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標題: [分享] 一個被拋棄妻子的內心獨白 [打印本頁]

作者: jnny66    時間: 2011-9-25 19:20     標題: 一個被拋棄妻子的內心獨白

一個被拋棄妻子的內心獨白


我們離婚吧。”當你對我說出這句話時,仿佛晴天霹靂,我震驚了!

  心痛、絕望在心裏盤旋,除了痛哭,還是痛哭。

  結婚十八年來,我把全部心思都放在家裏面,去掉婚前的任性浮躁膽小嬌氣,整天圍著你和孩子們轉,心無旁騖地苦心營造一個溫馨的家。廚房是我八小時以外的“工作場”,每每下班前有人問我下班後去哪里,回答永遠都是不變的兩個字:“回家”。可以說,我是為你、為我們的孩子、為我們的家而活,甚至,我的文章都是為你、為我們的家而寫。

  誰見了我,給我的評價都是家庭主婦味很濃,一點不錯,家在我心中永遠都處於第一位,我可以什麼也不要,但我不能沒有家。我從來沒有想過我們家要有多少錢,從來沒有想過房子要有多大要有多高級,家裏要裝修得多麼富麗豪華,更不會拿你、拿我們家跟別人、跟別的家庭比,只要粗茶淡飯過得去、只要一家人平安健康我就滿足了。在我的哭聲中,你反復地述說離婚的理由:你說兩個孩子都對你沒有感情;你說你覺得這個家不需要你,你回不回來這個家都一樣運轉;你說有沒有你我和孩子們都會過得很好;你說你確實做了對不起我的事;你說兩個孩子由我帶,兩套房子給我,我和孩子們住一套、出租一套,加上我的工資,夠我們的基本生活費了……

  原來一切你早就計畫好了!

  好完美的計畫、好如意的算盤啊。儘管兩個孩子是我永遠卸不掉的責任,給你帶我也絕對不放心,但我不能容忍你的不負責任,多少夫妻離異都為得到孩子的撫養權甚至不惜放棄一切,而你卻把照顧孩子的責任全部推給我。你還以為把房子給我你就可以不用負責孩子毫無負擔了,與我離婚後,憑你一個40歲男人的成熟和穩定的職業,你很容易就能找個比我年輕漂亮的女人!

  是的,我不年輕了,皺紋已經爬上了我的額頭和眼角,體態也已發胖,我已經沒有年輕時的丰韻。我把十八年的青春都給了你、給了我們的家,我這個人在其他方面也許是毫無出息,但我可以毫不謙虛地說:賢妻良母這個詞用在我身上我當之無愧!所有家務都是我做的,兩個孩子是我獨自帶大的,你除了在經濟上盡過責任,從沒有為孩子操過心。孩子深夜裏生病是我抱著去醫院,孩子生病夜裏不睡是我抱著到通宵……你沒有給孩子換過一塊尿布,沒有給孩子檢查過一次作業,甚至連學校開家長會你都不願意去……

  沒錯,孩子們都跟你沒有感情,可這一切難道不是你造成的嗎?你捫心自問:你到底對他們盡了多少責任?你為他們做過什麼?你從來不願親近他們,不願過問他們的學習,對他們漠不關心,甚至孩子們見到你的時候都不多。你下班後幾乎都沒有直接回家的時候,總是很晚才回家裏,有時還通宵不回家,連週六、周日你都不願意呆在家裏,總是有那麼多的藉口,不是說朋友約了釣魚就是說同事約了打牌。

  你說這個家不需要你。我真是感到萬般委屈,你不願意做家務,在我試過種種努力無法改變你之後,我還能說什麼呢?跟你吵、跟你鬧嗎?為了家庭的和睦,我只好默默地承擔了所有的家務,把家裏打理得井井有條,就是單位派你去外地脫產學習的兩年裏,家裏不僅沒讓你操半點心,我在工作、照顧好孩子們之余,還擠出時間不甘落後地趕在你前面拿到了自考大專文憑。每天清晨你還在美夢中,我卻哪怕是病了也要準時起來給孩子們做早餐。每天下班後我總是以最快的速度趕回家裏買菜做飯,回到家裏更是手忙腳亂,因為兩個上中學的孩子要去學校上晚自習,不能誤了孩子們吃晚飯。有時碰上路上塞車或是有事趕不回來給孩子們做飯,我真是心急如焚,對孩子們充滿了愧疚。而你卻像個單身人士一樣瀟灑,你想過孩子們沒有?體會過我的辛苦沒有?

