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jnny66 2011-1-25 17:00

你知道我有多愛你嗎

"喂！你知道我有多愛你嗎？"那天按下enter鍵，送出了已問過無數次的句字， 
我期待地等著回應。 
收訊息的他，是我的男友，我們已經交往了近四年，感情深厚、彼此了解， 
然而我們卻當未見過彼此，不知道彼此長得究竟是圓是扁。 
在這資訊時代，網路戀情早已是多見少怪，不過朋友們都說我們這一對似乎也該見面了才是； 
感情這麼好，卻沒見過彼此近四年，在這年頭，我們都可以例入驚奇博物館了。 
不過僅管如此，在那天以前的我卻仍然不為所動，對於這每日在網路國度上約會的我們， 
都感到十分地滿足及滿意，也沒刻意想過何時見面的問題。 
在我心裡想，時候到了，自然便會見面了吧！ 
我這麼想，而我相信，他一定也是這麼想的，這就是我們四年來所培養出來的默契。 
我自豪於這項認知，卻沒想到，這一輩子，我竟沒法見到他究竟長得什麼模樣！ 
「君心明月」等了一會兒，他回過來的訊息，居然和以往不同， 
這令我心裡又是甜，卻又有更多疑惑。 
他是個很不會哄我的男朋友，四年來我對他說了無數句的我愛你及數不清的情話， 
而他卻沒對我說過半句。 
因此通常我若問他這個問題，他總是顧左右而言他， 
四年下來，問他這個問題，成了一種習慣，也對他的反應習以為常。 
那一次他這麼回，倒令得我心裡頭毛毛地，好不習慣。 
 
"有心事？" 
"沒，怎麼這麼問？" 
"因為你平常都不會這麼說的，今天你會這麼說，一定有些什麼事吧？" 
"讓妳問了四年、等了四年，我是該有所回應了，不是嗎？" 
"嗯，話是沒錯，但是我總覺得今天的你好奇怪，我覺得你今天的改變似乎不是單純地為這原因。 
我們二個人所共有的默契，你明白的，不是嗎？" 
 
等了許久，他都沒有回訊息過來，整個氣氛愈來愈冷，七月底的冷氣房， 
那時卻讓我覺得像在一月的北海道似的。 
 
"想什麼？這麼久不給我回答？我等不及地再傳訊息給他。 
 
"月兒，如果有一天我們分手了？妳會再想起我嗎" 
沒預警地，他送來了這麼一句話，害得我心頭難受得重重抽了一下他怎麼這麼問？ 
"我不知道，你知道我一向不想太遠的事情的。為什麼提起這種問題？……難道你想分手嗎？" 
"不是，妳別亂猜。怎麼捨得妳？"這一次的訊息回得特別快，可以感覺到，他很焦急地否認。 
然而我的心，卻又對他後面的那句話感到納悶。 
不得了，還說沒什麼？一向不說情話的他，今天怎麼如此多情起來了？ 
"我實在想不出有什麼理由，能讓我那不解風情的木頭男友在一夕之間成了一個這麼會哄我、 
這麼會說情話的你。" 
"妳不喜歡？" 
"不是不喜歡，只是你變得太突然、太奇怪了。"這突然的改變，簡直令我感到害怕。 
"對不起……" 
"別說對不起，你沒錯，我只是想知道你怎麼了？" 
他又是一陣沉默。 
一種從未有過的不安感，一陣陣地朝我襲來。 
"蛋蛋，我們見面好不好？" 
沒有理由，突然間，我就是強烈地希望能夠看到他的人。 
"不好。" 
"為什麼？總該見面的啊，難道我們要這樣一輩子？" 
"如果能這樣一輩子，就夠幸福了……"他回了這麼一句，當時的我，沒想到他話中， 
還帶了別的含意，以為他就想這麼一輩子，一鼓氣升了上來。 
"這樣一輩子？莫非我們如果這樣一直交往下去，以後就在網路上結婚、生活、甚至在網路上生孩子？ 
一切都在這個虛擬的國度，像扮家家酒一樣做一輩子幻想、虛擬的事？" 
我情緒無法控制，激動地細胞不斷地吞掉我的理性，心靜不下來，什麼默契、 
什麼感應便全都給丟到中國大陸去了。 
"妳別生氣好不好？" 
"要我別生氣可以，那你就得和我見面。" 
"妳一向不是麼不講理的。" 
"我不講理？！現在究竟是誰不講理？你今天整個人都怪怪的，卻不給我個理由，你才是不講理的人耶！" 
"我……對不起……"對不起對不起，就只會說對不起，其他什麼都不說，我真是不懂他了。 
"我再問你一次，你究竟要不要和我見面？或者，你得給我一個對於今天的你的完整交待與解釋。" 
"我也很想看看妳的，只是……" 
「只是……?」拜託！我真是受不了他總是什麼話都只說個頭就沒下文了。 
我沒回應，靜靜地等著他是否會傳來下文，五分鐘過去了，只知道心裡頭許多的感受全混在一起， 
氣憤和傷心更是弄得我頭痛難受。 
"算了算了，你不想說不想見就算了，我不想和今天的你說話了，這只讓我愈來愈生氣、愈難過！！！" 
我有些失望的傳出了訊息，然後便關上了電腦，進浴室洗了個澡，想早點睡，不讓自已想得太多。 
隔天一整天，行程忙碌得令我沒時間去回想前天的種種，直到下課工作完回到家裡， 
才有時間好好思考一切。 
零零碎碎的瑣碎事情做完，看看床頭上的鐘已經指向十點三十分， 
距離我和他平時約會的時間還有半個鐘頭，由於前天的吵架，我打開了電腦， 
心想心細的他，應該會提早在上頭等我才是。 
四分鐘後，我連上線了，然而，他並沒有在上面，信箱裡卻有一封他捎過來的e-mail， 
寄出的時間，是在昨晚凌晨２點４８分。 
 
