。”這是我嗎?一直潇灑而如今卻只有信命,只有等待能夠解決問題?

  我年輕的狂熱,沸騰的血液卻只有在你的世界中凝固,也許年齡真的是問題。而我卻選擇錯了,也許當初我應該執著的去爭取,爭取屬於我的一份快樂和幸福,但那樣始終太自私了,我是否在不經意間感染了你善良的習性?

  “不知道你是否真的很喜歡同我在一起。因爲我比較喜歡。因此常常‘忘記’時間,以求能同你多待一些。你很忙,常常是沒有休息日的,我都奇怪我爲什麽會如此遷就你,其實一星期只見一面是很殘酷的。”

        什麽一星期一面,有時候三星期都未必能夠見上一面,我究竟是不是你的女友?而且你連一個 電話都刻薄的收會,每次都是我打給你,而你說不了1分鍾便會同我說再見,那你的那句喜歡我還能夠相信嗎?

        其實我還是強迫自己相信的,因爲年齡的關系也許你就不善於將情感外露,也許就是因爲事業對你更重要,所以我就只有包容。我好想反抗卻無力,我太在乎你的感受而放棄了自我。

  “我並不想去計量你的博士頭銜究竟有多重。那對我並不重要。然而事實上有許多時候我被那個黑色的東西壓的說不出話來,它讓我發覺我差你好遠,不只是年齡。

        我想用手抹去那段距離,即使只是稍微縮短些。希望不是妄想!”距離,你我之間的距離簡直太多了。博士,你以爲我拼命的學習,所有的時間都去夜校攻讀是爲誰?是,你可以說是爲我自己,但你卻是我一直的動力源,也許如今也是,但卻只是思想的支持了。

         就這樣看著這封信我不禁回想著你,而那封信始終也沒有發給你,我就這樣把你給丟了。而如今的我不知道我是否后悔,不過我很久沒有觸碰到愛這個感覺也許只爲你。

  我,究竟放棄了什麽?我的故事始終不會有結尾的,因爲我把這部戲的男主角給丟了。信化做一片片粉色的碎片隨風飛舞著,緩緩落在我的發間,仿佛在祝福我的婚禮。在這個笑語充斥熱鬧隆重的婚禮中卻始終沒有新郎出現





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