  天底下的女人都渴望身邊的男人在乎自己,渴望家庭的溫馨。每當我下班後拖著疲憊的腳步買好菜回到家,我是多麼希望有一盞溫暖的燈光等著我,讓我一進家門就能感受到家的暖意;我多麼希望打開家門就能看見你,這樣,即使再累,我依然會帶著快樂的心情在廚房裏忙碌,為你、為孩子們準備可口的飯菜;當忙完家務後,我是多麼希望你能坐在我的身邊,說些白天發生的事,哪怕什麼話也不說,只要一家人在一起,我的心裏也會倍感踏實與溫馨。偶爾我晚飯後出去散步,看著一對對手拉手走在一起的夫妻,那種溫馨真讓我羡慕,又讓我有點自傷孤零。每個等候你的晚上,只要聽到樓下的腳步聲、開門聲,我就會不由自主地打開門看看是不是你回來了,那種失落、那種焦急、那種期待、那份擔心,你又怎能體會得到!

  我一直認為,婚姻要以真誠為基礎,以信任為前提,經營好一個家庭並不容易,而一個家庭的解體卻是輕而易舉。所以,我非常珍惜擁有的一切;所以,我包攬了所有家務亦無怨無悔;所以,無論你回來再晚,我只是說一聲“回來啦”,從來不追查你去了哪里;所以,在情人戰愈演愈烈的今天,我對你依然是百分之百的信任。我以為你只是喜歡熱鬧,我以為你很愛我,愛我們的孩子,愛我們辛辛苦苦建立的家庭。我以為,我們的工作性質不同、興趣和愛好不同,所以我不反對你必要的應酬和適當的娛樂;我知道男人都應以事業為重,所以我非常願意承擔更多的家務;雖然我對你的生活方式不滿意,但我知道我沒有能力改變你,所以我不企圖改造你;我努力轉變自己去習慣你去適應你,只想著你開心就好。現在想來,我真是錯了!

  你說你做了對不起我的事,依我的性格,真恨不得“寧為玉碎,不為瓦全”,可我是個母親,一切都要以孩子為中心,為了給孩子們一個健全的家庭,無論你做了什麼對不起我的事,我都可以不去追究。也許,我也有做得不好的地方,無論你現在遇到了什麼難事,我和你一起去面對。

  可讓我心寒的是,你在跟別人的訴說中,卻又是另一個版本。你說我們走到今天這一步,不是你的問題,是我的問題,你在我手機上看到了男人發給我的很肉麻的短信。我想起來了,有一天深夜,你無緣無故地拿出我的手機翻看短信,當你翻到一個短信內容為:“只有你對我好,想你了”時,你對我說我的短信這麼噁心,看了想吐。現在想來,你是不是早有預謀呢,你一直非常羡慕那些離婚後娶了年輕妻子的男人,你常常毫不掩飾你的羡慕之情:“既娶了嬌妻,又可合法生孩子,多幸福。”

  我一直以為你不過是開玩笑罷了,我們已有一兒一女兩個孩子(注:我們的兩個孩子是來深圳前在農村時生的,那時候我們家鄉的政策允許農村生兩個孩子),在大多數夫妻只生一個孩子的今天,還有什麼不滿足呢。可我萬萬沒有想到,你竟然會付諸行動,你竟然想到用這個“兩全”的計策來圓夢:與我離婚娶一個未婚姑娘。這樣既能滿足你“老牛吃嫩草”的虛榮,又能再合法生一個孩子。但你找不到與我離婚的理由,你沒法向親戚朋友們交待,你害怕外界給你的壓力,因此你處心積慮地想在我身上找出藉口來。