Dear月兒： 
很對不起，今天讓妳如此生氣，但我實在不願告訴妳，我既將離開你的事實。 
這四年的日子，算算過得真快，也很短。 
只有四年，令我覺得沒有足夠的時間陪伴妳、和妳分享所有的喜怒哀樂。 
能夠在這個虛擬的世界裡認識一個像妳這樣的人、甚得到妳的心，真是我遇見妳以前從未想過的， 
但緣份卻讓我遇見了妳，我覺得這真是一件很幸運的事。 
雖然從未見過妳的樣子，但是我卻覺得我一定能夠將妳的樣子從這四年的一切拼湊出來， 
附加檔案裡的畫像，是我憑著我心中的印象，畫出來的妳，傳上電腦裡送給妳的， 
相信我自己的能力，一定和妳真正的樣貌相差不遠才是。 
這四年來，妳帶給了我很多的歡樂、我覺得妳就像是上帝在我臨走前送給我的禮物。 
在妳的身上，有許多別的女孩與別人所沒有特質； 
沒見過我的妳，妳也沒問過我的家室背景、樣貌身材，以前剛認識時我問妳怎麼都沒問過我這些， 
妳答道：我不問，你也別說，這些又不重要，我不想知道這些，知道了是會矇住我的心的喔！ 
妳總愛笑，妳打的每一個句子裡，幾乎找不到沒有“^︿^、^^、呵~、cc…..”等等的， 
問過妳，妳說是習慣了。 
一個習慣了笑的女孩，究竟妳總是在為了什麼而笑呢？ 
 
我常常這麼想，不過或許連妳自己，都不太清楚吧？呵呵∼ 
 
"喂！你知道我有多愛你嗎？"四年來，妳一直都在問我這個問題，知道妳總等著我回答你，並且給妳回應。 
 
妳不吝惜地給了我妳的心、妳的愛及更多的一切，該說妳傻？還是說妳天真？ 
從沒見過我的妳，竟這麼輕易地給了我一切。 
但我又何嘗不是和妳一樣呢？ 
不同的只是，我從未將這一切明明白白的說出來，一切都是無聲無息的讓妳接收的。 
四年下來，妳也是明白這一點的了，要不，怎麼會對今天反常的我，感到如此震驚，不是嗎？ 
什麼都瞞不了妳，只為了想對妳說一次、僅能有的一次情話，不讓自己留下遺撼， 
卻讓妳察覺了不該讓妳發現的心事。 
不想對妳說我就快和妳分離了，所以說話總是吞吞吐吐，遲疑不定的，惹得妳生氣。 
想想，其實也是該讓妳知道的了……早在我們認識之前，我便已經得了癌症， 
從沒告訴妳，是怕妳離開我，也怕妳傷心難過。 
四年下來我動過了無數次的手術，但是卻都沒有用，癌細胞仍是殘忍地進佔我的身體， 
到了現在，我知道我自己己經撐不下去了，但是從小寵我愛我的家人們， 
就是不肯放棄、不肯面對事實，明天一早，又安排了手術，說是請了最好的醫師替我動刀， 
但，我明白……沒有用的，這一去，或許，就是我離開的日子了…… 
 
長長的信，看到這裡，我的眼淚已經是止不住了，從開始強忍著的淚水， 
全都開始崩潰地洩下，只覺得心好痛好痛，緊咬著下唇，不停地抹掉眼淚，一邊向下看下去。 
月兒，妳哭了嗎？別哭……我最怕女孩子哭了，尤其是妳哭的話，我會很心疼的。 
不用難過的，妳沒感覺到，我正在妳身旁陪著妳嗎？ 
我想替妳擦掉妳的眼淚，不過可惜，我的手無法觸碰妳，乖，別哭了。 
從今以後，我就搬家了，搬到妳的心裡。這一輩子都不想搬走了──除非妳趕我。 
妳會嗎？別說要忘了我。想我的時候，就叫我，拜訪拜訪我住的這個角落，我會在的…… 
無論何時何地。只要妳還能想起我，我便永遠存在，「親親小媽」裡說， 
這就是不死的精神，記得嗎？妳思，故我在。　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　 
愛妳，我愛妳………形消影相隨願卿不忘君。 
 
看完了信，揪著酸疼的心，我移動滑鼠，將附加檔案打開，映入眼簾的， 
是一副雖不完全相像，卻己七份神似自己的粉彩畫像，而在我的畫像身旁有著另一個男的， 
長得很英俊，皮膚卻很白，像是不晒太陽似的斯文氣息…… 
 
無數電子郵件飄洋過海 
把兩人連結在一起 
雖然身驅相隔千里 
但心靈卻近在咫尺

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