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naoki232 2011-4-28 21:41

笑話八十條笑到嘴發酸

1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變 ... ...”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚 問：“廁所不是空著嗎？” 2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈 漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“裡邊人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以後來一個乞丐端了一 個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒 有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他 也想不到這個也有人搶飯碗）〜〜〜 4大學時我一哥們兒在校園裡遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那 美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸 我哥們：“都大四了，抓緊哪〜”於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什麼？”那美 女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！ 5童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為'先人'？”媽媽說：“因為'先人'是對死去的人的稱呼。” 童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫'鮮奶'？” 6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲“快起來，上課遲到了！”然後立刻有兩人爬起來穿 衣服。當時我正在玩電腦。 7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的：“三十（偶媽的名字）你丫的再給我做苦瓜你給我去 死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖衝地把偶審問一 番後 ......狂K表了偶一頓 ......可以說是吊著打...... 8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：駕！駕！駕！駕！ 駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕 !!!!! 9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙一次剛從廁所出來大聲對我們說：“啊〜〜拉著煙抽著屎真爽``” 狂暈 10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！”全寢室在1秒的安靜後狂笑！ 12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒 服，早上起來上瀉下吐。。。“寒啊，不知道老師什麼感想 13一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所 14同桌的東西掉地上了，彎下去撿偶用腳踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我腳？” 15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX人，說：XXX人，你給我站牆上去！全班暴 寒〜〜〜 16有次外教在大教室講課時展示普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你 的標準話說得真普通，寒，人都笑我。 17和MM的在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老闆，要一份油漿豆條”。MM的暴笑。 18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子結果。。。滿堂爆笑！ 19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯我回家後和我媽說：“媽今天我同學結婚晚上請我 吃飯！“ 20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。服務員也大聲重複道：11桌，加個沒 調料的辣椒!!!。。。 21我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？ 我：化學。。。 22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~ 23一日俺地的MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：“哎呀這青 蛙飛的真低！暈死我了 24我總犯這樣的錯誤 ... ...因為我話多 初中有一次念課文，是第XX在走廊裡遊蕩，我念成了第XX在走廊裡淫蕩 ... ...老師臉都紅了。 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布... ...但那布就掛 在了中字上把字擋住了... ...我就念成了“國光大銀行”... ...同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.. 26有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他：“您貴姓啊？” 他回答說：“免姓貴王！ 27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 28給反應很快的阿婆：那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩衝了出去，竟問司機： “找我有什麼事情？” 29給親愛的學生：雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這麼忙還自己來 上廁所啊！“ 30天很熱，學校卻停電了，從白天一直到晚上10點，晚上我們女生宿舍很安靜，大家都在陽台上乘涼，男生 宿舍卻很熱鬧，一陣騷動後，男生似乎達成了某種共識，只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊：“來電，來 電，我們要來電！“大約 10多分鐘後，學校居然真的來電了，對面傳來一陣歡呼，宿舍區趨於平靜。 一直到了晚上11點的熄燈時間，男生由於停電時間太短，又開始整齊地喊起來：“延時，延時，我們要延時！” 一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求，破天荒地延長了來電的時間。 正當我們準備休息時，一件讓我一輩子忘不了的事情發生了。或許是男生過於興奮，因為他們的2個平常不 可能的請求居然被學校實現了，於是 .............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲： “女人....女人........我們要女人！” 31老虎不發貓，你當我是病危呀！ 32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句： “多下點米線啊！”老闆:"。。。。你到底是要米線還是要蔥？“ 34，有一次寢室裡同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經 ...不在了” 35，高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查 拉。。全場鴉雀無聲。。。 36，有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？” 37，我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 38，以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈 坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！“ 39，我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一毫米上車後沒座 位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一 直狂笑到下車〜！ 40，大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是 不傻！ 41，我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家 牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗〜〜〜拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 42，小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎 的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44。上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑， 上去開口就問：“老婆........" 45。上自習的時候，大家都在看複習，千兆克對 MM的說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”的MM不想默，千兆克就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！結果的MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默〜 46。有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸， 來座！“〜〜寒！大幫同學笑得要死 47。我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。“ 48。小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句 “我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。 49。一次卡拉OK，點歌，一毫米大聲喊：給我點一首週截棍的“雙杰倫 "...... 50。我唾你一臉狗屎！ 51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊： “師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空，你就別追了。” 52一個顧客氣憤地跑進裁縫店， 指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！” 53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......(楓葉紅了） 54還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終 於來了。 某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生騰地一下站起來：“我的老師。”老師，我多象你的媽媽 ...... 55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好準備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽 犢（獨）子笛奏...... 56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽 說：哎！媽，這粗真蔥 ......我和我媽皆笑倒。 57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊， 大班......呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 58某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？嚇人一跳，又說：噢，我是 想問我的眉毛兇不兇。 59我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。從此以後 終身被剝奪政治發言權利！ 60小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全 村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在***的年代，一個可憐 的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？ 61高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫 的朗讀： ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍 ......(原文） 我們聽到的是..... ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆 ...... ....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.... 62全體起立！奏國旗，升國歌 ... 63我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不 愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來吃一口蘋果 再追鴨子！總是重複這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子 ......然後很聰明地剎住了閘。 64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一 個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。全班同學 都驚呆了。 65還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他： 那老娘們兒都住哪兒？ 66個最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕 .....最讓我噴飯的是 他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母 親河嗎〜〜 在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽“長江之歌” 67。一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎麼開車不系安全套的？” 68。週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個 煙！“。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K表了我一頓。 69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊，“老闆，換機子！” 70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大 聲的說，“兩個滾筒，四塊錢！”。 71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多 不多啊？“。 72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。 73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。 74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的 說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。 75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死〜〜〜〜 76在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器” 以後，為紀念他，我們在體育課上總衝著老師大喊：“網管！他開作弊器！” 77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 78一日吃飯。。。 “米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點” 79。剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg的突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒 80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：“老闆，結（劫）機！”

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