  你說的“肉麻”的短信是我的一個網友發來的,那天我在網上看到一條短信,內容是:“送你一座心中的花園,疲憊與寂寞時推開門,去看看清風明月行雲流水,園裏栽有智慧樹,流著忘憂泉,開著自在花,搭著消遙橋。祝天天快樂、事事順心!”我覺得內容不錯,就隨手發給了網友,網友出差在外地,已有一段時間沒有與我聯繫,在異地看了我的短信很自然就有“想你了”的感慨。其實我與這位網友從未謀面,只是因為彼此喜歡文學比較談得來而已,他的年齡小我一大截,就算我現在還是未婚,我也不會找一個比我小這麼多的男人。真是“欲加之罪,何患無詞”,你要為你自己開脫,為你自己找臺階下,就把責任都推到我身上來。

  這真是對我莫大的侮辱,你每天回家這麼晚、甚至通宵不回家,夢裏叫出“寶貝”的話,我都沒有懷疑你。即使看到你的長話清單,看到你每次去外地旅遊的幾天裏連家裏你都沒打電話,可有一手機號碼你卻是一天拔打幾次,且通話時間在深夜,我都只是與你開了幾句玩笑並沒有多慮。我不願讓猜疑毀了我們的婚姻,我想你們也許只是好朋友。說實話,不是沒有懷疑過你在外面有女人,只是不願意往這方面想,我相信你不會被都市的燈紅酒綠染掉本色,我相信憑我們近二十年的感情,就算有別的女人纏著你,你也會理智地處理的。為什麼?為什麼你就對我這樣不信任,僅僅憑手機短信就咬定我有問題?

  怎能想到,就是這樣對你百分之百的信任,就是這樣對你的包容,還有任勞任怨地包攬了全部家務,換來的回報卻是一句“離婚”和你的無端猜忌。都是我的錯,我對你太包容、太信任了,給了你太大的空間了。與其說我是為你送給我的這份萬萬沒有想到的“禮物”痛心,毋寧說是為我自己對你的縱容痛心。

  看你吃不下、睡不著、心急如焚,恨不得馬上辦理離婚手續的樣子,我突然醒悟過來:是不是她在逼你儘快離婚?那好,既然你讓我如此痛苦,你也別想得逞,我就拖著不離,看你能拿我有什麼辦法。我對你說:離婚的事你是不是想清楚了,如果你真的是很清醒地考慮好了,那就等兩個孩子大學畢業之後,你再跟我說吧。

  佛說:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。我們相濡以沫走過了十八年,十八年的風風雨雨、坎坎坷坷,多不容易啊!十八年,六千多個日日夜夜,哭過、笑過、爭吵過、失望過。我們一起承擔了這個家庭的所有苦難,一起分享了這個家庭的所有歡樂。記得否?當初你追我的時候,我有很多人追求,然而我唯獨選擇和你牽手。這絕不是“緣”字所能解釋得了的。

  記得否?我們結婚時,幾乎所有人都不看好我們的婚姻,我全然不顧,在一片反對聲中義無反顧地與你走進婚姻的紅地毯。我一直堅定地認為我的選擇不會錯!

  我們的生日僅相隔一天,我們都是過農曆生日,我初三,你初四,還在我們戀愛時,你就感慨地說:“我們真是‘生死(三四)相依’啊。”言猶在耳,你還記得嗎?

  還記得嗎?剛來深圳那幾年,我們的經濟非常緊張,最窮的一次我們僅剩下兩塊錢,我們用這兩塊錢買了二斤米,在米里放點黃豆煮稀飯就對付了幾天,然而,我們沒有感到一丁點兒苦,我們都覺得,只要兩人恩恩愛愛比什麼都強。為什麼,沒錢的時候我們都能那麼恩愛、那麼快樂,日子越過越好時反而會感情出現問題呢?難道真應了那句老話:只能共苦不能同甘嗎?

