那一年，我們都是自以為是大人的孩子。
　想要做壞事，為了讓自己覺得自己長大了；想要反抗，為了讓別人覺得自己長大了。但其實這些叛逆只讓自己變得更像個孩子。

　但那時候的我們，根本不了解，根本就不了解，以為那就是長大，以為那就是變成大人了。
　事情都是從你開始的。

　如果沒有你，可能我們的年輕不會變成這樣，也不會這麼精采。

　現在回想起來，一切的一切，在那時看來痛苦的事情，現在看來，都讓我們到達了春青的最頂端。

「還沒１８耶，你敢喔？」
「先預習一下而已。」

　你騎了你哥的機車載我，我們一起瘋狂。
　朋友，真的只是朋友。

「麻吉吼？」
「什麼？」
「一輩子，都是麻吉吼？」

　我看著你，沒有回答，但我的答案你很清楚吧？雖然答案很清楚，但你還是這樣常常問我。
　你和她剛開始交往時，我被瞞了一陣子，因為她覺得我會反對。
　我幹麻反對？你們都是我最好的朋友。
　後來，你告訴我，當初告白時，其實沒有很確定自己的心意，也沒想到她真的會答應。
　第一次的交往，你們在聖誕節前宣告破局。分手你提的，在某個星期三的歷史課。
　你們當朋友比當情人自在，這是你們說的。
　你在寒假之前和另外一個女孩子交往了。我不會反對的，那女孩也是我最好的朋友。
　這女孩很強勢、很有鬥志，你可能會居於下勢。
　寒假後，女孩提出分手。
「這是我第一次為了分手而哭。」
「你也該嚐嚐什麼叫做傷心了吧？」
「我嚐過。」你靜靜的吐出這句話，「好多次，只是眼淚有點遲鈍而已。」
　分手後，你又和另外一個也是我最好的朋友的女孩提出交往，但她沒有答應。
　還好沒有，我心裡想，不然你可能真的會墮落下去，為了自己不想要的寂寞，而逼迫自己尋找慰藉。
　她們三個都是我最好的朋友，一輩子不可能變的那種朋友。
　你也是我一輩子不可能變的那種朋友，我也是你一輩子不可能變的那種朋友。
「我想，我可能真的有點問題吧。」
「哪裡有問題？」
「腦袋吧？」
　半夜不知道幾點，翹家、打架、抽菸、喝酒，我們在找什麼呢？做這些事情，我們到底在找什麼呢？
　你和第一個女孩的第二次交往，你們終於能夠像情人一樣鬧來鬧去，沒有形象的玩在一起。
　我的心情，也在一連串陰霾之下明亮許多。
　你愛她，她愛你，不用懷疑的。
　那陣子，我們很瘋，叛逆達到了最高點，好像什麼都做得出來，什麼都可以做，什麼都不在乎，什麼都不用管，什麼都只要在乎自己的想法。
　你知道嗎？這樣好快樂，可是每次偷偷回到家後，都覺得很空虛，雖然能夠和你並肩是我最大的快樂，但不是為自己而活的人生，真的很空虛。
　畢業後，她要尋找她的自由，所以提出分手。而我們都在說，其實她是真的很愛你，所以才提出分手。
　但是那時候的事情，現在看來該怎麼說呢？
「只要她可以，我就可以。」
「有決心很好，但她就是不要這樣。」
　你看著我，沒說什麼，好像我說中了你一樣。
「其實我一直都在逃避。」
「逃避？」我看著你問，「逃避什麼？」
「逃避妳。」
　原來你問的那麼多次『麻吉吼？』，都是在逃避我的愛，都是不想面對我的愛，才一直用朋友來搪塞我的愛。
「現在，我要跟妳說對不起。」
　我看著你，笑了出來。
「根本沒有這個必要。」我坦然的說。
　你看著我，開始大哭了起來。我看著崩潰大哭的你，想著你哭泣的原因，到底是因為她的分手多了點，還是因為我的回答多了點。
　這讓我的感情劃下了一個美麗的句點。
　我才發現，原來美麗的結局，不一定是兩個人在一起，不一定是天長地久，不一定是擁吻哭泣，只要兩個人都覺得舒坦和快樂，這就是最美麗的結局。
　升上高中，我終於了解什麼叫做長久的快樂。
　我決定尋找我長久的快樂，當個擁有愛的乖孩子，愛上另外一個人，想著另外一個人。
　每次當翻起那時候的日記，想起那時候的回憶，我都會很深刻的想起你，想起那時候的所有人，想起那時候放縱自己的快樂。
　雖然很瘋狂，雖然大家都說我們是壞孩子，但我們很快樂，我們不傷害別人，我們過著有自我的瘋狂生活。
　那時候看不起的書呆子，那時候瞧不起的乖孩子，現在看來，他們是沒有我們的叛逆，但是以後出到社會上，他們可能會比我們有成就，但是想想，那也只有在學術界吧，有些領域，我覺得我們才能做得好。
　不過我想，他們回憶起青春時，會不會有我們的精采呢？
　但我想我不是真正的壞孩子，我只是配合你，只是想要變成跟你最親近的人，才這樣尾隨著你的一切。
　我的心，依舊是澄淨的，依舊是個乖孩子，我還是喜歡讀書，我還是喜歡為別人著想，我還是想要成為像德蕾莎修女那樣的人。
　但那樣的青春，我從來都不後悔。


取自盛夏光年無名的文章~讚呀!!