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naoki232 2011-11-13 00:32

傾聽孩子的方法

傾聽孩子的方法 
 
 
平常培養一些聊天的經驗： 
 
 
平常我的工作很忙，跟孩子相處的時間不多，我用了個不錯的方法就是陪他們睡覺， 
在孩子快要睡覺時，他的警戒心很低，不會像平常， 
你跟他講話他會回答：「不知道」、「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。 
 
你就隨意跟他聊，不要存有任何目的．不要想要解決什麼事情，只是「純聊天」，到最後，孩子也就喜歡跟你聊。 
 
根據科學研究，一個孩子如果在很小的時候，你經常跟他說話、講故事、陪他玩、有身體的接觸，常能幫助這個孩子更聰明。 
 
所以，我經常跟我孩子講話時，順便幫他按摩，尤其他喜歡我幫他抓耳朵，很快他就會睡著了。 
久而久之，孩子就喜歡和你聊天，因為那是一個愉快的經驗。 
 
我舉一個相反的例子，在台中有個學員來找我，因為他的孩子不讓她進入房間， 
這個孩子大概嫌媽媽太撈叨了，就把房門鎖起來，媽媽就把鎖拆了， 
孩子就又在房內加裝門閂，媽媽就把門踢壞，終於進去了，拿了一本書， 
陪孩子唸書，過了兩二天，孩子就受不了，媽媽說，我在陪你唸書， 
孩子卻說，你不是在陪我唸書，是在監督我。 
 
所以，我們做父母的大概很不安心，那份不安心， 
讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼，也影響我們進入孩子的內心世界。 
 
傾聽時，反應慢一點： 
 
我們做父母親的，最常的就是反應太快了，例如：你的孩子跟你講： 
「媽，我這次考試，考得很好。」 
他的內在聲音是希望你讚美他，很多父母常反應過快： 
「你這次考得好，那你以前怎麼都沒考好呢？」這樣就不對了。 
 
再舉個例子，各位想想看，當孩子對我們撒謊時，他內在聲音在說些什麼？是害怕！ 
 
有一次，我氣呼呼的問我的孩子：是誰把餐桌弄得這麼髒的，我的孩子小聲的回答： 
「我不知道啊」那時，我聽出來她的聲音裡有害怕，於是，我改問： 
「爸爸不會怎 
麼樣，爸爸只是想瞭解」 
 
我的孩子反問我：「我如果講出來，你會不會打我？」 
從這裡我們可以發現到，孩子很需要安心，這個需要超過我們的想像。 
 
還有一次，一個學員跟我講，她來上課之前，他的孩子攔著她不讓她來： 
「媽媽，你這次又要去學什麼溝通技巧來對付我。」 
事實上，孩子真的感覺到你在對付他，所以孩子的不安可想而知。 
 
傾聽時，注意自己臉上的表情及聲調： 
 
這一點，有一個好方法就是，你把你和孩子講的話錄下來。 
 
有一次，我有兩個做保險的朋友來找我，他們兩個就在認真的研究， 
剛才對客戶講的話應該怎麼講比較好。 
當時，我就想，我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真， 
不會去想這句話孩子的感受是什麼，如果教小孩都像賺錢那麼認真的話， 
我想，我們都可以把小孩教得很好。 
 
尤其是孩子還很小的時候，你隨便講，他都可以配合， 
可是到青少年時，可就沒那麼好了，所以， 
我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼？ 
表情是什麼？ 
孩子的感受是什麼？ 
 
就連我自己在教溝通技巧，有時，也會說出自己不可置信的話來。 
有一次，我的女兒，當選全班模範生，當天，我因為工作很累， 
便叫我女兒去接電話，我女兒說她不敢， 
我便脫口而出：「當模範生有什麼用，連接個電話都不敢。」 
 
結果我的女兒就很傷心，我才意識到自己說錯話，當時便向她道歉， 
但看她似乎末接受，我才又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來，她才肯接受。 
 
這還好，孩子還肯諒解，有些孩子，就是沒有釋懷，於是一點一滴累積下來到青少年就整個反叛起來了。 
 
所以，如果我們在對孩子講話時能更警覺，我想，親子對話的品質一定可以提高不少。 
 
傾聽時，多利用想像畫面： 
 
各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影，劇中主角有個小孩子叫吳阿明， 
他很喜歡畫畫，有一天傍晚他畫「3條狗，在晚餐時放在餐桌上給爸爸看，他爸爸一看便問他： 
「狗是黑的，怎麼畫成紅的，你色盲不成？」 
 
吳阿明答： 
「黃昏日頭一照，就變成紅的了啊！」 
 
他爸爸一聽也有點道理就又問： 
「那尾巴旁一團黑黑的是什麼？」 
 
吳阿明又回答： 
「是大便啊！」 
 
爸爸─聽便生氣的罵他： 
「你書不讀，畫這個就會飽喔？」 
 
當時，導演就把鏡頭轉向那隻垂頭喪氣的狗，各位不難想像那就是吳阿明的心情。 
 
再舉個例子，如果你的小孩放學回來告訴你： 
「我們老師實在很不公平，為什麼只有一個人講話就要全班罰站」。 
 
各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中，所有小朋友都被罰站的畫面，如果你能， 
你就較能對孩子說：「你一定感到委曲，因為你沒犯錯，卻被連帶處罰。」 
 
當你這樣說，孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。 
 
所以我很鼓勵各位多練習，把孩子所說的話，變成─個畫面， 
也把自己所說的話變成一個畫面，這樣我想更容易進入孩子的內心世界。 
 
多使用感覺的字眼： 
 
感覺跟想法是不一樣的，感覺是內心的感受， 
想法是頭腦的念頭，如「我感覺這件事不大好」是想法。 
 
「這件事變成這樣，我感到懊惱」這是感覺。 
 
想法易有批判性，而感覺沒有傷害只是純粹表達內心的感受， 
感覺是維繫親密關係最有效的方法。 
但是對我們中國社會，尤其男性朋友來講，講感覺是很困難的一件事，是需要多練習及鼓勵的。 
 
如果我們用了以上的方法，和孩相相處、對話． 
還要從孩子的反應來注意到，我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。 
 
以下是一些指標： 
　　第一個現象是你和孩子的話題會一直持續下來，不會又開。 
　　第二個現象是孩子的答話會是「是啊…‥」、「就是這樣﹒…‥」。 
　　第三個現象是話題能更深入核心問題。 
　　第四個現象是孩子是安心的。 
　　第五個現象是我們和孩子的關係會比較親密，孩子會主動找我們講事情。 
　　第六個現象是孩子解決事情的能力提高了。 
 
所以你和孩子對話有以上現象，表示你做到傾聽了。 
 
最後我要鼓勵各位多練習傾聽，因為親子關係如同你種下的因，孩子成長過程的反應就像是果報一樣，也祝福各位，因為有好的傾聽，而有好的親子關係。

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