  雖然你不懂情調,不會甜言蜜語地討我開心,不會在節日裏買什麼禮物送給我,可以說所有的浪漫都跟你沾不上邊。但我能感受到你對我的每一點關心,那怕你只是在夜裏為我掖了一下被角,當我打開家門時的一聲“回來啦”,我感受到的,都是溫馨的愛意。

  忘不了,那次股票大跌,眼看著血本無歸,我的心情極為低落,夜晚輾轉難眠,你看在眼裏,疼在心裏,不善言辭的你雖不會安慰我,但只一句“如果讓我在錢和你的健康之中選擇,我寧願選擇不要錢,只要你身體健康。”在我聽來,天底下再動聽、再感人的甜言蜜語也無法與之媲美,我能從這句話中掂出你愛我的份量。

  永遠也不會忘記,那個炎熱的夏天,我因身體不適上醫院看病,因醫生開的藥醫院裏暫缺,附近的藥店裏又沒有賣,我只能空著手回家。你下班回來,得知情況後,拿上藥方就跑了出去,冒著酷暑在大中午一連跑了三家醫院,當你回來把藥交給我時,望著你汗水濕透的衫衣,我很感動,一種幸福感溢滿了我的心中,我深深地體會到了你對我的重視與關愛。

  感謝你!當你憑藉改革開放的春風,在深圳打開局面後,你第一件事就是帶我來深圳,並費盡周折為我辦理了深圳戶口。

  每每想起這些,都讓我心中倍感甜蜜和幸福!

  沒有你,就沒有今天的我。當我剛從農村來到深圳這座城市時,說像劉姥姥進大觀園一點也不為過。你為了讓我溶入這座城市,為了讓我在日新月異的時代裏能擁有一片屬於自己的天空,你不惜拿出你微薄的工資讓我去學縫紉、學文秘、學電腦,我的每一點進步,你都看在眼裏,高興在心裏。你的鼓勵樹立了我的自信,你默默的支持更給了我一種力量,終於我不負你所望,拿到了文秘、電腦等結業證,還通過努力拿到了會計證、自考大專文憑,偶爾還有小文章見報。是你,讓我成長。

  ……

  雖然,我不知道牽著你的手還能走多遠,但即使你放開我的手,你留在我手心裏的余溫也足以溫暖我一生;雖然,因為你,我不再相信愛情,不再相信婚姻,不再相信承諾,不再相信永遠,但我依然感謝你!感謝你陪我走過了我人生中最美好的歲月,感謝你曾經給予我的情和愛。我永遠都會記得我們一起相攜走過的日子,記得我們曾經的恩愛、曾經的甜蜜和幸福!

  在親戚朋友們的勸說下,你不再向我提起離婚的事,日子看似恢復了平靜,但在平靜的表像下,已沒有了往日的快樂,甚至可以說是物是人非了。我能看出你內心的痛苦,你比過去更不願意呆在家裏,就是勉強在家裏也是心不在焉的,手機響時更要跑到天臺或是跑到樓下去接,每每看你躲躲閃閃地接電話,我的心裏都是無比的痛楚。

  我一遍一遍地問自己:我還愛不愛你!每一次,答案都是肯定的,我不能沒有你,孩子們不能沒有你。可是面對你的痛苦,面對我們坐在一起無話可說的尷尬和難受,我的心裏非常矛盾。我知道你的心離我已越來越遠,“當落紅已成無情物,縱化作春泥,亦是枉然。”婚姻需要兩個人的努力,光靠一個人的努力是不夠的!

  那麼,我們能否回到從前?

  有多少愛可以重來?我們都已近不惑之年,我很清楚什麼值得珍惜,什麼應該放棄,不到萬不得已我是絕不放棄的。但是,我愛你,當然希望你幸福、快樂。如果你真的認為我們的婚姻已成為你的負擔;如果你認為與我離婚,你可以過得更好,過得更開心;如果你對今天的決定、將來的責任和義務有足夠清醒的認識,並且有足夠的勇氣和能力去擔當的話,我會成全你的。只是我希望你最後的決定是冷靜的、理智的、成熟的、清醒的,而不是一時的感情衝動。




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